Lucas Alcarajo

Alfaro dirigirá su primer partido oficial desde la grada

2010-06-22T21:56:00.000-07:00

Alfaro dirigirá su primer partido oficial desde la grada

VERANO AZUL Y BLANCO ( ÚLTIMO CAPÍTULO)

2009-07-29T05:25:00.000-07:00

“ Chanquete NO ha muerto, Chanquete NO ha muerto”

Lloraba amargamente de frustración Pancho, mientras el resto nos quedábamos tan anchos. Y es que ya no sabemos qué carajo hacer pa convertirlo en fiambre: ¡cuanto más queremos que se muera le entra más hambre! Y eso que le pusimos después de cenar (pa ver si lo rematábamos y le daba un infarto) el 7-1 y el 0-4 al Recre de Mallorca y Málaga respectivamente en tiempos de Zambrano, así como los 32 peores partidos del año pasado con Lucas Alcaraz,o sea (te lo juro por Dios) to los partidos de la temporada menos dos. Además, yo no sé cómo a un tío de 120 kilos le dicen Chanquete de mote, cuando le tendrían que llamar Cachalote.

Julia está muy contenta porque definitivamente le han dao el primer premio del cartel anunciador del Trofeo Colombino: En medio del cartel, el Monumento a Colón en la Punta del Sebo con una caña de pescar en la mano izquierda y con la derecha cogiéndole el culo al Monumento al Fútbol de modo muy tuno, una alegoría gay que abre las puertas de la modernidad al Siglo XXI. Y en vez de dibujar en lo alto la Carabela de Plata, y aunque no se lo merezca el zoquete, ha dibujao el Barco de Chanquete. Y cómo no, los 3 escudos de los equipos participantes: el del Manchester, el del Barça y el del R. Madrid. ¡tirirí, tirirí, y un mojón pa ti!

Precisamente con Chanquete fuimos ayer a la prueba del alumbrao de las Colombinas, dejando aparcao el barco en doble fila. Le metimos un cable que vimos suelto por el moji, diciéndole que era el termómetro de las 11 y media, y cuando el Alcalde le dio pabajo a la palanca del alumbrao, el viejo marinero se quedó electrocutao: llegaba el olor a Chanquete frito hasta la Rábida. Desi decía que ella también era muy Rábida corriendo los 100 metros lisos: “¡Rápida, carajota, tú eres rápida, no Rábida!”. Al rato, Chanquete, cuando lo íbamos a llevar a Sevilla a la “Unidad de Quemaos, Tostaos y Chamuscaos” a toda prisa, como si fuera el Ave Fénix renació de sus cenizas. Y como estábamos en Huelva y es un pelota de mierda y más payaso que Fofito, quería que en vez de Chanquete le llamaran Choquito. Y decía la guarrindonga de Bea que a ella la llamaran Chochito ¿ Tú te crees que eso está bonito?

Tito y el Piraña se montaron en la Noria y cuando estaban arriba del tó se fueron de pato encima del Presidente Mendoza y Michael Dumois que paseaban por allí abajo en esos momentos, y del coraje que les ha dao, les han quitao a los chavales el carné de abonaos. Piraña y Tito dicen que mejor pa ellos, que total, pa ver este año al Huesca, al Cartagena y al Irún tienen mejor otros planes: quedarse en casa viendo Disney Channel.

Julia, Pancho, Javi, Bea y Desi se subieron en el escenario de las actuaciones de la Ría ( que por cierto este año son una porquería), y Julia empezó a cantar por última vez este verano (gracias a Dios) lo de “ No, no, no nos moverán, de 2ª División, no nos moverán lalalalala”. Porque eso sí, pesá y empalagosa es como la madre que la parió en Santiago de Compostela, pero de fútbol sabe tela.

Y por fin llegó el momento más esperado desde que empezaron estos capítulos de Verano Azul y Blanco: la muerte de Chanquete, o mejor dicho, la suerte de Chanquete, porque a este no lo asfixiamos ni echándole en lo alto a Falete. Lo que os voy a contar ahora es el final de serie más rocambolesco de todos los tiempos de la televisión: nos subimos en lo alto del estadio, por donde están las cabinas de prensa, y le dimos a Chanquete que en paz descanse ( o a lo mejor no, vete tú a saber) una patá en la espalda que fue rodando por to las filas de Tribuna hasta llegar al campo (más que Chanquete parecía un barril de Cruzcampo). Y nosotros a lo nuestro, a cantar las canciones típicas de la serie: “ Algo se muere en el alma, cuando un amigo se va…” ( sobre todo si tu amigo se va sin pagar). Al verlo llegar, el entrenador Javi López se pensó que era un nuevo central y lo puso a calentar, con la mala suerte para el viejo de la perilla, de que lo puso a calentar en una parrilla. La gente que estaba en el recinto ferial, e incluso en el Red Lion y el Bagoa, se vino pa dentro del estadio porque creían que era una barbacoa. En ese momento robamos el cadáver, porque o nos lo comemos nosotros que lo hemos criao o no se lo come nadie, y no te creas que tuvimos que llevárnoslo en brazos turrao y jediendo, sino que el propio Chanquete salió por patas corriendo. Y los aficionados al verlo tan negro y dando volteretas, fijaos lo que decían con la coloqueta: “Uchete quédate, Uchete quédate, Uchete quédate…” Pero llegó Marcelino y dijo que un carajo, que donde se iba a quedar Uche es en Zaragoza, y que además se ha convertido namás llegar en un aragonés de pura cepa, porque ha parío su novia dos gemelas y eso que estaba sin epidural y sin depilar: una se va a llamar Ikechuka y la otra Pilar.

“ El final tutututún tutututún del verano tutututún (bis) llegó y en 1ª no estarás. Yo no sé tutututún tutututún hasta cuándo tutututún (bis) en 2ª te pudrirás” //// 15 años después, el Barco de Chanquete, que se encontraba en la edad del estirón, rodó la serie Vacaciones en el Mar en el Espigón (suena la sintonía del Barco del Amor): el propio Chanquete, aprovechando su nuevo color oscuro de cuerpo entero, hizo de Isaac el camarero. El resto de componentes de Verano Azul ya os podéis imaginar a qué se dedican en la actual época de crisis, os lo prometo: ¡tos paraos menos Pancho que trabaja en el Centro RETO!

Lucas Alcarajo © lucasalcarajo.blogspot.com

Verano Azul (Y Blanco)

2009-07-21T13:22:00.000-07:00

Penúltimo Capítulo

El domingo estábamos en la playa jugando a enterrar con arena mojá al carajote de Quique ( tapándole incluso la boca) cuando de pronto vimos por el cielo una avioneta del Sevilla que ponía: “ ¿ Nos veis? Seguimos aquí arriba”. Nos dio tanto asco al verla que el Piraña, que tiene una jartá fuerza, le dio con una sandía en to la cabeza al pobre piloto que se vino a estrellar contra Chanquete que en esos momentos estaba tendiendo sus calzoncillos en la cubierta de su barco ( por supuesto no se murió el mojigato, que tiene más vidas que un gato), y como le gustan tanto a este hombre los transportes averiaos, ahora dice el majareta, que va a vivir dentro de la avioneta. Al día siguiente, pa darnos por culo, pasó el mismo piloto con la cabeza to vendá y con una avioneta del Recre que ponía: “ ¿Nos veis? Seguimos aquí abajo”. Po cogió el Piraña el jierro de la sombrilla de su agüela, y como ha sío campeón de España infantil de jabalina, se la atravesó por el pescuezo no al piloto sino al que estaba a su lao, con la suerte ( y ahora viene lo divertido) que el copiloto era el mismísimo Del Nido.

¿ Y sabéis en qué se parece Verano Azul al Recreativo? En que no queremos a Desi porque es un feto, y el Recre no quiere a Beto. Y en que nosotros tenemos a la pintora Julia que pinta una jartá ( o sea Michael Dumuá) y Quique ( o el presidente Mendoza) no pinta ná. Ah, y que el barco de Chanquete está encallao pa que no se hunda, y el Recre está encallao en Segunda.

Aunque yo más bien creo que el Recre se parece al Barça, porque ellos han fichao a Ibraimovic y nosotros a Ibraleón ( el lateral derecho del Olont). O al Madrid, porque a ellos el que les trae la pasta es Florentino Pérez, y a nosotros que somos más desgraciaos el Ratón Pérez.

El otro día le dije a Chanquete que ya que su barco no se mueve por qué no lo convertimos en un bar como el Chimbito (no confundir con Los Chimbitos, los de tú eres el Vaquilla alegre bandolero, sino el barco que está parao en la ría de Punta Umbría) y me dijo que por qué no me traigo mejor a mi madre y a mi hermana Pepita y lo convertimos en un puticlub como La Higuerita ¡ Qué carácter tiene este hombre, no se le puede decir ná! Le propusimos el otro día ir con el barco a Irún a ver el primer partido del Recre en Segunda, poniendo con orgullo la bandera del equipo en la proa, y nos dijo que nos fuéramos al carajo y que vayamos en la canoa. Pa terminar de cabrearlo le dijo Tito que a ver si ponía una ducha dentro del barco, que ha conseguío que Chanquete sea sinónimo de Churrete, y que le jieden tanto los pies a queso que lo vamos a llamar Tranchete.

Lo que sí hicimos fue coger el barco pa ver el primer día de entrenamientos del Recreativo, y entre que está to Huelva en obras y que el Barco en carretera no pasa de los 15 km/h, tardamos 3 días en llegar. Ya en la Ciudad Deportiva, como no conocemos los caretos de los nuevos jugadores, estuvimos hora y media viendo el entrenamiento del Santa Marta: “¡ Pancho, cojones, me via cagar en tus muertos…esto es la Ciudad Deportiva del Conquero y tenemos que ir a la de San Juan del Puerto!” Ya allí, en las afueras del Decatlón, el propio Pancho y Javi se ofrecieron para probar con los juveniles, y le dice con mucha gracia Raúl Molina: “ Pisha, si la serie se rodó en 1.980 y teníais ya 16 años, ahora en el 2.009 tenéis 45, así que no tomarme el pelo, y irse a probar con los veteranos de Isabelo”.

Chanquete decía que este año el Recreativo tenía una gran plantilla, y le dice el Piraña que pa plantillas la suyas de los pies planos, que calza el número 54 como si fuera un centurión romano. Luego nos pusimos a adivinar el número de bota de los futbolistas (o lo que sean lo que nos han traído este año): “ Ese calzará por lo menos un 52” ( y es que el central Mora mide 1´92). “ Ese calzará un 31” ( no te habrá sío mu difissi, adivinar que se trataba de Sisi). Por cierto, ¿os habéis dado cuenta que con las letras de la palabra “calzará” se forma la palabra “Alcaraz? ¡Nooooooooooooooo! Que se fastidien ahora los cordobeses, que se lo hemos servío en bandeja en una carroza de plata. Por cierto, ¿os habéis dado cuenta que con las letras de la palabra “ carroza” se forma la palabra “Azcorra”? ¡Nooooooooooooooo! Es acordarme de este paquete y de una urticaria yo me rasco y me rasco. Por cierto, ¿os habéis dado cuenta que con las letras de la palabra “Rasco” se forma la palabra “Óscar”? ¡Nooooooooooo! Es acordarme de Óscar Arias y darme en el corazón un parón. Por cierto, ¿os habéis dado cuenta que con las letras de la palabra “parón” se forma la palabra “Arpón”? ¡Nooooooooo! Al que haya inventao este diabólico juego que le corten el pestorejo, que están a punto de salir Calle, Loren y Bermejo.

Esta semana, cómo no, hemos vuelto al CINE DE VERANO, y es que se ha estrenao “ Harry Serrano y el Misterio del Príncipe”. Es verdad que lo del Príncipe es un misterio, porque no sale en to la película, es más, ni sale el Príncipe ni sale Marichalar. El argumento va de un Secretario Técnico que es un mago ( o eso se cree él) capaz de desprenderse de los pocos jugadores buenos o internacionales que tenía el Recreativo, y crear un equipo nuevo con un montón de jugadores, o mejor dicho, pedazo mamón, crear un equipo nuevo con jugadores del montón. Su gran rival es el Señor Tenebroso, el Rey de la Muñeira: el Gran Mago Viqueira. Por un extraño conjuro, Antoñito, Bermejo y él acabaron jugando en Primera ( y sumiendo a la afición en la tristeza más profunda) nosotros acabamos en Segunda.

Y para terminar este capítulo, os cuento que ( por suerte) la enfermedad de Chanquete avanza a pasos agigantados, y que al parecer se trata de la Gripe A, y aunque nos hemos gastao una pasta en un médico particular que esté día y noche con él en el camarote, el mu desagradecío salió detrás nuestra que parecía Don Quijote: “ No corráis, cobardes y viles criaturas, que por vuestra culpa no se me curan estas calenturas”. ¿ Que por qué se cabreó tanto? ¡Elemental, querido Watson! El médico que le hemos contratao es el mismo de Michael Jackson.

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Verano Azul (Y Blanco)

2009-07-21T13:21:00.000-07:00

Capitulo Sexto

“¿ Habéis visto a los notas de Verano Azul subiendo el Tourmalet a la cabeza del pelotón del Tour de Francia?” Esta ha sido la noticia más comentada de esta última semana, y es que cuando nos ponemos a silbar y a dar pedales no hay quien nos coja: el Recre en su Tourmalet contra Barça, Madrid, Villarreal y Sevilla de 12 puntos cero, y nosotros en lo alto la cuesta los primeros. Y Julia chuleándole a Armstrong, Contador y compañía: “No, no, no nos cogerán, con esas mierdas de bicis de juguete, no nos cogerán, lalalalala, no nos cogerán”.

Desgraciadamente tuvimos que abandonar la etapa y volvernos para Nerja porque se volvió a morir Chanquete, y tanto va este hombre nacido en Cantabria a la fuente ( o sea, tanto va el cántabro a la fuente) que en una de éstas nos deja definitivamente. Se ve que éste es su triste destino, y ahí estaba metío en la caja pino. Mientras todos lloraban desconsoladamente el Piraña se zampaba un peasso bocata de mortadela con aceitunas, y es que ya se sabe que “El muerto al hoyo y el vivo al bollo”. El Piraña “ muerto de hambre” y (mirándolo de reojo) Chanquete “muerto de envidia”.

Luego llegaron los del Ocaso a pedirnos 18.000 euros para organizar las pompas fúnebres del difunto ( se ve que éstos fueron los que rodaron “ La muerte tenía un precio”), unas pompas fastuosas para que toda España en un capítulo de la serie las vea, y nosotros le dijimos que a la única que queremos ver en pompas es a Bea. Así que decidimos incinerarlo, sin anestesia local ni epidural, pero nos dijo el muchacho que con lo que ha bebío este hombre to su vida y con lo que le han gustao siempre los dulces, aquello podía ser “El goloso en llamas”, ardiendo hasta mediaos de octubre. Total, que viendo que no nos poníamos de acuerdo se levantó Chanquete del féretro y nos mandó a tos al carajo, y nos dijo que “este muerto está muy vivo”, y que él se iba a ver las presentaciones del Recreativo.

Presentaciones que mientras no las organice Florentino ( la directiva está en negociaciones con él para cuando llegue el ya clásico pelotazo final estratosférico tipo Akalé o Ersen Martin), están repletas de aburrimiento y desorden, y los 4 gatos que vamos cabemos en el Campo la Orden. Es que dice Floren que él sólo presenta galácticos o extraterrestres, y que los nuestros no pasan de extrarretretes ( no enfadarse, pero está diciendo que nuestros fichajes son pa cagarse).

Po te jode, Floren, que acabamos de fichar a un tío muy Guay, o mejor dicho, un tío muy Guayta. El chaval ha dicho lo mismo que dijo Beto cuando llegó al Recreativo: “ Para mí jugar en el Recre es un reto”, bueno, vale, lo que dijo Beto fue “ Para mí jugar en el Recre es un rato”. Lo gracioso fue ver la forma que tenía Guaita de dirigirse a la gente: “Antonio, Antonio”, “ Chaval, chaval”, “Oiga, oiga”, y es que ya se sabe que “el portero siempre llama dos veces”. Y hablando de dos veces, no viene un portero sino dos, en este caso uno de las 3 únicas personas del mundo que se llaman Bernardo aparte de Schuster y Nardy Lafuente. Otro que bajó a 2ª B junto al entrenador, pa irnos acostumbrando llegado el momento. El pelotazo táctico del míster puede ser alinearlos a los dos juntos ( aunque pa eso hay que ser un poco lerdo) uno de portero derecho y otro de portero izquierdo. Y para la parte atacante un catacrack portugués, un tal Candeias, al que ya le cantara el Mani hace años su sevillana más famosa: “Candeias, Candeias, tú dónde carajo juega, tú de qué carajo juega, no escarmentamos de portugueses que beben de tó menos agua Fontvella ¡Candeias, Candeias!”

El otro día llegó Quique mu cabreao porque en el Calendario no viene el primer partido del Recre: Barça – Sporting, Valencia – Sevilla, Real Madrid – Deportivo…tos menos el Recreativo ¡ Maldita prensa centralista madrileña! Y con la caraja que tiene es normal que se confunda, el chaval todavía no ha asumío que ahora estamos en Segunda. Y si el año pasado éramos de los 3 últimos presupuestos de Primera y por eso quedamos entre los tres últimos clasificados, ahora dicen que este año somos un presupuesto de la zona media, así que no hace falta saber mucha trigonometría: vamos a quedar el undécimo de la categoría.

Y dice Pancho que como el Pablo Longoria está tor día en las nubes ( o lo que es lo mismo, viendo Youtube), sólo están fichando extranjeros pa el Recreativo B, un auténtico exterminio de nuestra propia cantera ( y de la raza choquera), y que en cuanto lleguen to estos chavales de fuera y vean lo bien que se vive en esta tierra güervana ( o si no que se lo digan a Maidana), en vez de Recreativo de Huelva habrá que llamarlo Recreativo de Juerga, o en vez de Recreativo B, Recreativo BB ( BB, come, duerme, goza: menos jugar al fútbol cualquier cosa). Y no te digo ná como traigamos al final a Diego Tristán: con lo que le gusta la noche y los tablaos le vamos a llamar Diego Tirititrán ( aunque no creo, que a nosotros eso de jugadores buenos y consagraos que sepan jugar al fútbol no nos va, no es nuestra indiosingracia, que a nadie se le olvide que somos el Recre y que blablablabla, que aunque descendamos y descendamos preferimos jugadores desconocíos y hacer un equipo a base de retales e injertos, pa luego venderlos por un millón de euros como a Roberto).

Y para terminar os cuento un par de cosas : pa que lo dejemos vivir tranquilo ( nunca mejor dicho lo de vivir), se ha cambiao de sexo Chanquete y ahora se hace llamar Chochete ( dicen que ya le ha echao el ojo el mismísimo Falete), y lo más impactante: el Piraña ha sido elegido balón oficial de la Liga Adelante.

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Verano Azul (Y Blanco)

2009-07-21T13:19:00.000-07:00

Capitulo Quinto

Pipiripí Piripipipipipí Piripipipi...A que te quito 20 ó 30 años de encima cada vez que escuchas el silbidito de Verano Azul (aunque algunos de vosotros con 20 ó 30 años menos no llegabais todavía ni a la categoría de incipiente y malparío feto, te lo juro por Beto). ¡Y como siempre vamos en bici haciendo el majareta, el silbidito será la sintonía de la Vuelta Ciclista a España por to la jeta!

Tito acaba de llegar del Trofeo Nacional de Alevines de Brunete, que este año ha sío en las afueras de Brunete, muy muy a las afueras, concretamente en La Coruña. Nada más y nada menos que los terceros ha quedao nuestro equipo alevín: “ Alevín, Aleván, Alevín Bombán, el Recre, el Recre, y nadie más, Alevín Bombán”. Ya nos han dicho que como este torneo sólo lo juegan equipos de Primera, a ver si pa el 2.034 empezamos una nueva era.

Tito ha sío el suplente, del suplente, del suplente del delantero centro por aquellos andurriales, más o menos lo que era en su equipo el nuevo fichaje del Recre Jerónimo Barrales ( el hermano del cantante José Luis Barrales): Pablo Longoriaaaaaaaaa, “ y cómo es él, en qué lugar te engañó a ti…”. Po en Huelva, como somos tos una jartá de cerveceros ( incluidos los Guardiaciviles) le vamos a llamar tor mundo Jerónimo Barriles.

También nos contó Tito que allí están como locos por llevarse a Camuña, y que si lo consiguen están dispuestos a llamarle al equipo “el Deportivo La Camuña”. También estuvo hablando con Bodipo, pidiéndole que volviera pronto a nuestro equipo. Bodipo le dijo que volverá el año que viene cuando el Recre vuelva a estar en la categoría que tanto el equipo como el propio jugador se merecen, y por lo que se ve, estaba hablando de 2ª B.

A un compañero de equipo de Tito, al portero suplente, le han dao como premio a la deportividad un crucero por decirle al portero titular “ ¡ Ere er mejó!”. Al propio Tito le han dao otro crucero por vomitarle al entrenador de su equipo en to la cara (pa que se fijara en él y lo sacara): lo que no sabe el mu zoquete, es que el crucero será 9 semanas y media en el Barco de Chanquete ( así no se mareará la criatura). Como le cantó Julia Peguera con to la gracia del mundo: “ No, no, no se moverá, el Barco del Carvete, no se moverá lalalalala”.

La sorpresa de la semana es que como Serrano (nuestro Secretario Térmico) hace menos fichajes que el equipo de dominó de mi agüelo, han nombrao como nuevo Secretario Térmico al mismísimo Chanquete, que se ha empeñao en convertir su barco en el Arca de Noé: “ Recreativo Noé, Recreativo Noé, Recreativo Noé, Recreativo Noé Noé”. Ha metío padentro a una pareja de animales ( o de futbolistas profesionales) por cada una de las posiciones en el campo: el MONO Burgos y el PATO Abondanzieri como porteros. De laterales Curro VACAS y el TIBURÓN Puyol. De centrales el GAÑAFOTE Cáceres y el CHOCO EMPANAO Bouzón. De interiores GAVILÁN y Pedro LEÓN. De doble pivote el OSO Nayar y la FOCA Viqueira. De mediapuntas el BURRITO Ortega y el MURCIÉLAGO Maidana ( el único que sale a las dos de la mañana). Y en punta el PIOJO López y la PULGA Messi. De presidente del equipo quiere robarle a Florentino al BUITRE Butragueño, y de entrenador está dudando entre el CUCO Ziganda y el BOQUERÓN Esteban. Nosotros le hemos dicho que mejor que un boquerón preferimos un berberecho: “¡Berberecho y del revés!” ( gritamos todos a la vez) ¡Ja, ja, ja! ¡Ah, y el PIRAÑA de masajista! Y para jugar un estadio bonito: o ZORRILLA o LOS PAJARITOS. Y luego se empeñó en llevar para el banquillo a nuestros ex jugadores Juanito, Joselito, Antoñito y Marquito, y nos juró y nos perjuró que estos cuatro sí que eran animales (mientras nos comíamos una repugnantge Bic Mac Alcaraz en el McDonalds), y es que Juanito, Joselito, Antoñito y Marquito se llaman los sobrinos del Pato Donald.

Y como somos unos envidiosos de mierda, le hicimos la cama a Chanquete, pero no en sentido figurado sino en el literal ( concretamente una litera que vale un dineral), y es que el pobre está fatá de su neumonía, le hemos dicho que tiene la gripe del pollo, y él dice que donde tiene la gripe es en la piiiiiiiiii, así que cada noche lo obligamos a acostarse y a comerse 34 pastillas metías en una baguet, lo mismo que hizo el médico de Michael Jackson con él.

Y para terminar la película de la semana en el Cine de Verano, donde por cierto se confirmó (ya que estamos en la semana de los Gays, lesbianas, polacas y lituanas) que Javi y Pancho llevan juntos 3 semanas ( con razón se quejaban tanto de las almorranas). Pues eso, que estuvimos viendo en el Cine la película TRANSFORMERS ( coches transformados en poderosos robots deformes), en las que un portero llamado Riesgo pasa de vulgar carretilla, a Iker Casillas. Igualmente Poli ( un cochecito de pila) se convierte en Joan Capdevila. Aitor pasó de corrientucho Ford Fiesta, a ser el mismísimo Andrés Iniesta. El pequeño Sisi ( también llamado el Cinquecento), pasó a ser un buga más rápido que Gento. Marco Ruben ( un averiado coche-tope gris pardo) se transformó en el gran Cristiano Ronaldo. Por cierto, dice Mendoza que superaremos los 75.000 catetos de la presentación del portugués, y que fácilmente congregaremos en el Colombino a 80.000 seres vivos: 79.980 mosquitos y 20 socios del Recreativo.

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Verano Azul (Y Blanco)

2009-07-01T13:53:00.001-07:00

Capitulo Cuarto

Habla el último Presidente del Gobierno de la Dictadura, Carlos Arias Navarro, abuelo de Óscar Arias Navarro, el último Secretario Técnico de la Dictablanda: “ ¡ Españoleeees! Chanquete ha muerto”. Y claro, nos quedamos de piedra, sobre todo el propio Chanquete que estaba mirando el televisor tan tranquilo al lao nuestro. Así que del tirón le montamos allí en el mismo barco la Capilla Ardiente, nunca mejor dicho lo de “ardiente”, porque a Pancho se le ocurrió que le metiéramos fuego a “ La Dorada” con Chanquete dentro y que lo dejáramos flotar pa lo hondo como hacían los antiguos vikingos ( te lo juro por Pitingo). La de votos que nos echó el pobre Chanquete que en paz descanse…en paz descanse o no, vete tú a saber, que éste tiene más vidas que un gato. Y Julia Peguera que lo mismo lloraba que cantaba: “ No, no, ya no me echará, ningún otro polvete, ya no me echará lalalalala”.

Allí mismo en el velatorio nos dijo Bea que había tenido su primera regla, y le dijo Javi que es un guasón, que con la edad que tenía más que una regla era un cartabón: “ Árbitro cartabón, árbitro cartabón, árbitro cartabón”. Y también le dijo ( como es tan pendona) que ahora no se le podía olvidar llevar encima el preservativo : “Preservativoooo, oé, preservativo oé, preservativo oé, preservativo é oé”. Luego vimos que a diferencia del rojo sevillista de Bea, a Julia Peguera también le había salido un manchurrón en su vestido blanco, en una estampa más recreativista imposible, porque la regla de Julia soltaba sangre azul, como la princesa Leticia: “ ¡ Qué estáis hablando de regla ni regla, carajotes!” ( decía mientras se le activaba en el ojo izquierdo un nervioso tic) “ Lo que me ha pasao es que se me ha estallao un Boli Bic”.

A la mañana siguiente, con Chanquete todavía de cuerpo presente ( e incluso de cuerpo futuro, o si no ya lo veréis) decidimos irnos a Córdoba en bicicleta para felicitar por su fichaje a Lucas Alcaraz, que lo primero que ha hecho al llegar allí ( os lo juro por mis hijos) ha sido preguntar quién es el único que sabe tocar el balón en el centro del campo pa darle la baja y mandarlo al paro, concretamente el ex - españolista Ito ( el tío de nuestro amigo Tito). Luego se permitió, allí delante nosotros, dejar para la posteridad como los grandes oradores de la Historia una frase a la altura de “ Llora como una mujer lo que no has sabido defender como un hombre” (frase que le dedicó su propia madre el día que perdimos la categoría). A nosotros lo que nos dijo fue: “ Prefiero trabajar en sitios donde lo que se quiere conseguir y lo que se tiene es compatible”. Y porque nosotros somos tos medio analfabetos y al que menos le han quedao 8, porque si no juraríamos que le estaba tirando una indirecta a Huelva y a los recreativistas. De todas formas el Piraña le dijo con mucha gracia que sería compatible que trabajara en una plaza toro porque ya tiene los cuernos ( en sentido figurado, por supuesto, bendita inocencia la de los niños). Lucas se descojonó con la ocurrencia del chaval pero nos dijo que se tenía que ir, que estaba a gusto con nosotros pero que tenía prisa: “¿ Qué hago, joé, me voy o me quedo un ratito más?” Y nosotros sin pensárnoslo le empezamos a cantar: “ Lucas vete ya, Lucas vete ya, Lucas vete ya”.

De vuelta a Nerja, o Nerva, o donde carajo vivamos nosotros, quedamos como hacemos siempre para ir al Cine de Verano ( se pegó el Piraña un eructo en cuanto se apagaron las luces que la gente ni se inmutó con este detalle, y es que se pensaron que era el león de la Metro Goldyn Mayer). La película de hoy era “Atrapados en el tiempo”, ésa, ésa, la del día de la marmota, ésa en la que lo que pasa un día se repite al siguiente, y al siguiente, y al siguiente…: El Recre se interesa por Peña, el Recre ficha a Peña, el Recre presenta a Peña…El Recre se interesa por Peña, el Recre ficha a Peña, el Recre presenta a Peña…y así todo el verano, con menos movimientos de fichajes que el equipo de veteranos del Athletic de Bilbao. Por cierto, impresionante su presentación al más puro estilo Kaká, y es que no en vano desde hace años se creó en honor a Peña, la famosísima Federación de Peña ( en fin, un auténtico visionario este José Luis Martín).

Y por hoy nada más, si acaso deciros que no sé si volveremos algún otro día porque nosotros también estamos recibiendo innumerables ofertas de traspasos a otras series de televisión en este Mercado Veraniego, y es que se nota lo de la TDT, sin ir más lejos Chanquete lo tiene medio hecho con Popeye el Marino ( y dice que con la fuerza que va a tener con las espinacas a ver quién tiene cojones de matarlo ahora), Tito hará de hijo de Chema el panadero en Barrio Sésamo, el Piraña se va un año cedido a la película de Nemo ( aunque también lo quieren de quinto Teletubi), Javi dice que él es un gran actor y que será uno de los policías de El Comisario (eah, eso sí que no hay quien se lo crea), Pancho va a hacer de yonqui en Arrayán, mientras que el inservible de Quique va a hacer de niño muerto en El Internado; a Julia Peguera la quieren pa pintar el cuadro de la Monalisa en el Código Da Vinci, y hablando de “lisas” y desnutrías, a “ Sin tetas no hay paraíso” irá Bea…y Desita protagonizará Betty la Fea.

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Verano Azul (Y Blanco)

2009-07-01T13:52:00.000-07:00

Capitulo Tercero

Con todo preparado una vez más para enterrar a Chanquete, nos hemos tenido que volver por donde vinimos (y él encantado de la vida, por supuesto), y es que en el boquete que le teníamos pagao al OCASO, resulta que estaban enterrando a Michael Jackson. Julia Peguera, que estudió con Michael en las Teresianas, empezó a cantar (supongo que os sonará) lo de “ No, no, no lo enterrarán, a ese peazo zoquete, no lo enterrarán lalalala”. De repente, salió de la tumba con el traje to roto pa partirle la cara a César Quesada, el médico que le puso la inyección de morfina (cuando lo que él pidió fue una inyección de morcilla), bailando esa canción que le hiciera mundialmente famoso. No hombre no, no me refiero a la de 1, el Brikindance, 2, el Robocop, 3 el Michael Jackson…, sino la de Thriller, con un montón de muertos vivientes alrededor suya haciéndole la coreografía, entre otros Loren, Luque, Mario Silva, Arpón, Calle, Bermejo, Benítez, Silvestre Varela o el mismísimo Marquito…y con los trozos de carnes que soltaban los zombis se hizo el Piraña un pinchito.

Ya por la noche en el barco entraron al abordaje 14 policías secretas vestíos de piratas pa detener a Chanquete por pederasta (una falsedad como la la copa de un bonsai porque Chanquete de pederasta tiene poco y to la vida ha sío recreativista 100 por 100), y es que decían que no es normal que esté to el día encerrao en el camarote con un montón de niños, cuando él lo único que nos hace es ponernos pomadita en la espalda pa que no nos quememos en la playa por la noche y ponernos supositorios aunque no estemos resfriaos ni ná (él dice que “por si acaso”), y to las noches, nos hayamos portao bien o nos hayamos portao mal, un cachete suyo en el culo no nos lo quita nadie. Y Julia a lo suyo: “ No, no, no me lo dará, un peasso cachete, no me lo dará lalalala” (al final los policías, que ya la habían sufrío en el entierro de por la mañana y que venían de la comisaría de Marbella, del dolor de cabeza que les dio escucharla en vez de a Chanquete se la llevaron a ella).

A la mañana siguiente salimos a dar un paseo en las bicis y a Desi, como es tan horrorosa, le pusimos un burka pa que no se le viera el careto y nos dejara por ahí en ridículo ¡ Ay qué gracia…parecía enteramente Dark Vader en la Guerra las Galaxias! Luego, pa que no se cabreara mucho, le pintamos el burka de azul y blanco y le hicimos unos agujeritos pa que respirara, y como no estaba Julia Peguera pa cantarle po le cantamos nosotros por sevillanas: “ De agujerito…te via comprar un burka, de agujeritos…” ¡ Lo que nos reímos! Bueno, lo que nos reímos tos menos ella, que tiene menos sentido del humor que Lucas Alcaraz. Y luego decía Quique que a él le habían dicho que burka era también la novia de Ersen Martin: “¡ Turka, carajote, turka, no burka!”.

Y como ya han abierto el cine de verano nos fuimos tos a ver BLADE RUNNER, una película una jartá rara y aburría pero como hablaba del Recre po nos la tragamos entera. Y hablando de tragar, cuando se apagaron las luces Javi intentó meterle la lengua hasta la campanilla a Bea pero como no se ve un pijo al que se la metió fue al Piraña, y con lo jambrón que es el nota, decía que lo que entra en su boca ya no sale (como hace Yola Berrocal), así que se puso a masticar la lengua de Javi que parecía un chicle Bang Bang. ¡El dolor que pasó esa criatura! ¡Cómo le habrá dejao la lengua de destrozá, que ahora habla con un arpa como el mudo de los Hermanos Marx!, unos Hermanos Marx que son los fundadores de la Multinacional del pen con virus, la tarrina de CD´s vírgenes rayaos y la tinta pirata que se acaba más pronto: “Media Marx…porque yo no soy tonto”. Pues eso, que Blade Runner es una película de Ciencia Infección (como la gripe del cerdo), y trata de los replicantes, una especie de roboses con apariencia humana, concretamente los Serrano 09, diseñados a su (mal) gusto por el actual Secretario Térmico del Recreativo, llegados todos (con el extraño consentimiento de el Presidente y de Michael Dumois) del inframundo de la 2ª B, incluido el entrenador, y que caducan justo al año de llegar al club, momento de contratar a otro Secretario Técnico para hacer una renovación mucho más profunda, y subir de nuevo el equipo a 2ª.

Por último, contaros que el otro día fuimos de excursión desde aquí de Nerva (ese pueblo costero malagueño en el que se rodó la serie) a Río Tinto, el pueblo de al lao, porque nos habían dicho que en Río Tinto en particular y en Huelva en general nació el fútbol. Y digo yo: los ingleses nos trajeron el fútbol a nosotros, somos los primeros en practicarlo, los que más años llevan jugando a esto, y con admiración “el Decano” nos llama to la gente ¡ Entonces por qué carajo el Recre juega tan malamente!

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Verano Azul (y Blanco)

2009-07-01T13:50:00.000-07:00

Capitulo Segundo

"¡Chanquete ha muerto, Chanquete ha muerto!" gritó Pancho preso de un ataque de locura. Así que ni cortos ( como Sisi o Cazorla) ni perezosos (como Maidana o Nayar) lo metimos en la tumba entre todos, a pellizcos y patás limpias porque no se dejaba, e incluso tuvimos que asfixiarlo con una bufanda del Recre pa que se tranquilizara un poco. La confusión estuvo en que a Pancho le dolía las muelas y tenía en la boca un peasso Mortadelo, o mejor dicho, un peasso Flemón, así que no se le entendía muy bien, y lo que realmente dijo fue "¡Chanquete ha vuelto, Chanquete ha vuelto!" ( de comprar churros si no recuerdo mal). Ahora el viejo ni nos habla. ¡Será desagradecío! Y eso que ya le teníamos apalabrao uno de los 47 minutos de silencio que se guardarán este año en el Colombino, concretamente pal primer partido de Liga ante el Real Unión de Irán ¿Unión en Irán? ¿Con la de hostias que se están dando entre ellos después de las elecciones…?

Por suerte se le pasó el enfado al calvorota y nos fuimos todos con las bicis a sacar los carneses del Recre pa este año, ya que ha salido la nueva Campaña de Amamonados con el título " El momento es ahora. Comerse la bellota". Joé, ni que fuéramos cochinos. Y la verdad es que hay oportunidades para todo tipo de aficionados: Chanquete se sacó el de jubilao. Ya le he dicho que si no le importa que cuando la casque me deje el carné pa mi agüelo, que a mí me da que de este verano no pasa, que he visto la serie como mínimo 14 veces. En principio no me dijo que no, pero me tiró con el acordeón en la cabeza y me han tenío que coger 17 puntos en to el "celebro": 17 puntos a mí y 25 al acordeón ( que todavía escapó peor que yo),llegaban las teclas hasta el Espigón. Julia Peguera quería lo del carné de paraos: este año, con el tema de la crisis (te lo juro) se abarrota el estadio seguro. Le dijeron que realmente ella no está pará, sino que no ha trabajao en su puta vida. Al escuchar esto se rebeló y empezó a cantar en la cola de la taquilla lo de " No, no, no nos moverán, de 2ª División, no nos moverán, lalalalala" ( porque otra cosa no, pero de fútbol sabe una jartá), y claro, cuando llevaba 3 horas cantando no sólo le dieron el carné pa que se callara, compañeros, sino que además le han dao trabajo en Astilleros. Chanquete le ha dicho que si no le importa, que empiece arreglando su barco a ver si le da tiempo a competir en la Regata Palos – La Gomera. Pa nosotros ( Javi, Pancho, Piraña, Bea…) nos hemos pedío el carné rebajao para carajotes, que más carajotes que nosotros seguro que no los hay…que sí, que sí, que también hay rebaja por carajotes, ¿no lo sabías? Po que sepas que este año en Huelva carajotes somos la mayoría de las personas, porque mu carajotes hay que ser pa ir a ver al Huesca, al Cartagena o al Girona.

Por cierto, el otro día los cogimos a los dos liaos en el camarote del barco (a Julia y a Chanquete) y nosotros le hemos dicho a él que a partir de ahora en vez de Chanquete, le vamos a llamar Casquete ¡ Ja, ja, ja! Y ella venga cantar y cantar: " No, no, no me moverán, de lo alto de Chanquete, no me moverán lalalalalá " ¡ Qué mujer más pesá! Y está tan enamorá que le ha propuesto al Recreativo que este año en el Trofeo Colombino en vez de una Carabela de Plata entreguen a tamaño natural La Dorada ( que así se llama el barco de Chanquete), porque ella calcula que pa la primera semana de agosto se vuelve a morir Chanquete y no le hará falta el barco pa ná. Eso sí te digo, pa levantar el barco no bastará con Jesús Vázquez y Aitor como capitanes del Recreativo, sino que va a hacer falta to la cuadrilla de costaleros de El Cautivo: " El Cautivo, oé, El Cautivo oé, El Cautivo oé, El Cautivo é oé".

Y para terminar os contaré lo bien que nos lo hemos pasao esta semana en la playa celebrando las Ojeras de San Juan. Se trata de quemar lo inútil, de espantar los malos espíritus, apartar lo que no sirve pa ná…así que al primero que tiramos fue a Lucas Alcaraz ( concretamente su foto a tamaño natural). Óscar Arias Tarantela…¡A la candela! Como diría la sevillana del célebre diseñador Armani " Candela, candela…cómo cruje la candela, y los autocares de Romero, cuando a un árbol se estrellan, Candela, Candela". To los árbitros de Primera… ¡A la candela! La perra chivata guarra mamona del Morris que no quería jugar en 2ª este descendiente del Yeti, pero sí en el Beti… ¡ A la candela! Morris, jugador sudafricano súbdito del mismísimo Mandela: "Mandela, Mandela…cómo cruje el Mandela, en los cuezcos es el primero, si se jarta de paella, Mandela, Mandela". Y con ese apellido que tiene, en un día como el de hoy había que tirarlo por güevos… ¡A la candela Javi Fuego! Y por supuesto también tiramos a Desita y a Quique ¡Total, pa lo que sirven…! Y lo más cachondo fue que como Chanquete siempre está diciendo que lo incineremos cuando se muera y que después arrojemos sus cenizas al mar, po aprovechamos y le pegamos un rempujón pa la hoguera que no veas cómo chillaba la criatura, y como está tan gordo y seboso y salió to tiznao con quemaduras en el 85 % de su cuerpo allí en la mismísima playa del Calé…¡To la gente se creía que era el Akalé!

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Verano Azul (y Blanco)

2009-06-21T05:37:00.000-07:00

Capitulo Primero

Suena la sintonía de la serie ( nino naní nanino nino naní nanino nino naní). ¿ A que te estás acordando de los caretos de carajotes que poníamos en lo alto la bici cada vez que empezaba un nuevo capítulo? Precisamente hoy no se ha venido con nosotros una de las niñas porque se le ha roto la suya, asín que empezamos a cantarle una canción basada en una poesía de Garcilaso del Molino de la Vega: “¡ Bea no tiene bicicletaaaa, pero tiene un buen par de tetaaaaa!”

Y como vamos a estar juntos todo este VERANO AZUL ( Y BLANCO), os presentaré uno por uno a cada uno de los personajes por si no tuvisteis la oportunidad de ver algunas de las 47 reposiciones de la serie.

CHANQUETE: Es el socio más antiguo del Recreativo, el típico plasta que llama a las tertulias recreativistas pa contarte los partidazos que él vio en el Velódromo o en el antiguo Estadio Municipal, no como la mierda de fútbol que se juega ahora. Con esto de la crisis, Chanquete vive en una Canoa de Punta Umbría averiá, y él siempre dice que “no es lo mismo ponerte en la popa de la Canoa, que poner en pompa a Chenoa”. Se lleva to el puto día componiendo el nuevo himno del Recre con un acordeón (siempre nos recuerda que él ya le hizo el himno al estadio de Los Pajaritos mientras hacía la mili en Soria por Infantería de Marina). Nuestro himno de momento le está quedando algo así: “ El Colombino por aquí, el Colombino por allí piripipí piripipí. A 2ª bajarás, por culpa del Alcaraz parapapá parapapá”. Y estoy pensando yo…¿Infantería de Marina en Soria? ¡Qué viejo más trocho, es más embustero que Pinocho!

JULIA PEGUERA: Julia Peguera es pintora. En Julio la llamaremos Julia (obviamente), pero nos ha pedido por favor que en Agosto la llamemos Agosta. Ahora está pintando el cartel del Trofeo Colombino y le está quedando tela de guay del Uruguay ( o como se diga). De momento sólo nos ha enseñao una cosa: en el centro ha pintao el monumento a Colón pero con la cara del presidente Mendoza ¡Una cosa monísima a la par que funcional! Cada uno de los 200 pelos de su bigote representa a cada uno de los 200 aficionados que van a ir al trofeo.

TITO: Bueno, a veces le llaman Tito y otras primo, depende del familiar que se dirija a él. Es el más pequeño del famoso grupo de la bici, asín que nosotros lo llamamos Sisi. Y como estamos en esta época del año y como tiene el nombre que tiene, cuando está distraío le echamos a mala leche por el pescuezo un litro de Don Simón y otro de Casera, o sea hermano, lo que to la vida sa llamao un “TITO de Verano”.

BEA: La hermana de Tito. Está una jartá de güena pero es tela de basta, y cuando tú la llamas a voces: “¡Beaaa, Beaaa!”, ella te contesta que le pica por donde mea. Ahora su sueño es que Cristiano Ronaldo la deje embarazá y que le pase un pedazo pensión pal resto de su vida, y nosotros le decimos que se deje de fantasías sexuales y que se mire bien al espejo…que como mucho la va dejá preñá Mario Bermejo.

DESI: Si la otra es Bea, ésta es una jartá fea. Tiene un aparato en la boca con más jierros que la reja de la Virgen del Rocío. El otro día se dio un beso con Quique y se le quedó al pobre la lengua enganchá hora y media hasta que vinieron a separarlos los bomberos ( y no te exagero), la criatura echó más sangre por la lengua que Falete cuando le cortaron el falo…y ahora habla más malamente que Camacho Malo. Si la pelandusca de Bea tiene altos vuelos, Desita se tendrá que conformar con uno de los fichajes de medio pelo que va a traer el Recre este año: la otra Cristiano Ronaldo y ésta Cipriano Romualdo.

QUIQUE: Como buen “Quique” que se precie ( Quique Romero, Quique Álvarez…)está siempre lesionao. O se cae de boca de la bici el imbesi, o se engancha la lengua con el aparato de Desi. Quique Álvarez es el que menos pintaba en la plantilla, y nuestro Quique el que menos pinta en la pandilla.

JAVI: Es el chulito del grupo porque dice que en el Recre tor mundo se llama como él: Javi Fuego, Javi Guerrero, Javi Camuñas, y que incluso ha escuchao en la Cope, que el nuevo entrenador se llama Javi Lope. Y pa colmo sólo come Javichuelas y Javillanas, y la única música que escucha con la coloqueta, es Javi Meta.

PIRAÑA: Su apodo es el resultante de unir 3´1416 ( PI) con una ARAÑA. Mientras que por culpa de esa extraña mutación el superhéroe se convirtió en Spiderman, éste en cambio es Niveaman ( el Hombre Pelota), ¡cómo estará de redondo el nota que siempre lleva puesta la camiseta número 15 de Viqueira (la de color naranja y berenjena) porque es la única que le está güena! Piraña dice que algún día será Pichichi con el Recre, Pichichi, palabra resultante de unir 3,1416 ( PI) con un CHICHI ( elige el que prefieras), repito, pichichi, como lo fue en su día Raúl Molina, el Pichita, palabra resultante de unir 3.1416 (PI) con CHITA, la mona de Tarzán.

PANCHO: Es el único que es de aquí del pueblo, aborigen total, indígena de pura cepa, pero no sueña con jugar algún día en el primer equipo del Recre pese a ser el único que ha salío de la cantera: él con lo único que sueña es con Bea y su delantera.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-06-17T01:05:00.000-07:00


Nuevo Dios del Olimpo Colombino

Los Dioses del Olimpo

En la mitología griega, los dioses olímpicos eran los principales dioses del panteón griego, no confundir con el panteón vaquero ( Levis o Lee), dioses que moraban en la cima del Monte Olimpo, el más alto de Grecia, el equivalente al Cabezo, el más alto de Huelva. Normalmente se habla de los 12 olímpicos, antecedente claro de los 12 apóstoles, las 12 uvas y los 12 cascabeles tiene mi caballo. Eso no quiere decir que siempre fueran los mismos. Si estuviera aquí el Speaker del Estadio Colombino diría eso de: “Con el número 1 Zeus, con el 2 Afrodita, con el 3 Hércules, con el 4 el Castellón, con el 5 el Huesca…” ( y así hasta completar los 12). Se quedan en el banquillo para posibles sustituciones Apolo, Atenea, Marte, Júpiter, y Calle (y es que hay gente, que vaya donde vaya juega suplente).

Repasemos uno por uno a los 14 habituales dentro de las convocatorias:

ZEUS: De la famosa película “ El Bueno, el Zeus y el malo”, o sea, y por este orden, Colunga, Óscar Arias y Marco Ruben. Estamos hablando del Dios más poderoso y de mayor rango, si te da iguá…Zeus es Michael Dumuá.
POSEIDÓN: Controla los mares y océanos ( al menos hasta el año pasado), y además provoca los terremotos ¿Provoca terremotos ese incapaz? ¡Por mi madre que ese tío es Alcaraz!
HADES: Dios del inframundo y de los muertos de tu padre, o sea ( y con perdón) el Dios de la 2ª División.
ATENEA: A ella se le dedicó el Partenón (bueno, en Partenón…en Parte sí). Diosa de la sabiduría y protectora de los héroes ( protectora también del presidente, del alcalde, del entrenador…), tatatatatarabuela por tanto de Paco Morán, o por qué te crees que su emisora se llama ( y sé lo mucho que Paquito te enerva) Atenea Huelva.
ARES: Dios de la guerra para unos, Dios de las descargas ilegales para otros, amigo íntimo en el colegio de esos pedazos de animales que fueron el Elephant y el Emule, aunque para animales, mire usté, los que se descargaron pal Recre a Neff, a Maidana y Akalé.
ARTEMISA: “illo, arte misa”.¡Qué locura! Éste está cantao que es el cura. Concretamente Antonio Bueno, el párroco del Recreativo, el hombre con más trabajo del fútbol profesional, porque te juro por mi tío Hortensio, que no hay otro equipo al que le guste más un minuto de silencio.
HEFESTO: Al morir Víctor Muñoz, nació éste para salvar del descenso al Decano, fue lo que se conoció como el HEFESTO Zambrano.
APOLO: ( de nata o de fresa): El Dios de la belleza masculina, que aunque digan que pudo estar encarnado por César Arzo o Javi Guerrero, se puede decir más alto pero no más bajo: el Dios de la belleza es LucasAlcarajo..
HERMES: “Hermes” de noviembre, en el Tourmalet perdimos siempre. “Hermes” de abril, la historia se volvió a repetir. Por eso “Hermes” pasado, a 2ª hemos bajado.
AFRODITA: La famosa novia de Mazinger Z que atacaba a sus rivales no con el 4 – 1 – 4 – 1, sino con la frase soñada por cualquier socio recreativista: “Pechooooos, fuera”. Diosa del amor y de la belleza femenina. Y lo sabe todo ser vivo: la diosa de la belleza es la mujer que vende en la Tienda del Recreativo.
HERA: Consorte de Zeus y diosa de la fidelidad. Y si hemos quedao en que Zeus era Michael Dumuá, si le plantas un bigote a esta bella moza, ya tenemos al Presidente Mendoza.
HESTIA: La Hella y la Hestia. La Diosa del ( Javi) Fuego, único héroe capaz de descender en tan poco tiempo con 2 equipos ( Levante y Recre). Vale, vale, peor es lo de Sergio García que ha descendío al Levante, al Zaragoza y al Betis ¡Valiente gafe! ¡Ajolá lo fiche este verano el Getafe!
DEMÉTER: “Deméter niño, Deméter ya, que viene el coco y te va a llevar”. La nana que le cantaban aL equipo tras la destitución de Zambrano: “Deméter Recre, Deméter ya, que viene el Lucas y (a 2ª) te va a llevar ”.
DIONISO: Dioni es el Dios de los pastelitos ( con tiendas en la Isla Chica y en el Centro en la actualidad), en cambio Dioniso lo es del vino y de la sexualidad. Llamadme chulo y prepotente, pero te juro que de cintura para abajo, el Dios de la Sexualidad también es LucasAlcarajo.

Otros diosecillos que tenía Alfonso Serrano en su lista para incorporar al Olimpo (Olimpo o Ensucio) son los siguientes: Maia ( una con cuerpo de abeja), que se casó con Moia, Edu Moia ( uno con cuerpo de oveja), así como Metis, la diosa de las manifestaciones contra Lopera: “Mucha Metis, Mucha Metis eh eh”. O también los siguientes: Crono, el que le dijo Lucas a Colunga que se comprara si quería minutos ¡Pero mira que es bruto!, que le cortó los cataplines a su propio padre, Urano, momento de subidón en el que el Dúo Dinámico le dedicó esta canción: “El final, del Urano, llegó, y tú partirás… yo no sé, hasta cuándo, en 2ª, te pudrirás…”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-06-07T13:29:00.000-07:00

21 días pasando del Recre

Para la cadena “CUATRO”, o mejor dicho para su filial televisiva creada por Lucas Alcarajo (el hijo bastardo de Torrebruno), concretamente la Cadena “ 4-1-4-1”, y con el propio Lucas Alcarajo de protagonista, llega el 4º programa de la serie, uno al mes ¿te suena lo de uno al mes? y tras los exitosos “21 días fumando porros”, “ 21 días machacando mi cuerpo” (seré discreto, y no te diré qué parte machaqué en concreto), recién llegao del Rocío aún con mi camisa caqui, rodé “21 días acostándome con Elsa Pataky”, y ahora llega aquí y en vivo “ 21 días pasando del Recreativo”.

- Primer día: Recién descendido el Recreativo inicio mi desintoxicación, nada que tenga que ver con el azul y blanco de pasión. Mi gozo en un pozo: la tele enchufo, y de azul y blanco aparecen en pantalla los pitufos.

- 2º: Tiro al contenedor de la basura to lo que me recuerde al Recreativo dentro de mi casa: banderines, bufandas, camisetas, e incluso un chándal que pesaba tela, y me dice mi mujer con cariño: “ Gilipollas, ¿no te has dao cuenta que dentro del chándal iba el niño?

- 3º: Y ahora te va a dar un pasmo: al hacer el amor dejo de acordarme de la cara de Morris pa retrasar el orgasmo.

- 4º: Pa que no me recuerden al Recre, no sólo dejo de comer pescao blanco sino también pescao azul: ahora sólo cenaré una palangana de Flan Dhul

- 5º: No atiendo las llamadas de M.Dumois ni del Presidente para ayudarlos en la confección de la plantilla…por cierto, esta noche en vez de Flan Dhul me via jartá natillas.

- 6º: Dejo de bajar con el coche ni por La Cinta ni por el Carnicero: como al Chavo del Ocho me llamaréis menso, pero tantas cuestas abajo me recuerdan al descenso.

7º: A mediodía no escucho ningún programa de deporte ( ni a Fran ni Miguel en el Banderín, ni a Nacho Ruiz, ni a Rafa Mora…), una que habla de la Virgen María es mi nueva emisora ( se cuela en antena Bin Laden imitando a Manolo Lama, diciendo que la culpa de to lo que pasa en el Recre la tiene Obama).

- 8º: Me salto to los semáforos porque los chavales de los clínex me recuerdan a Uche, a Sinama y a Congo cuando están juntos ( me para la policía y me quita 9 puntos).

- 9º: Me presento en Tráfico para que los 9 puntos se los den al Recre, y me dice un subteniente gordo con bigote: “Tú además de feo eres carajote”.

-10º: Voy a dejar un currículum en Fertiberia, y pa no tener que ver el Estadio doy un pequeño rodeo por Badajoz porque tengo el cerebro de un gañafote ¿ Tenía o no tenía razón el gordo del bigote?

-11º: Es domingo, flaquean mis fuerzas. Decido (ahora sí) plantarme en el Colombino para ver a mi equipo, me encuentro sólo y no es por nada: por lo visto hace ya 10 días que terminó la temporada.

-12º: Me toca Tertulia de los lunes en Hispanidad-Radio ( se ve que Miguel tampoco se ha enterao de que la Liga ha acabao). Consigo que se ponga al teléfono por fin, y le digo que me voy a quedar a comer en el Savarín.

-13º: Hoy sí me encajo a comer en el Sierra y Mar, y de entrantes un exquisito Burgo de Arias y un no menos exquisito Jamón Serrano. ¿Arias? ¿Cómo el anterior Secretario Técnico? ¿Serrano? ¿ Como el nuevo Secretario Técnico? Pido la cuenta rápidamente: pa no pagar ni un euro me declaro insolvente.

14º: Tengo abandonado el Recre hasta en Internet, 14 días sin entrar ni en la web de Recreativistas ni en ForoRecre con to el dolor de mi corazón: todo el tiempo lo dedico a atender mi página “Eldiosdelsexo.com”.

15º: Quito de la tele “ El Señor de los Anillos” que lo repiten por 9ª vez en lo que va de año ( se nota tela la crisis): y lo quito porque el pequeño hobbit Frodo Bolson me recuerda una jartá a Sisi.

16º: Como si fuera un iraquí derribando las estatuas de Hassan Hussein, tiro abajo en la Avenida de Andalucía el Monumento al Fútbol, y con la ayuda de un rumano llamado Dimitri, me da la picá y también echo abajo la estatua de Platero y la del Litri.

17º: Me encuentro en el Mercadona a Lucas Alcaraz, y le estampo en la cara una pizza 4 quesos a ese ave rapaz.

18º: Como el resto del año los niños por la calle me siguen confundiendo (creo) con Javi Guerrero y me los quito de encima a base de galetes, y me dice uno to mellao que a quien soy clavaito es a Falete.

19º: Pa que no me recuerden al Trofeo Colombino, me voy a La Rábida, mango del Monasterio 3 ó 4 velas, y le meto fuego a las 3 Carabelas.

20º: Abandono la lectura de “ El niño del pijama de rayas” ( aunque reconozco lo bien que le quedaba el pijama del Recre al canalla).

21º: Por fin termina este calvario, creo que he superado con creces el reto: después de estar “ 21 días pasando del Recreativo”, me comprometo a rodar “ 21 días como único costalero del Cautivo”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-06-04T14:45:00.001-07:00

Elecciones Europeas

6 de Junio por la noche, como buen sábado sabadete: Erecciones (con erre) Europeas, nosotros incluidos también, porque “Huelva es, un pueblo portugués” (y si la carne se te pone floja y magra, recurre a la viagra). 7 de Junio del 2.009 (a la mañana siguiente): Elecciones (con ele) Europeas, y ya sé que tienen menos interés para ti que un partido del Recre en Gijón con el equipo ya descendido, ¿te imaginas? Pero yo te recomiendo que no dejes de ir a votar y no por civismo ni tonterías de ésas, si hay que ir a votar es porque “ Sevillista el que no vote é, é, Sevillista el que no vote é”.

PP y PSOE, PSOE y PP se juegan la corona continental, que para el PP sería el primer título de la temporada y para el PSOE (tras las Elecciones Generales y las Municipales, mamoncete) sería el triplete. Por cierto, dicen que Europa ya no es un Continente (ni tiene la bandera azul) y no es un continente porque es un Carrefur. Igual que dicen que PP es un defensa portugués que pega patadas en plan sargento chusquero (o si no que le pregunten a Casquero).

Los candidatos son un tal López Aguilar por parte socialista (y que conste que no es lo mismo una socialista que una socia lista, que por cierto guapa, una “socia lista” no eres tú, porque si te haces socia del Recre en 2ª eres más tonta que ojú), y Mayor Oreja por parte popular, que va a demostrar que su nombre es una gran mentira y que él ha perdido el rumbo…y es que todos sabemos que la Mayor Oreja es la de Dumbo.

Por cierto, López Aguilar o algo así es el tipo de nombre que suena para ser nuestro nuevo entrenador: nombre poco glamuroso, poco atrayente, semidesconocido, pero a ver si te entera: con gran currículum en 2ª B y 3ª: “¡ Tú, Lucas Alcarajo, carajote! Así era Marcelino cuando llegó y luego fue un pasote…y ahora resulta que raja de él el presidente del bigote!”.

Y en esto de las votaciones se le echa mucha cuenta a las encuestas, que refiriéndonos al Recre estaríamos hablando de “en cuentas arribas” y “en cuestas abajo”, y no precisamente la cuesta de la Cinta, mire usté, sino el auténtico Tourmalé: “Qué mala suerte tener seguidos a Barça, Villarreal, Madrid y Sevilla, a esos equipos no hay quien les haga cosquillas”, No, colega, no, el Recre no le hace cosquillas a esos equipos pero tampoco al Racing, al Valladolid, al Getafe, al Almería… lo del Recre no es el Tourmalet, canalla, lo del Recre es to el Himalaya.

Paquito Morán en El Mundo animándonos a que votemos al PP ¡ no te joe! Y Siles en el Odiel diciéndonos que votemos al PSOE. Yo no sé tú, pero menos mal que lo único que compro es el Interviú.

También están los Verdes…los chistes verdes no, degenerao, me refiero a un partido paleolítico, igual que el PP y el PSOE pero que sólo comen lechugas, pimientos, espárragos y esas cosas. Por cierto, Espárrago es uno de los que suena como posible entrenador del Recreativo ¡qué desgracia más grande! No, hombre, no, no lo digo por él, gran entrenador y mejor persona, me refiero a su nombre, ¿os imagináis la grotesca rueda de prensa de Alfonso Serrano o Pablo Longoria?: “El nuevo entrenador del Recre saldrá de la terna formada entre Víctor Espárrago, Vicente Berenjena y Pedro Zanahoria”.

Incluso hay una formación política llamada Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal. ¿ Antitaurino? Po ya sé uno que no los va a votar: el Niño de Graná. Por cierto, y hablando del Niño de Graná, no estaría mal el Partido Antiluquista Contra el Maltrato del Alcaraz.

Y es que todo esto de las Elecciones es de chiste, como dirían en una bonita pero olvidada provincia aragonesa: “ Teruel también es chiste” (o algo así). ¿Que dónde está Teruel? No te preocupes que este año te espera una clase de Geografía intensiva con los nuevos y glamurosos rivales del Recre: Teruel, Huesca, Cartagena, Ponferrada…sólo de pensarlo me dan arcadas.

Pues eso, que como estamos con los chistes y con Europa contaremos para terminar el típico chiste de los extranjeros carajotes y el español espabilao (venga, tor mundo a imitar a Chiquito): “ 4 porteros que van al médico y le dice el francés: Doctor…Doctor…cobarde, me llamo Bertrand Laquait. Me ficharon de portero en un equipo, donde nunca jugaba porque no se me quitaba el hipo. Y dice el italiano: Doctor…Doctor…pecador, yo también era portero de ese equipo pero sí que jugaba con Marcelino, te lo juro como que me llamo Sorrentino. Va luego ese pedazo de suizo sexual y dice el fistro vaginal: Doctor…Doctor...yo también era portero del Recreativo, pero como no me supe explicar porque hablar español se me da fataaaal, los notas me pusieron de lateraaaal. Y por último dice el español muerto de asco (bueno, el vasco): Doctor, Doctor…me llamo Asier Riesgo, y cómo es ese equipo de malo que no es por nada…habiendo quedao los últimos yo he sío el mejor de la temporada” ¿Es eso de chiste o no es de chiste?

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-06-02T13:46:00.000-07:00


Alcaraz: 2 etapas, 2 descensos

Juicio al Decano

El Juez “Garzón Garzón Garzón Pirulero”, acompañado de su hijo “el Garzoncillo”, han expuesto las sentencias sobre el Decano referentes al Juicio sobre la recientemente terminada Liga 2.008/2.009, a lo que procede presentar recurso de casación y alzada tras el acto de conciliación con agravante de allanamiento por parte de los demandados tras la ejecutoria de embargo con la eximente de insolvencia por medidas cautelares y objeción de conciencia.

¡Dios mío de mi vida, se entiende menos el lenguaje de un abogao, que a ese entrenador que a 2ª nos ha llevao!

* Asier Riesgo de Descenso: Las paró todas menos las que tiraron por donde él no estaba presente... INOCENTE
* Roberto: Pese a que no repartía pipas en el banquillo este portero suplente... INOCENTE
* Casado: Que el Sevilla nos mande algo bueno es impensable... CULPABLE
* Iago Bouzón: Hace lo que puede aunque el público con él sea insolente... INOCENTE
* Alain Neff: Ocultó a los que lo ficharon que no había jugado en su vida al fútbol y que su verdadera profesión era contable... CULPABLE
* Morris: Fue el mejor de todos pese a estar rodeado siempre de indigentes... INOCENTE
* P. Oliveira: Su único pecado ha sido haber nacido en el J. Ramón Jiménez y no en La Paz o el Virgen del Rocío como otra gente... INOCENTE
* César Arzo: Ha dado su salud por el Recreativo, al final ha cogío hepatitis y al principio perdió los dientes... INOCENTE
* Beto: Misteriosamente, en cuanto vio que nos iba a entrenar Lucas Alcaraz todo su cuerpo se volvió dolorido e inflamable... CULPABLE
* Poli: acabaron jugando en su puesto intrusos llegados desde el centro del campo o la delantera que lo hicieron igual de malamente... INOCENTE
* Quique Álvarez: Ocupó inútilmente una ficha que podría haber ocupado mejor el difunto Clak Gable... CULPABLE
* Lamas: Para no poner a este chaval de titular hay que ser muy impertinente... INOCENTE.
* Akalé: Pa lo que ha hecho hubiera sío mejor fichar una muñeca hinchable... CULPABLE
* Sisi: Media hora después de perder la categoría, con el equipo todavía de cuerpo presente, dijo que seguir en el Recre era impensable... CULPABLE
* Javi Fuego: Jugador triste y desapercibido, aunque buen profesional, educado y decente... INOCENTE
* Aitor: Aunque no mete goles, no regatea, no destaca, no centra bien y no da buenos pases , si se va dejará una huella imponente... INOCENTE
* Nayar: Firmó 14 contratos distintos porque no quería tener en el Boca un sueldo miserable... CULPABLE
* Jesús Vázquez: La culpa ha sido del que lo ha alineado durante meses pese a tener una baja forma evidente... INOCENTE
* Barber: Estará con nosotros en 2ª, el año que viene en 2ª B y al siguiente en Tercera porque es honrao y siempre va de frente... INOCENTE.
*Zahínos: Ocupó una ficha inútil este chaval de la rodilla incurable... CULPABLE
* Maidana: Triunfará próximamente en el Getafe, Mallorca y Fenerbace, pero aquí las cogía de modo memorable... CULPABLE
* Camuñas: Estuvo a punto de jugar en la Selección ( sí, claro, y yo a punto de salir con Elsa Pataky), pero es cierto que se ha ganado un traspaso de modo urgente... INOCENTE
* Javi Guerrero: No se hizo la miel para la boca del asno, por eso su entrenador sólo lo ponía 10 minutos o 20... INOCENTE
* Ersen Martin: Gran jugador aunque a veces se le va la cabeza como a Torrente... INOCENTE
* Marco Ruben: Corre, lucha, aprieta, presiona, pero marcar goles no es lo suyo desgraciadamente... INOCENTE
* Colunga: Demasiado ha hecho el chaval para tener que hacer él solo lo que hace en el Barça todo su tridente... INOCENTE
* Óscar Arias: Aunque ha sido el chivo expiatorio de los errores de otros, por arisco, saborío e intratable... CULPABLE
* Michael Dumois: Si se llevó los piropos cuando todo iba bien, ahora que la cosa va como el culo también es el máximo responsable... CULPABLE
* Paco Mendoza: Este año sólo ha servido para echarle las culpas a los árbitros este presidente dubitativo e inestable... CULPABLE
* Nardy Lafuente: Jefe de prensa solvente, ocurrente e inteligente... INOCENTE
* Lucas Alcaraz: Detestable, insoportable, irritable, deleznable, abominable ... CULPABLE

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-05-31T16:58:00.000-07:00

Satiricrónica del Sporting 2 - Recreativo 1

“Llora el Colombino, lo noto, despidiendo al cagueta” ( y es que por fin nos ha dejao en paz, el cagueta del Alcaraz). En paz, nunca mejor dicho: el Recre descansa en paz dentro del nicho.

Y si he empezado con la que ha sido catalogada por muchos como la mejor sevillana de todos los tiempos, es porque hoy es Lunes del Rocío, un Lunes en el que a punto ha estado de darse una vez más el milagro de la permanencia: si hubieran ganado ayer al mismo tiempo tanto Recre como Sporting ( cosas más raras se han visto en esto del fútbol), si hubieran perdido al mismo tiempo Betis y Valladolid ( cosas más raras se han visto en esto del fútbol), y sobre todo, si en el viaje de vuelta a Madrid hubiera desaparecido en el Triángulo de las Bermudas el Getafe, a ver si te entera: ahora mismo seríamos equipo de 1ª.

No pudo ser, la crisis llega incluso al Rocío y me cuentan que la Virgen también esperaba primas a terceros tanto de Betis como de Recreativo, y ninguno de los 2 estuvo caritativo. Así que por tacaños éste será el castigo divino: pudrirse en 2ª tanto los de Lopera como los del Colombino. Y ahora un anticipo estremecedor de lo que nos espera: ¿ no os puso los pelos de punta el espectacular duelo de las 12 de la mañana entre 2 de los futuros cracks del nuevo proyecto de Florentino? 2 auténticos regalos para la vista: por el Celta Edu Moya y por el Hércules Dani Bautista

No sólo lloran por Recre y Betis los pinos del coto, sino todos los peregrinos de la Hermandad de Huelva y Emigrantes por parte choquera, y la mitad de los de Triana, Bormujos o Gines por parte bética, e incluso la Hermandad Matriz (Hala Matriz, Hala Matriz, Hala Matriz): concretamente y aquí lo copio, la Hermandad Matriz, la del Útero y la de las Trompas de Falopio.

Se disputaba en el Molinón (un molino enorme que confundió Don Quijote con Zigic el gigantón) un partido en el que el Recre pudo estropearle la fiesta al Sporting en lo que se conoce desde la mítica victoria de Uruguay ante Brasil como el Mariconazo…uy, perdón, perdón, qué barbaridad, qué pifiazo, quise decir Maracanazo. Y si dicen que el Cid Campeador mataba a sus rivales después de muerto, lo mismo estuvo a punto de hacer el Recre, un equipo que levanta pasiones allá donde va, o por qué se ha abarrotado hoy el campo del Gijón, a los que casi le clavamos el aguijón. El Sporting esperaba como rival a un equipo centenario… y se enfrentó a un equipo mercenario. Y en Huelva de reojo mirando el partido que disputaba el San Roque en otro estadio con nombre más rociero imposible: “ El Salto del Caballo”, donde no se pudo ver “ El Salto del Ceballo” (el entrenador de los leperos hasta este 31 de mayo).

Por parte del Real Club Vegetativo de Huelva (llegó en coma por lo que en la clasificación se observa), como homenaje a su gran año, el equipo viajó de regreso a casa en autocar descapotable desde Gijón (no veas qué frío de madrugá a la altura de León), para recorrer luego to los barrios de nuestra capital en loor de multitudes a eso de las 5 o las 6 de la mañana…aunque a esa hora en Huelva el único que está despierto es Maidana.

Por parte del Sporting , empezaremos escuchando el himno que creó para ellos Juanes, el cantante favorito de mi suegra, ése, ése, el de la camisa negra: “ Sportiiiiing que late mi corazón, Sportiiiiiiing Sporting de Gijón”. Pues eso, por parte del Sporting jugaron Thais, Zaida, Elena, Olivia, Rita, Constanza…y no sé si os habéis dado cuenta de un detalle: éstas son las chicas del Sporting de Huelva de Manolo del Valle. Así que empecemos otra vez: por parte del Sporting de Manolo Preciado (uy, mira,ellos tienen un entrenador Preciado y nosotros uno DesPreciado) estuvieron en portería uno al que le llegó el agua al Cuéllar. En defensa por la derecha, Sastre fue un DeSastre, y por la izquierda Raúl Cámara ¡y acción! De centrales Gerard e Iván, o viceversa, Iván e Gerard. Centro del campo en el doble pivote (qué curioso es esto del fútbol) para Míchel y Camacho, los dos exmadridistas que se estaban jugando la permanencia “ en el mismo sitio, y a la misma hora, y a la misma hora…” al frente del Getafe y Osasuna respectivamente. Por las bandas estuvieron por la derecha Pedro: “Heidi, Heidi, el gavilán, el gavilán”, y por la izquierda Diego Castro (y Alain “Monstruo del Lago Neff” siguiéndole el rastro). En punta Kike Mepeo y David Fanguizal (o eso, Barral). Luego entraron el exbético Maldotado (el tamaño no importa, o eso me han contado), Luis Morán (el hermanastro de Paco) y Bilic, uno que tiene una hija mu rubina ¿Bilic? ¿Rubina? “ Me sube la Bilic Rubina, ay, cuando te miro y no me miras”.

Y nada má, si acaso (y seamos positivos) citar de nuevo dentro de 2 años al Sporting de Gijón: nos volveremos a encontrar en 2ª División.

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Lucas alcarajo presenta...

2009-05-26T13:38:00.001-07:00

Recreativo - Manchester

27 de Mayo del 2.009. Llega el partido del año, qué digo del año, del Siglo, qué digo del Siglo, del Milenio, qué digo del Milenio ( y lo que digo no es ninguna tontería) llega como mínimo el partido del día: Recreativo – Manchester. Sí, sí, habéis leído bien, Recreativo – Manchester, la ansiada final de la Liga de Camarones.

Dicen que la historia debe servirnos para no volver a cometer los mismos errores, ¡y los cometimos, y tanto que los cometimos!: descenso en el 2.003 con Lucas y descenso en el 2.009 con Lucas otra vez ¿No es pa darle con una babucha mojá en la cara al que se encaprichó de él? Pero también dicen que la historia es cíclica y que tarde o temprano todo se repite, no sólo lo malo sino también lo bueno: aquel año 2.003, recién descendiditos que estábamos, disputamos nuestra primera final desde que unos ingleses nos crearon jartos de vino (quitando nuestras 38 finales del Trofeo Colombino), y en este año 2.009, sólo 4 días después de confirmarse el descenso ( y lo que te digo no es broma) jugaremos la gran final de Roma.

Su Majestad el Gay ( Boris Eizaguirre) tras confirmar su asistencia al palco del Estadio Olímpico Romano, prohibió terminantemente que representaran a España los que dejaron a nuestro país a la altura de un pepino ¡No, hombre no, Soraya en Eurovisión no, cretino! Me estoy refiriendo al Barça y los catalinos. Así se aseguraba la criatura que no hubiera silbidos ni gritos: mejor que nos represente el viejo Decano, que allí en Huelva son tan blanditos esta gente, que no le han silbao en to el año ni al entrenador ni al Presidente.

El Manchester, nuestro rival, representante de la madre que parió al Recreativo, Inglaterra, fue creado curiosamente por nuestro bigotudo expresidente ¡No, hombre, no, Mendoza no, que ese no se va ni aunque bajemos a 3ª, a ver si te entera! Me refiero a José Mª Aznar, y si no os lo creéis acordaos de aquella famosa frase que pedía continuamente la dimisión de Felipe, su odiado rival socialista: “Manchester, Sr. González, Manchester”. Otras teorías hablan de que Manchester deriva de Mancha, por lo que sería otro presidente el creador, acordaos de la Mancha que le dejó Clinton a Mónica Lewinsky en el sujetador.

El rumor estaba en la grada: echado a la calle como un perro Óscar Arias del Recreativo ( Huelva entera es un funeral) el Manchester lo quiere de Manager General. Nada más y nada menos que, como dice Isabelo, el poderoso Manchester Unite ( así como suena, UNITE, nada de Unaited ni mariconadas parecidas, UNITE).

El Recre no quiere confianzas, y aunque el descenso está muy bien, no se conforman con eso en absoluto, quieren más, así que éste será sin duda su primer y único título de la temporada: si el Barça habría logrado “el TRIPLETE” lo nuestro será “el UNETE”, o sea ( y volvemos a Isabelo) se enfrentan el Manchester UNITE contra el Recreativo UNETE. Y si hubiéramos ganao dos títulos eso sería el DONETE.

900 televisiones acreditadas, entre ellas Sky News, Eurosport y la CBS por parte inglesa y nada más y nada menos que CNH, Atlántico y Teleonuba por parte choquera ( iros acostumbrando a estas 3 últimas que el año que viene en 2ª es lo que nos espera).

Empieza el partido: Excepto Barber con el Conquense, el resto no había tenido hasta ahora experiencia en finales europeas. A pesar de todo, el partido empezó con gol de Iago Bouzón y a él se le abrazaron Ferdinand, Cristiano Ronaldo y Rooney por to la jeta, y es que el gol fue en propia meta “Menudos hijos de prostituta ¡me vais a agarrar la batuta!, ajolá os muráis atragantaos comiendo fruta, al final a ver quién disfruta ¡Ya te digo! Con un plátano o con un higo, que tenéis el dinero por castigo ¿Sigo o no sigo? Pa chulo yo que soy de Vigo ¡ Ya te digo!”.

Pero como Dios te agarra del pescuezo pero no te ahoga, remontada espectacular del Recreativo, como el día de…como el partidazo que hicimos en… como el día que le ganamos a…¿ a quién le ganamos nosotros, joé? Bueno, da igual, el caso es que ganamos 4–1 con los ingleses mareaos por las trompetas de mariguanas del F/O y el Sector Helicóstero ¿o quizás ganamos 4 – 1 gracias al 4-1-4-1? ¡Por fin el Dios Alcaraz alcanzó la cima del Olimpo! De hecho los jugadores lo mantearon como el otro día los del Barça a Guardiola: “ oé, oé, oé, pum, al suelo” ¡Menudo Alcarajazo! ¡ Pa mí que ha sío el turco el que ha quitao los brazos!

¡Tor mundo a celebrarlo por Roma! ¡ Qué cantidad de cuádrigas por las calles! Qué virguería, estos italianos nos han copiao hasta las pizzerías. ¡Mira, mira, una plaza de toros rota! Co-li-se-um. Vamos a tirarnos a una fuente, vámonos a un sitio guapo, a un sitio heavy ¡Eso, eso, a la Fontana de Trevi! Y así fue como nos fuimos todos a arrasar Roma y sus discotecas, todos menos Maidana que prefirió quedarse en la Biblioteca.

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2009-05-24T04:29:00.000-07:00

Satiricrónica del Recreativo 0 - Racing 1

Por penúltima vez en la temporada, escuchemos el himno del equipo ganador, que por regla general es el himno de nuestro rival, un himno llamado “ La Fuente de Cacho”, algo que me recuerda que de celebraciones en la Avenida de Andalucía este año tan indecente, no vamos a tocar ni “Un Cacho Fuente” : “Ayer te vi que subías, por la Alameda primera, dime dónde vas moreno, a las dos de la mañana” ¿ Por la Alameda? ¿ A las dos de la mañana? ¡Por mi madre que ese tío es Maidana!

Y ahora el himno del Recreativo en honor a los que han hecho que este equipo se hunda: “ Mírala cara a cara que es la Segunda…”.

Debido al flojo pressING, de estos jugadores con piercING, hoy nos dio el disgusto el RacING, la semana que viene el SportING, en ese combate de kimboxING,seremos su SparrING, mejor nos quedamos haciendo surfING, o puentING. Entre la afición y el equipo hubo poco feelING, este año no habrá celebraciones con caterING. Y los que se quedaron en casa prefirieron hacer zappING.

En el Estadio Nuevo Cajadepino, convertido hoy en un monumental féretro, se enfrentaban quién sabe si por última vez en la vida, 2 equipos que encarnan lo opuesto, el yin y el yan, el Cantábrico y el Atlántico, el Norte y el Sur, la 1ª División y la 2ª, un equipo del Sardinero y otro equipo “sindinero”. Incluso te diría que un equipo que llegó al completo y otro con numerosas bajas por lesiones y gastroenteritis, aunque pa “bajas, bajas” las hermanas de Jhonatan Pereira y Munitis.

Por parte del Real Club Pococreativo de Huelva, sólo contaros un detalle paradójico e inquietante: nuestro entrenador Lucas Haciatrás nos ha plantao en la Liga Adelante.

Por parte del Racinguer ( un equipo con nombre de Papa), su entrenador Moñín alineó a “Zigicnieves y los 7 cantabritos” ¡ Y no veas cómo juegan los chavalitos! En la portería estuvo Toño, o como diría el sector femenino de nuestra afición sobre su equipo : “ Hasta el Toñoooo, estamos hasta el Toño….”. En el lateral derecho Penillos ( o penes chiquetillos, y es que ya te he dicho que menos uno son tos enanillos). En el lateral izquierdo un tal Sepsi, un rumano que no nos mola: antes que la Sepsi preferimos la Coca-Cola. De centrales, aburridos ante la ausencia de la doble C ( Camuñas- Colunga), se echaron una partía de dominó la doble M ( Marcano – Moratón), aunque pa “moratón” el que le han dejao en la cara al pobre Aitor. En el doble pivote Colsa (el inventor del aceite tóxico en bolsa), y un francomarroquí con nombre de montaña: Lacén, Mu Lacén. En las bandas Serrano, cuyo hijo pequeño ( Serranito) es una deliciosa combinación de lomo, pimiento y jamoncito, así como esa enfermedad crónica llamada Munitis para la que hoy por última vez nos hemos operao ( digo yo que cuando volvamos a primera el chaval se habrá jubilao). En punta estuvieron las agujas de ese reloj que tantas semanas pidió Colunga y que por cierto ahora el Recre saca al mercado para conmemorar el descenso ( mi asombro es inmenso), concretamente os hablo de un paisano de Viqueira, Jhonatan Pereira, y Zigic, que si decíamos que este equipo se llamaba Racinguer, y sin ponerle ni siquiera una careta , este nota es clavao a Racinguer Z ¡ Te lo juro por Pacheta!

Y aunque os resulte vomitivo, gracias de corazón a Villar y nuestra Federación por tener el detalle de prohibir que se viera el resultado en el marcador electrónico ( un poco tarde e ineficaz: ya podrían haber hecho lo mismo con el 2-4, el 1-3, el 0-2 y tantas derrotas más)

En definitiva, el equipo del Banco de Santander nos echó de la Liga BBVA, aunque si nos tenemos que quedar con una banco, zoquete, el nuestro sería “el banco de Chanquete”. ¿ Os acordáis de las sobrecogedoras palabras de Pancho?: El Recre ha muerto, ha muerto el Recre, el Recre ha muerto….. “Algo se muere en el alma, cuando mi equipo se va…” , o eso de “El final, tutututún tutututún de Primera, tutututún tutututún llegó, tutututún, y tú bajarás, yo no sé, tutututún tutututún, hasta cuándo, tutututún tutututún en 2ª te pudrirás”. Y tened por seguro que muy pronto jugaremos otra vez durante muchos años contra el Racing (te lo juro por Gasol) jugaremos contra el Racing, pero contra el Racing de Ferrol.

Y nada más por hoy, simplemente a esperar que una vez más en su fin de semana grande, la Virgen del Rocío vuelva a obrar en Gijón el milagro de la permanencia: “ Tú, carajote, con esa petición a mí me aturdes: ¡Que soy la Virgen del Rocío no la de Lourdes!”.

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2009-05-21T12:13:00.000-07:00

La píldora del día después

“Buenas tardes a todos/as, soy Michael Robinson y esto es el Día Después, un programa en el que analizaremos entre otras cosas, por qué el Recre juega de forma tan horrorosa. También veremos imágenes curiosas como por ejemplo Colunga jugando al parchís con el portero del Numancia y así pasaba las horas muertas, mientras esperaba a que sus compañeros llegaran alguna vez a puerta”.

No, Michael, no, ha habido un error, hoy no vamos a hablar de tu programa, que hay lectores que ni habían nacido por aquel entonces, de lo que hablaremos no es de “El Día Después” sino de “La Píldora del día después”.

Se le llama “Píldora del día después” a un anticonceptivo de emergencia, y no estamos hablando del “ Preservativo oé, Preservativo oé, Preservativo oé”, sino de la también llamada “Píldora postcoital”, y no confundir “coito” ni con Beto, ni con Zahínos, ni con Quique A., ya que ellos no son “coitos”, sino “cojitos”.

Pongamos varios ejemplos prácticos para que vayas conociendo su funcionamiento ( si te la tomas antes de 72 horas desaparece de tu mente cualquier horroroso pensamiento):

- Cuando decidieron traer a Lucas Alcaraz el Presidente, Michael Dumois o yo no sé quién fue…po haberse tomao la píldora del día después.
- Cuando Iago Bouzón decidió levantar por los aires a Gorka Britt sabiendo que el árbitro iba a pitar penalty otra vez…po haberse tomao la píldora del día después.
- Cuando contrataron al impresionante lateral Alain Neff…po haberse tomao la píldora del día después.
- Cuando descendamos el sábado por la noche ante el Racing de Santander…po que se tomen la píldora del día después.

A continuación repasaremos cuáles son las preguntas más frecuentes sobre este espinoso asunto:

-“Buenas tardes, he tomado la píldora del día después hace unos días y sigo sangrando, ¿es normal?”
* Sí, Aitor, es totalmente normal, acuérdate de que te rompieron el pómulo en el partido ante el Numancia y eso no es ninguna broma ( por eso Pómulo y Remo son los fundadores de Roma).

-“Hola, Luka, Reina de la Batuka, me llamo Facunda y me gustaría saber qué efectos secundarios puede traer la píldora para el Recreativo?”
* Muy fácil, Facunda: la palabra secundario deriva de Segunda.

- “Hola, Doctora Alcarajo. Soy una componenta de la Peña Recativista de Cumbres de Enmedio y el presi Mendoza nos ha autorizado a mí y a mi novio, después de pasear la pancarta, a hacer el amor en el centro del campo en el descanso del partido que va a jugar el Güerva. ¿Si me trago la píldora metía en un preservativo tengo aún menos posibilidades de quedarme embarazada? Y otra pregunta, ¿si me quedo embarazada de sextillizos en vez de 9 meses serían 9 por 6 = 54?”
* A la 2ª pregunta te digo que efectivamente es así, a no ser que Zapatero con la crisis reduzca los 9 meses de gestación a 6 ó 7 para las familias más desfavorecidas. En cambio, lo de tragarte la píldora dentro de un preservativo no está bien visto ni por el Obispado ni por la Cadena Cope: trágatela mejor dentro de un bocaíllo Chope.

- “Hola, Lucas, mi nombre es Capricornia, y vivo en Pérez Cubillas: Me encanta tu pograma pero tengo un poblema: suelo hacer el amor con Akalé todas las semanas, y pa no gastarse dinero en la píldora del día después me dice que en su tierra hace el mismo efecto comerse un conguito ¿Es eso cierto? Y otra pregunta, ¿si en vez de un conguito me como un paquete entero… puedo hacer el amor con to la Selección de Costa de Marfil al mismo tiempo?”
* ¡Claro, Capricornia, esa idea es mortal! Así Óscar Arias de aquí a unos años con to los niños que vas a parir y tal, podrá seguir el fútbol africano sin salir de la Capital (aunque ahora mismo hace igual).

- “ Hola, Lukita, marikita: soy un central nato… y prefiero guardar el anonimato, aunque también juego de lateral, y tal y tal. Pero juegue donde juegue la gente dice que lo hago fatal, chaval ¡Ya te digo! como que me voy a volver al Celta de Vigo, con Edu Moya ¡qué paranoya! Va a arder Troya. ¡Ya te digo! Y a qué venía esto, joé…ah, sí, la píldora del día después. ¿Lukita, es obligatorio que sea por la boca, pedazo comadreja, o también puedo metérmela por la oreja?”
* No, qué va Iago, y tanto que no es obligatorio, ve pensando por dónde te vas a meter las que tenemos en forma de supositorio.

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2009-05-19T15:04:00.000-07:00


"No se lo digas a nadie, pero el domingo saldremos con 4 delanteros"

Los entrenamientos a puerta cerrada

“Mírala, mírala, mírala, mírala, la puerta de Alcaraz, ahí está a ver si la coge a tiempo, y nos deja en paz”.

19 de Mayo del 2.009. Entrenamiento a puerta cerrada en la Ciudad Deportiva del Recreativo ya que Lucas Alcaraz está convencido de que alguien filtra sus tácticas al enemigo, unas tácticas que tras la Coca – Cola, constituyen la 2ª fórmula más indescifrable de todos los tiempos (indescifrable y yo diría que intragable ).

- A ver, chavales, a ver si nos enteramos bien de lo que os voy a decir. El otro día en Los Pajaritos os dije que no salierais al ataque a lo loco, que no os movierais de nuestro campo. Y vosotros os cabreasteis conmigo, desconfiaos, que sois unos desconfiaos. ¿Pero vosotros conocéis Soria ni ná, insensatos? Que uno se va al ataque pa el otro campo y luego no sabe volver, y si os perdéis volviendo patrás a ver qué le digo yo a vuestras madres, joé.

El sábado ante el Racing será distinto, nos vamos a desmelenar, y digo que nos vamos a desmelenar porque todos al cero os vais a pelar. Os voy a hacer en la cabeza tal destrozo, que va a parecer que os patrocina Miguel Barroso.

- Nardy, qué hace esa gente ahí, ¿no te he dicho que no quiero a nadie de la prensa? Al grande ese del bigote y al de la barbita de las greñas los tengo atravesaos desde hace un montón de años y no sé ni quiénes son, aquí no pintan ná ¡los quiero fuera de aquí inmediatamente!
- Lucas, no pintan ná pero uno es Óscar Arias y el otro el Presidente.
- ¿ Y se puede saber quiénes son tos esos arcagüetos que están ahí colgaos en la tapia to la mañana? ¿ No tienen otra cosa mejor que hacer, joé? ¡Claro! ¡ Con tanta crisis y con tanto paro…! A ver, to los tíos a darles balonazos en la cara como si fueran muñecos de feria, aunque con lo malamente que le pegáis al balón, no me extraña que embarquéis las pelotas en el Decathlón. Nardy, mañana te quiero clavando cristales en el cemento, que se enteren los de la tapia lo que significa de verdad “hincar los codos” ¿Y quién es el que está ahí en lo alto? ¿Ese no es Paco Morán? Qué obsesión con las alturas tiene esta criatura, andamio que ve andamio al que se agarra, parece que lo ha parío el de Grúas Parra. ¡Abájate de ahí, churrita, que tú si puedes entrar cuando quieras en los entrenamientos, antiabortivo…¡porque hay que tener güevos pa decir que soy el mejor entrenador de la historia del Recreativo!

A la mañana siguiente. También a puerta cerrada pero ahora en el Nuevo Colombino:

- La clave el sábado es el marcaje al gigantón, a su delantero centro, así que vamos a hacer lo mismo que en el partido de ida. Lo vamos a sorprender con algo “mu difisi”: ¡ A Zigic lo va a marcar Sisi!
- ¿Pero tú estás loco, míster? Pero si a su lado parezco un saco escombros…
- Que no hay problema, joé, que te va a tener to el partío Iago montao en los hombros.- ¿ Míster, seguimos tirando córners?
- Se acabó por hoy lo de ensayar las jugadas de estrategia: le hemos dedicao 5 minutos a sacar los córners y otros 5 a tirar las faltas, así que nada, hemos ensayao más hoy que el resto la temporada. Seguid con lo que hacéis siempre cuando entrenamos a puerta cerrada.
- Illo, ¿ quién se tenía que traer el Monopoly?
- Po Poli.
- ¿Y el Ajedré?- Po Barbé.
- Y los videojuegos
- Po Javi Fuego.
- Ah, por cierto, tengo una buena noticia pa ustedes y otra mala: la buena, he firmao por 7 años por el equipo que me llevó al estrellato al que por cierto me llevaré a Maidana: el Dos Hermanas. Y la mala: aunque os muráis de ganas no voy a poder irme ¡os lo juro por Lopera!: entrenando a puerta cerrada como estamos y algún carajote se ha dejao la llave fuera.

Cuenta la leyenda que por culpa de un maleficio provocado por la indignación de los aficionados ante los malos resultados se produjo un terrible sunami en la Ría, y flotando se llevó el Estadio con todo el equipo dentro hasta Punta Umbría, y atravesó el Atlántico en sólo 6 días. Volviendo a los orígenes de su nombre, el Colombino atracó en el puerto de San Salvador. Y aunque allí sí éramos los más fuertes de nuestra Liga, nadie entraba a ver a nuestro equipo, ni un alma en la grada ¿ o es que no os acordáis de que la puerta del Estadio estaba cerrada?

Moraleja: Cualquier cosa que te propongas hacer a puerta cerrada ( yoga, pipí, darle una alegría a la cuca…) asegúrate antes que no se ha quedao contigo dentro Lucas.

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2009-05-18T01:41:00.000-07:00

Satiricrónica del Numancia 1 - Recreativo 0

Hemos conseguido lo que no consiguió el Rey el miércoles pasado: poner en pie a vascos y catalanes para escuchar con respeto el himno del equipo ganador, uno de los 2 únicos himnos de Primera que volveremos a escuchar el año que viene, y que nos habla del bonito Estadio que este equipo tiene:

“ Pajaritos por aquí, Pajaritos por allí, piripipí , con Marcelino ascenderás, y con Lucas bajarás parapapá . Es un día de siesta, tostón de partido, vaya aburrimiento, y pa colmo el árbitro no ve un pimiento”.

Y es que ya lo dijo Moisés Alcaraz alias “El Cagón”, antes de llevarnos a la Tierra Prometida de la 2ª División: “ El Recre se encuentra mucho más cómodo fuera de casa que en casa”. Y así ha sido: tan cómodo tan cómodo que en pijama y babuchas han salido.

Se enfrentaban el propietario de los Pajaritos, el CD Jilguero(antepenúltimo del campeonato liguero) contra el propietario del Nuevo Golondrino, el R.C. Recreativo de Cuerva ( la auténtica carroña de esta futbolística selva).

Por parte del R.C. Vomitivo de Huelva, el mejor entrenador de la historia del Recreativo presentó un equipo en cuadro ( un cuadro abstracto, un cuadro lleno de churretes y manchurrones ) y digo lo de “mejor entrenador de la Historia del Recreativo” porque tenía razón Paco Morán y nunca es tarde para dársela, ya que este fanático del trivote tiene a su alcance el triplete: nos descendió en el 2.003, nos va a descender en el 2.009 y descenderemos el próximo año que el Recre en 1ª juegue. Porque Lucas volverá, os aseguro que volverá, ya que nuestros directivos ( junto con los del Pontevedra) son los únicos que tropiezan 14 veces con la misma piedra.

Por parte del Rebuznancia de Soria ( en honor al árbitro tan burro que les ha ayudado, este nombre han adoptado) su entrenador Chincheta ( o algo así), ha mandado al Recreativo al infierno sin previo aviso, porque “Chincheta no hay Paraíso”. En la portería estuvo uno con nombre de Papa, JUAN PABLO. De lateral derecho uno con nombre de electrodoméstico, GURENDEZ. De lateral izquierdo CISMA ( o como diría Iago Bouzón cuando el penalty le han pitao: “Cisma de cabrón, apaleao”). De central un tal JAIO, no tuvo ningún “faio”. A su lado uno con nombre de macho ibérico, BORIS “ Los jugadores del Recreativo son malísimos pero están todos buenísimos”. En el centro del campo estuvo “las cosas de PALACIO van despacio”¡Anda,como el Recre! También estuvo el diminuto “QUERO pero no puedo” ¡Anda, como el Recre! Junto a él “DEL PINO que tiene el pino, que alegra las penas mías”, así como MORENO, que ya jugó hace 20 años en “mi Recre güeno”. Delante estuvieron el vasco GOIRÍA ( que al ser sustituido pitos oiría) y ARANDA, el que aún mantiene con vida a esta banda. Luego entró el autor del gol: “al pasar la barca me dijo BARQUERO, la tiro flojita y engaño al portero”. Uy, qué curioso: Barquero sustituyó a Quero, Barquero sustituyó a Quero…También salió en el 2º tiempo del armario, un tal MARIO ( qué nombre más ordinario) y otro con nombre de bolígrafo barato, GORKA BRIT “Brit, Brit, Brit, Brit, Brit, 2 escrituras a elegir”.

Consideraciones finales tras el partido:

- Etoo, Forlán y Vïlla luchan por el Trofeo Pichichi; Beto, Quique A. y Zahínos por el Trofeo Pachucho”.
- Con el gol encajado Riesgo se olvida del Zamora para pensar en el Salamanca, el Huesca, el Elche…
- El Numancia tiene a Pacheta, nosotros a Raúl Molina “el Pichita”.
- Los Pajaritos para Marcelino fue un campo talismán y para Lucas un campo talibán.
- Los ultras del Numancia son el Frente Rojillo; Colunga, Camuñas y Morris el Frente Cojillo

Y para terminar os daré una enorme alegría, ya que pese a la derrota hemos salido de los puestos de descenso. Tengo en mis manos la clasificación que deja bien claro que la última posición es para Finlandia con 22 puntos, la penúltima para Soraya con 23 ( y porque la única que la votó fue Andorra ¡Vivan las Andorranas! ¡Y vivan las Almorranas! ), y la antepenúltima posición fue para Lituania también con 23. Ésta fue la canción que cantó durante el fin de semana el Recre y que nos alejó de la 1ª División ( suena la sintonía de Eurovisión): “ Voy Camino a Segunda, ¿tú hacia dónde vas? Allí me encuentro en la gloria, allí volveré a jugar” ( esta canción era del grupo favorito de Lucas Alcaraz, a ver si te entera: Gabinete Cagalera).

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2009-05-15T01:55:00.000-07:00

Mi Primera Comunión

Me llamo Lucas Alcarajito y con to lo ateo que es mi padre os voy a dar un notición: el otro día hice la Primera Comunión. Dice mi padre que al paso que va el Recre la semana que viene en vez de la Primera haré “la Segunda”. Po mejón pa mí, ¡mira éste! más regalitos. Eso sí, joío, en Segunda lo regalos son más cutres y roíos.

La Comunión consiste en recibir la Eu... Euca... Euscalerría, o sea, que te nacionalizan vasco ¡Qué asco! Asín que cada vez que vea al Rey por la tele en el Mensaje de Nochebuena me jarto de silbarle como el otro día en el partío. Si yo fuera él en vez de darle al Barça la copa, a ver si te entera, le hubiera dao una escupidera.

Pero antes de hacer la 1ª Confusión (aunque pa confusión la que tuvieron los que ficharon a Lucas) te tienes que pasar 2 años haciendo dibujos de tu familia en el Catecismo, y yo le digo a Sor Terona (la monjita que nos da la Catequesis) que en mi clase hay un montón de niños que son del Madrid y del Barcelona, y me da un montón de coraje que no defiendan al equipo de su tierra, y que eso no es Catecismo ¡eso es Catetismo!.

También tenemos que aprendernos el Padrenuestro (cada uno un padre distinto, claro, cada uno el suyo), y también el Ave María (y yo no es que sepa mucho de trenes, pero vaya mierda de nombre que le han puesto al AVE) y por último el Credo, que dice mi hermano Güito que es una jartá enterao que como me lo aprenda me va a entrar no sé qué gripe: ¡Güito, só lerdo, que no es la gripe del Credo sino del Cerdo!.

Al principio mi madre, con esto de la crisis, quería ponerme el traje de comunión de hace 3 años de mi hermana Paqui, y menos mal que estoy gordo como un soyo y me quedaba una jartá estrecho, porque si no dicho y hecho. Yo le dije a mis padres (pa poder vestirme de azul y blanco como mi equipo) que me vistieran de marinero, y va mi padre el zoquete... y me viste de Chanquete. Y como el Manolo el Oreja me vio y no paraba de reírse delante mía en la Iglesia de mi barrio, yo le eché por el pescuezo la cera jirviendo del cirio que me dio Don Ugenio el Cura: un chorreón en el pescuezo y otro en la oreja, que más que una oreja parece una pandereta, se la dejé de arrugá que parecía un pestiño... y todavía decía la agüela que “anda que no iba guapo su niño”. ¡ No veas cómo chillaba el orejón! Don Ugenio decía que seguramente se le había metío Lucas Alcaraz en el cuerpo, o lo que es lo mismo, que había que hacerle un exorcismo. Luego dijo Don Ugenio que había que perdonar al que había sío, que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, y al escuchar eso mi tía Manoli que es una jartá fea y beata le dio una pedrá en la cabeza al pobre Don Ugenio que ahora habla como Ersen Martin: “Yo cura. Tú monaguillo. Yo Pum Pum, puñetazos, codazos, hostias, árbitro no enfada, porque hostias son consagradas”.

El otro día tuvimos que confesarnos uno por uno, y me dijo Don Ugenio que ahora tenía que ser un buen Cristiano o me iba a poner a cardo, y yo le dije que prefiero ser Cristiano Ronardo.

El que sí es amigo mío y también hizo la comunión conmigo es Sisí, que dice que juega en el Recreativo, en el equipo de los grandes ¿ De los grandes tú? Será embustero el nota ¡Qué alucine! Como mucho jugará en los infantiles o los avelines.

Luego nos fuimos a celebrarlo por ahí a un Restaurante güeno de categoría, el Savarín, aunque como mi padre es una jartá agarrao al principio intentó ahorrarse la pasta y decía que cogiéramos un bocata de mortadela con aceitunas que íbamos a celebrar la comunión como celebra en Huelva los triunfos del Recre to la gente: yéndonos a bañar a la fuente.

Aunque pa agarrao el que me regaló una Biblia ¡la madre que lo parió, qué tendrá que ver la Biblia con la 1ª Comunión! O el que me regaló un cuaderno pa recoger las firmas de to los invitaos ¡Será antiguo el nota! Y como mi padre ha conocío un montón de jugadores en la Tertulia de Miguel Borroso, uno de los que me firmó fue Nayar, y en vez de poner su nombre puso el de Leo Messi, el jugador del Barça... ¡ y después dice el nota que su firma no es falsa! El Colunga (que está obsesionao con los relojes desde que le pidió minutos al entrenador) me regaló uno una jartá guapo, y un carné pa el año que viene me regaló mi tío Paco: “ Tito, te mete el carné por donde te quepa, compadre, que a ver al Gerona, o al Huesca va a ir tu puñetera madre”. Y claro, con to la razón del mundo me dio mi tío Paco tal hostia en la boca que durante hora y media me creía que yo era Carmen de Mairena, fíjate cómo sería que incluso vino el camarero del Savarín pa echarme medio bote de Ketchup en la boca porque a ver si te entera, picha, se creyó el nota que mis labios eran dos salsichas.

Y para terminar deciros que me he enterao que a la 1ª Comunión le llaman “el Crimen del Mes de Mayo” por lo cara que es, pero mi padre dice que lo que va a terminar de hacer Lucas Alcaraz con nosotros este mes sí que es el crimen del mes de mayo, que por su culpa vamos a jugar el año que viene contra el Rayo.

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2009-05-13T15:30:00.000-07:00

Recreativistas Anónimos

“Me llamo Mario o Lucas Alcarajo, como prefiráis. Sí, lo confieso, soy un Recreativista Anónimo. Y sí, lo confieso también, no tengo ni puñetera idea de lo que significa “Anónimo” ¿ Palabra derivada de ano quizás? ¿Es por lo tanto un antihemorroidal? He leído en Google que Anónimo fue el escritor del Cid Campeador en el Siglo XII, y que varios siglos después ( en el XVI) el mismo Anónimo escribió “ El Lazarillo de Tormes”. Me quito el sombrero por tanto ante su enorme valía como escritor (todo un fenómeno artístico y un orgullo para la literatura española), pero un pensamiento filosófico en mi mente brota: ¡hay que ver lo viejo que debía ser el nota!.

Pero no es de Literatura de lo que os voy a hablar hoy sino de mi terrible adicción, esa adicción que me corroe por dentro y me está autodestruyendo a mí mismo: el Recreativismo. Sin ir más lejos me viene a la memoria en este momento una sevillana al hablar de adicción: “ Grita la adicción, Grita la adicción, Recreativo de Huelva, Recreativo de Huelva, Recreativo de Huelva, Grita la Adicción: Recreeeee, Recreeeee, con Iago Bouzón, el Recre es el más malo, del fútbol español”. Bueno, de momento el segundo más malo, si os esperáis un poquito…seremos los más malos perdiendo en los Pajaritos.

No sé muy bien cómo me metí en esta pesadilla, en este infierno: entradas gratis de pequeño en la Caja de Ahorros que me traía mi madre ¡ Anda que mi madre también…!, que si veranito de Trofeo Colombino con los colegas, luego aquella fraudulenta permanencia por impago del Mérida, que si hazte socio, que si lo pasarás muy bien, que si te puedes salir cuando quieras, que si es fácil dejarlo¡Y un carajo! Que si una copa lleva a otra copa, 3, 4, 5, 6, que si luego la Copa del Rey…Luego me engatusaron los de Recreativistas.com ( antes de tirar pa el campo, nos trincábamos una caja Cruzcampo), y ellos mismos me presentaron a los de ForoRecre, y os puedo asegurar que esto último fue mi perdición: que si Forobús a Getafe, que si Forobús a Madrid, que si Forobús a Málaga…simplemente no supe decir NO. Y luego llegó Miguel Barroso a mi vida: compartimos micrófono, compartimos cuchara, compartimos tenedor, veremos a ver si de tanto compartir no acabamos compartiendo el SIDA.

Y ya os podéis imaginar qué tipo de cánticos soltábamos los de ForoRecre en el Colombino: “ Alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, hemos venío, a emborracharnos, el resultado siempre es igual”, o sea, Recre 1 - El que juega contra el Recre más de 1 ¡ Y Lucas erre que erre con el 4-1-4-1! Yo no he visto en mi vida un equipo que esté más negao de cara “al gol, al gol, al gol, al gol”.

“ Y creo que he bebido más de 40 cervezas hoy…y creo que al fútbol es la última vez que voy”. ¿ La última? Sí, sí, la última, eso quisiera yo, pero al día siguiente de la derrota empiezo otra vez a ponerme a tono…y de Recre tengo otra vez el mono.

Os juro que lo he intentado todo: el Día sin Recre, hacer el amor tras el fútbol con mi Secre, etc, etc. Lógicamente mi mujer me ha dejado, y eso que me lo advertía una y otra vez: “ Por qué, por qué, los domingos por el Recre me abandonas…”, a lo que yo le contestaba: “Me gusta el fútbol, los domingos por la tarde la mejor, de las aficiones…”. Y claro, ella, que no es tonta, pensaba que si a lo que hace el Recre soy capaz de llamarlo fútbol, ella es Elsa Pataky, y lo peor es que me ha dejao por una tal Paqui. Y arrastrado por la Recremanía, arrastrado por la pasión, arrastrado por mi obsesión, arrastrado por las tácticas de Lucas, le he pedido que ella, Paqui y yo formemos por las noches un trivote: “ Eso se llama Menage à Truá, carajote”.

Así que aquí me veo de terapia con otro montón de Recreativistas Anónimos que arrastrados por el Delirium Tremens dicen las mismas tonterías que yo o incluso más: nos escuchamos, nos respetamos, nos comprendemos, reímos y teniendo el equipo que tenemos, lloramos. Nos reunimos preferentemente los lunes, y aunque al principio me negué en rotundo, al final me trajo arrastrando de una oreja mi tía Julia: a estas reuniones las llamamos Tertulias.

Y si otros compañeros con adicciones similares intentan rehacer sus vidas en el Centro R.E.T.O., el nuestro se llama Centro B.E.T.O.

Un día vino en lo alto de una grúa un Gurú del Recreativismo, un iluminado de la ondas: al pobre se lo llevaron con una camisa de fuerza, y es que pedía a voz en grito con un megáfono la renovación de Lucas Alcaraz aunque sea en 2ª, diciendo que era el mejor entrenador ( al menos vivo) de la historia del Recreativo. ¿ Y a nosotros nos llaman alcohólicos? Lo de este tío sí que es pa vomitar y no por culpa un cólico.

Ah, para terminar, otro día vino para convencernos vinos a darnos una charla Maidana: acabamos de copas a las 5 la mañana.

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2009-05-08T07:23:00.000-07:00

¿Podemos?

Ya lo decían los de Cuatro antes de la Eurocopa: ¡Podemoooos! Y ya lo decía también Obama Pongolle durante su campaña electoral: “ Yes, we can”, que viene a ser más o menos lo mismo que lo otro pero en inglés: “Yes” es sí, “we” (léase wi) es sí pero en francés, y can (vivas en Tariquejo o en el Cerro) significa perro. En definitiva, Yes, we can = Sí, sí, perro (sé que con el tema sexual estoy siempre un poco neurótico, ¿pero lo de “¡Sí, sí, perro!” no es tela de erótico?).

“Podemos”, “Sí, podemos”, “Juntos podemos” ¡Viva la originalidad! Sacar un lema nuevo nos cuesta una barbaridad (a ver si te enteras, tanto como a Alcaraz sacar a un chaval de la cantera) Yo que sé, por ejemplo “ Uno para todos, y todos para uno” o “ Nunca caminarás solo” o “ Al pan pan y al vino vino”... vale, vale, me estoy dando cuenta de que tanto en el fútbol como en la vida está ya to inventao. Pa estar por aquí por casa lo de “Juntos podemos” está apañao.

Aunque más que “ Podemos” al Recre le pegaría más “ Hacemos lo que podemos” ¿No os parece? Bueno, vale, de acuerdo, pero también están la afición y los medios de comunicación. Así que esto está chupao, entre los 3 (aficionados, prensa y jugadores) podemos. ¿ Qué podemos hacer el domingo por la tarde? 1, 2, 3 responda otra vez: Podemos empatar, podemos perder, podemos cagarla... que no joé, que es broma, si nos lo proponemos nos metemos en la final de la Champions en Roma. Un triangular ¿ Por qué no? El Manchester, el Barça y nosotros.

La Directiva ha puesto su granito de arena poniendo entradas a mitad de precio: como el Recre suele jugar al fútbol la mitad que los otros equipos, pues eso, a mitad de precio. Que sí, que sí, que en Pamplona mejoró la orina del enfermo: goles, taconazos, cachitas... A ver si os gusta más así: oferta primavera – verano, el que paga la mitad sólo ve la mitad, un solo tiempo a elegir entre el primero o el segundo.

Y para concienciarnos de la importancia que tiene ir al campo, se suma la Cruzcampo ¡La cultura siempre por delante, sí señor! Así vamos tos alicataos y si se ponen 2 a 0 en el primer cuarto de hora como hizo el Mallorca, ni nos enteramos. Es más, si estamos jartos de cerveza y nos meten 6 (y te lo digo porque conozco a mi gente) nos vamos a celebrarlo a la fuente.

Y por supuesto los que nunca fallan (ForoRecre, Frente Onuba y Sector Helicóstero). A seguirlos ciegamente canten lo que canten:
“ Cago en los muertos del Mercadona, cago en los muertos del LeRoy Merlín, yo soy del Lídel porque es el que vale, yo soy del Lídel porque soy de aquí”. Bueno, campeón, quien dice el Lídel dice El Jamón.

O nuestro cántico más significativo: “ Recreativo, oé, Recreativo, oé, Recreativooooo... ¡joé!” Y es que a veces son malos a más no poder.

Como colofón final, los jugadores desde la radio se suman al llamamiento:

Ersen Martin: “Eh, tú, molondrusco, domingo campo furbo. Yo pelota y pum, gol. Yo codazo y pum, expulsión... al carajo 1ª División”
Iago Bouzón: “ Poco se le puede pedir a los aficionados... y eso que mil veces la hemos cagado, ya te digo, porque como no ganemos, el año que viene jugamos contra el Celta de Vigo. Y como diría Chiquito no te llamo trigo por no llamarte Rodrigo, ya te digo. Así que apoya apoya, o si no veréis otra vez a Edu Moya ¡Qué paranoya! Ah, por último, al que se sienta detrás de Lucas Alcarajo que durante el partido me llama mil veces “paquete” le diría que pa paquete el que tengo en el piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Ya te digo, a mí lo que me digan me importa un higo, ni que yo fuera Figo”.

Por mi parte deciros que yo veré el partido con Amaia Salamanca, que aunque te ponga los pelos de punta por tener apellido de 2ª División, seguro que te relajarás cuando sepas que es la guapa protagonista de “ Sin tetas no hay sujetador”. No, no lo digo para vacilar de acompañante, simplemente fui el primero en mandarle el SMS que nos pedían desde el club (y nada de “Pásala”, que ésta es mía namá) Así fue como la enganché: Vente a Huelva a ver el Recre, y después del partido, ya sabes cuál es el lema de nuestra afición. Amaia, tú y yo por la noche... ¡Jodemos! O algo así, ¿cómo era, joé? Ya me van a llamar la atención otra vez.

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2009-05-03T15:05:00.000-07:00

Satiricrónica del Osasuna 1 - Recreativo 2

“Un delantero, 2 con Guerrero, 3 César Arzo, 4 Plasil, 5 desmayos, poco pecunio, 6 contertulios comiendo aquí, a Pamplona hemos de ir, echo la pota, echo la pota, qué manera de sufrir, echo la pota, estoy nerviosín”.

Domingo en el que se conmemoraba el aniversario del popular fusilamiento del 3 de mayo inmortalizado por el genial pintor aragonés Edu Goya (he dicho Goya degenerao, no sé qué es lo que has escuchao), y al frente del pelotón asesino escopeta en mano el delantero Walter Pandiani, y no es un tío que a mí me chifle, pero a raíz de esto lo apodan “Rifle”. En el palco el presidente osasunista, que si Goya era sordo éste es Izco, Patxi Izco, el hijo pequeño del famoso director Alfred Izco. A su izquierda, con unas décimas de fiebre, el patrón de la ciudad, San Enfermín (protector de Beto, Quique A. y Zahínos, eternos lesionados sin fin).

Se jugaba el partido en el antiguo El Sadar, que desde que los entrena Camacho se llama “El Sudor” (el año que viene ha pedido J. Antonio que le traigan al inglés Lampar, que sí, cojones: LamparOnes). Un estadio también llamado Reyno por su sentimiento provasco y antimonárquico (con i griega) Reyno de Navarra (Rey no, Rey no) comunidad la navarra de la que han salido la Bomba Navarro, Juanito Navarro, Fernando Navarro y Javi Navarro (este último una jartá guarro).

2 equipos que disputaban este fin de semana el clásico, el derbi, el partido del siglo, la forma más sencilla de paralizar un país, con 645 televisiones en directo desde las 8 hasta las 10…bueno, vale, sólo Hogar 10 ¡Qué coraje! Sólo nos echa una cadena especializada en bricolaje.

Por parte del Real Club Eroticofestivo de Huelva (siendo el día que era hoy sí lo digo en alta voz: ¡viva la madre que os parió!). Nuestro entrenador (sé que me vais a odiar) Lucas Renovación Ya, sufrió al final un ataque de locura transitoria: 3 delanteros pa buscar la victoria. Y hablando de la Victoria, el propio Lucas el Miércoles Santo nunca la ve, prefiere a la otra, a la que va de verde, porque “la Esperanza es lo último que él se pierde”.

Por parte del Aceituna de Papiloma (Virus el del Papiloma Humano, que sufren cada vez que los visita el Decano), su entrenador J.A. Mamarracho (o algo así), alineó en portería a Roberto (efectivamente, alineó a nuestro portero suplente). En defensa estuvieron por la derecha el heredero de la multinacional vasca de la galleta, Azpilicuétara; de centrales Miguel Flaño “ El Flaño que viene, Osanuna – Alavés, el Flaño que viene Osasuna – Alavés) y el rubio expulsado Sergio, al que por sus servicios prestados al Recreativo, desde hoy lo nombramos Choquero Adoptivo. Por la izquierda Monreal: “eso quiero yo, eso quiero yo, no parar de monrear, rubia o morena eso me da iguá”.Centro del campo para (como diría el Risitas) “Puñaaaaaaaaaaaaaaal”, que hoy en simple Navaja quedó el chaval. A su lado el ex entrenador del Valencia Ronald Nekouman. En las bandas (y con lo de “bandas” no me refiero al Osasuna y al Recre, aunque también) estuvieron por la derecha uno con nombre de ese amigo pijorro que todos tenemos: “Juanfran, o sea no, o sea no, Juanfran”, y por la izquierda un rubio con nombre carnavalero,Plasil: “Venga,niña, saca la caipiriña: “Plasil, lalalalalalala”. Nombre brasileño aunque de origen chino: “Ha sido un Plasil conocelte”. Delante estuvieron el habilidoso Masud (Masud y blanco de pasión) y el marrullero Walter Pandemia (su cabezazo pudo desatar en Huelva una epidemia). Después entraron Vadock (Vadavadock, Vadock, Vadock, Vadock Vadero) y el experto cortador de leña Josecho. Por último destacar la entrada de Delporte, el jugador más sano de todos, porque lo sé yo y lo sabes tú: “el Delporte es salud”.

Arbitró el partido un santo varón apellidado Santiago, en cuanto yo llegue a Papa, Patrón de España lo hago.

Y nada más, informó desde el Reyno de Pamplona, el Rey de la Pamplina.

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2009-04-30T12:30:00.000-07:00

“La Feria de Abril”

“Desde Huelva a Sevilla, yo vengo andando, yo vengo andando, porque la permanencia,estoy celebrando, porque la permanencia estoy celebrando”.

Sí, amigos, para decir semejante burrada se me nota tela que escribo desde la Feria de Abril y que estoy jarto rebujito, y es que por fin ha terminao este calamitoso mes para nosotros, un mes tan simbólico para los sevillanos que por pura lógica de rivalidad regional no podía traernos nada bueno a nosotros.

Nada más llegar escuchamos en lo alto de una carreta la melodía que más suena este año en la Feria (al menos entre el sector bético), dedicada a un morenito centrocampista destinado a salvarlos del descenso: “ Que no nos falte Emaná, que no, que no, que no nos falte Emaná, que no, que no”. Y resulta que al vernos a mis colegas y a mí cambió de golpe la letra: “ Que no nos falte Alcará, que no, que no, que no nos falte Alcará, que no, que no”. ¿ Que no nos falte Alcará? A 30 metros que estábamos le dimos en to la frente una pedrá.

Por cierto, no quiero presumir de compañías de categoría, pero sí que os diré que mis colegas iban de incógnito, prácticamente en plan furtivo, y es que casi todos eran jugadores del Recreativo (imitando a Guardiola, Lucas les ha ordenado que se dejen de jolgorios entresemana, que en poco tiempo nos jugamos Liga, Champions y el Trofeo Dos Hermanas). Dicho y hecho, pa no llamar la atención nos vestimos tos de gitanas. La gente al vernos pasar nos decía que viniendo de Huelva como veníamos más que los Marismeños parecíamos los Marismoñas.

Y pa colmo, dos de ellos con traje de lunares y con barbas. Así que normal que to la gente los confundiera con Isabel Pantoja ¿Sabéis de quién os hablo, no? No seré muy explícito porque no soy una chivata guarra…bueno, guarra sí, pero de chivata nada, al menos gratis no. Si acaso te daré unas pistas, uno de ellos le dice a tó que sí (sí sí, sí sí) y el otro (y no quiero ser descarado) en el Recre ha fra- Casado. Y no te quiero decir ná el Akalé ¡Uy, se me escapó, vaya por Dios! Pa que nos dejaran entrar en las casetas hubiera sido mejor llevar a guapas expertas en Aerobi, pero le dijimos a tor mundo que Akalé era la famosa Niña de Nairobi.

De hecho, el más pequeñito de ellos vio a una paisana suya en una carreta y se fue corriendo pa ella pa que le diera una vuelta el mamoncete, concretamente la Duquesa de Alba, la Duquesa de Alba Cete.

Y cómo no, las típicas peleas entre borrachos: un mulato tela de grande pateando en el suelo a un madrileño y dándole puñetazos a to sus amigos en plan chulo como si fuera un Sargento chusquero ¡ Dios mío, pero si son Pepe y Casquero! 10 años sin pisar el Real de la Feria le han echao al canalla, más o menos lo que le va a estar el Recre sin pisar el césped de Mestalla.

Después nos fuimos a dar un paseo a los cacharritos: la Autopista Patxi Bañuls (famosos coches-tope de Éibar), una tómbola de Elche, la Casa del Terror era de Girona, el Tiro de Pichón de Tarragona ¡Nooooooooooo! ¿Por qué no habremos fichao mejor en el Mercado de Invierno? Ahora entiendo por qué le llaman a esto “ La Calle del Infierno”.

Y como lo vieron en la charlotá televisiva de CUATRO, Lucas Alcaraz esa misma tarde en la Maestranza, mostró de nuevo su templanza: 6 Toros 6, de la Ganadería de Villar: Mejuto (444 kilos), Iturralde (467 kilos), Teixeira (458 kilos), Rubinos (476 kilos), Carballo (455 kilos) y Mallenco (489 kilos). Joder, qué exageración, qué cantidad de kilos, ahora me explico que sean los 6 siguientes concursantes de “ Cuestión de peso”. Y aunque os sorprenda, lo que menos tienen es grasa: ¡el 80 por ciento de su peso son los cuernos!

Y por fin a cantar, el gran Merino por to la jeta, nos metió en su caseta:

“Mírala cara a cara que es la Segunda…”. Uy…qué mal rollo me da esta canción, vamos a cantar otra mejor.
“De agujerito…de agujerito…yo tengo una defensa de agujerito…que venga quien venga cuela un golito”.
“ Sevilla tiene un color especial…y Huelva tiene un color espacial” (bueno, vale, me he pasao, chaval, pero hay noches que paso por el Polo y parece aquello Cabo Cañaveral).
“ Algo se muere en el alma…cuando el equipo se va “ (el segundo momento más doloroso en el que se haya cantao este soniquete…el primero fue la muerte de Chanquete).

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2009-04-26T15:49:00.000-07:00

Satiricrónica del Recreativo 2 - Mallorca 4

“El Socio 9.999, cuando llegó, se lamentó, se ha perdido la ocasión de tener las atención (por culpa de un matarife) que sí tendrán Xerez o Tenerife. Sería maravilloso, viajar hasta Mallorca, sin especular, sin el Alcaraz, ¡qué barbaridad! sólo por gozar, por poder ganar y en 1ª jugaaar”.

Jornada 33 (en la edad de Cristo, sucedió lo previsto). Se acabó por fin el Abril Negro tras el Marzo Marrón Oscuro y el Febrero Gris Marengo , y el 40 de mayo ya se habrá quitao el sayo el Decano, pa jugar en septiembre contra el Sayo Vallecano. El Mallorca jugó los primeros minutos un fútbol exquisito (de gamba y jamón), y nos dejó a nosotros en to lo alto su ensaimada. Y pese a que llevamos 3 meses dando pasitos patrás es verdaderamente indignante, que lo que jugaremos el año que viene se llame Liga Adelante. ¡Qué coraje, nos han ganao hasta el gol-average! Como anécdota comentar que en los sillones nos dejaron la revista informativa de la Peace Cup ¿La Pis Cap? Es decir, la Copa del Pis, lo que to la vida se ha cantao “Hemos ganao, la Copa del meao, los que han perdío, se lan bebío”.

En el palco estuvieron los Duques de Palma, Urdangarín y Marichalar, así como el verdadero símbolo de las Islas Malabares, Rafa Nadal. Esto fue lo que declaró al terminar el partido, en un perfecto dialecto balear masticando güevos podridos: “Aguaguaguagua Federer... Federeración de Peñas, quiero decir. Aguaguaguagua Akanga, que digo que han puesto pa animar una charanga.Aguaguaguaguagua Verdasco, Ver al Recre da asco”.

Por parte del Real Club Masmuertoquevivo de Huelva, nuestro entrenador Lucas Veteyá declaró al final que sólo nos queda ganar y ganar. Joé, Lucas, ¿y cuándo carajo vamos empezar?

Por parte de la U. D. Las Palmas... que no, que es broma, loco, que es pa hacerte el cuerpo poco a poco. Al fin y al cabo también son islas como Mallorca, la Isla Chica, Isla Cristina, Isla Mágica... Lo que es una pena que a este paso muy pronto enfrente no tendremos un buen Mallorca, sino un Mal Lorca ¡Dios mío, prefiero la horca!

Por parte del R.C. Deportivo Mazorca(de maíz), su graciosísimo entrenador Jolgorio Manzano, cada vez que puede amarga al Decano. En la portería estuvo Dudú (anda, Dudú, qué casualidad, como el negrito que acabamos de fichar), concretamente Dudú Aguadelvate. Se quedó en el banquillo el que nos dio la vida en la ida, Lux, propietario de un conocido Hotel de nuestra capital. ¿Qué hotel era, joé? Ah, eso, el Hotel Tortassos ¡Ah, no, que ése lo compró Pepe el de Madrid a plazos! El lateral derecho subió por su banda de 2 en 2 los Scaloni. Y en la otra banda a Ayoze lo volvió loco un albaceteño del tamaño de un poni. De centrales Nunes y Navarro (a cada cual más guarro). Centro del campo (ellos sí tenían centro del campo) para Arango y su camiseta roja (brrrrrr, Arango la moto y no hay quien me coja). A éste lo sustituyó otro propietario de Hotel de nuestra capital, un tal Suárez. Cleber Santana (jugador serrano al igual que Jesús Vázquez, Santana nació el chaval, en Santana la Real). Martí (ex sevillista el que no bote, eh, eh), Pep Martí (si le quitas la última letra a cada palabra ya sabrás hablar mallorquín) y el exbético Varicela. En la media punta el peligroso Jurado “ Cómo me mola, jugar en el Colombino, cojo la bola, y voy como un vespino, ¡cómo me mola!”. Delante estuvo el inmaduritz Aduritz. Después entraron el noruego o polaco Keita y el Chori Castro (si se apoda Chorizo no creo que sea muy casto).

Arbitró el partido “Velasco Carballo camina palante, el Recreativo camina patrás”. Muchos pañuelos para el señor de la bocina, y es que los árbitros son portadores de la gripe porcina.

En nuestra sección “1 minuto con Miguel Barroso” destacaremos dos perlas de su transmisión. La primera contestándole a Manolo Toledano:
- Migué, queda todavía una hora de partido y el fútbol es más cambiante que un terrón de azúca.
- ¡Y tan cambiante! Pero el que no cambia nunca el Luka.
Y la segunda (se me ha puesto la piel de gallina al decir lo de “la segunda”) una pequeña descripción de uno de los centrales mallorquinistas:
- ¡Nunes, el calvorota del Mallorca, Míster Proper! (Dios, qué jeta... cualquiera que no conozca a Miguel diría que él es un melenudo Heavy Meta).

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Satiricrónica

2009-04-24T00:10:00.000-07:00

Villarreal 2 - Recreativo 1

“Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir por ejemplo:
Por culpa de un becerro inmenso, estamos más cerca del descenso.
Y no sé qué carajo hablaron por el pinganillo, que le dieron el gol a los amarillos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que en la 1ª División lo tengo jodido. Pensar que la he perdido”

Estos son los versos de Pablo Neruda (descanse en paz este gran recreativista) que hemos rescatado para conmemorar el Día del Libro, entresacados concretamente de “ 20 poemas de amor y una canción desesperada”, y es que nos están atracando de forma descarada. Por cierto, ¿qué libro le dediqué de manera premonitoria en mi último escrito a este estamento arbitral tan detestable? Los Miserables.

Jornada 32,día 23 (capicúa). Partido disputado en el Madrigal tras el Madrigol (el que metió Marcelo en el Colombino). Se enfrentaban el Submarino Amarillo contra la Canoa de Punta Umbría (por culpa del equipo de Cani, casi que somos ya el Titanic). “El Submarino Amarillo eh, Amarillo eh, Amarillo eh, Bernardino cabroncillo eh, cabroncillo eh, cabroncillo eh”. Vale, vale, azo, azo, cabropiiiii (pa qué vamos a andar con tonterías, cabropiiiii y cabronazo, las dos cosas). En el palco el Presidente “Roig, Roig, Roig”, como un cochino en un charco se lo ha pasado hoy.

Antes de empezar se guardó un minuto de silencio por tantos y tantos villarrealenses que tuvieron que dejar su patria para cruzar el charco (o sea, el Guadalquivir) para venirse a Huelva a vivir: (suena la música de La Conquista del Paraíso): Barbosa... Martín Cáceres... Verza... Quique Álvarez... César Arzo... Marco Rubén... Víctor Muñoz... Cazorla... y cómo no (el sombrero me quito) el inigualable Marquito.

Por parte del Real Club Bernardinopeazochivo de Huelva (bueno, eso quisiera él, ser de Huelva, seguro que cuando nació lo dejaron abandonao como a Mowgli en la selva). Nuestro entrenador Lucas Atracá (que metan al árbitro en Alcatraz) alineó a 11 tíos con mayúscula que lo estaban haciendo bastante bien pero se ve que tanta felicidad era antinatural (y antialcaraz) y quitó a banana porque le salió de la Maidana (o eso, al revés).Ante el Mallorca, lesionados los 4 delanteros por culpa del célebre Virus Zahínos, va a tener que jugar en punta Bernardino (seguro que este majareta, nos mete 3 goles en propia meta). Buena 2ª parte de Sisi, que con esa barba es el hermano hobbit de Pau Gasol. El otro hobbit, Cazorlín, en la grada jartándose de pipas y (gracias al árbitro) pasándoselo pipa.

Por parte del Villa Ficticia “ yo iba de Pellegrini y se la metiste al Decano” alineó en portería a Ciego López (dice que él no vio el 2º gol, ni él ni su primo el de zumosol). En defensa por la derecha Javi Venta Nilla (con su camiseta amarilla). Por la izquierda Capdevila, que en catalán significa... Capdevila también. Centro del campo para las dos chicas Go-Go del equipo, Go de Gonzalo y Go de Godín (que alucinó cuando el árbitro concedió cada golín). Centro del campo dirigido por “ de los colegiados estoy ya hasta el Caño” Ibagaza (uno de los supervivientes de la tragedia de Elche) y el uruguayo (uno de los 14 uruguayos del equipo) Eguren. Por la derecha Cani: “ Esos canis con las manos levantás... lo fácil que al Recre se le pegan dos guantás ¡Qué Haze, cómo lo Haze!”. También estuvieron por allí alante Rosi y Mati ¡uyyyyyyyyy! Rosi y Mati: “Nos llamamos Rosi y Mati y ni somos lituanas, ni lesbianas... una chilena y otra italiana”. Y cómo no, Llorente, el que en 3 temporadas en 1ª no nos ha metido un gol sino 20 (el de hoy desde luego, con pinta de fuera de juego). Luego entraron “Bruno el Crusaíto, Dos, el Brikindance, tres, el Maikelyacson”. Perdón, perdón, se me ha ido la edumoya, ya no canto más, empiezo de nuevo: luego entraron Bruno, Nihat (asedejé, Nihat, dejé, andebugui andegüidivipí)y también el francés “que te Pires, joder, no te quiero ni ver”.

Arbitró el partido un señor que lo mejor que puedo decir de él es que no me acuerdo ni de su nombre porque ha pasado totalmente desapercibido. En cambio, fíjate que sí me he quedao con el nombre del también entrañable juez de línea del pinganillo, un tal Costoya (iros poniendo en fila que no hay Dios que me libre de la rima). Tan “entrañables” como los comentaristas de la Sexta (cada vez se me hace más “indigexta”) que esto fue lo más fuerte que comentaron del árbitro: “ Qué lástima para el fútbol que le hayan anulado este golazo a Nihat” Y yo añadiría: ¡Con la cabeza que tú tienes y viendo lo que tú ves en las áreas, qué lástima pa tu puñetera madre haberte parío sin cesárea!

Sobre el partido nada más (seguro que le habéis echao “votos” al árbitro como pa crear 7 fábricas en Valverde) pero sí quiero terminar con un par de reflexiones frías y meditadas: ¿ Por qué carajo Pepe no le partió la cabeza en el partido anterior a Morris o Lamas y luego les pisó el pescuezo y se puso a bailar la Yenca encima de ellos? ¿ Por qué tuvo que esperar al partido del Getafe? “ Se me han quitado las ganas de jugar al fútbol” ¡ Pues ya se te podrían haber quitao el sábado pasao, carajote!”. Y si Casquero tira así los penaltis ¿me entendéis ahora (adivina la palabra derivadas) cuando os digo que Casquero es el que más se la piiiiiiiiiii en el mundo entero? Y por último, que nadie piense que va a acabar con nosotros, que nadie piense que el año que viene no vamos a hacer este mismo viaje, que nadie piense que podrán con el Recre ni con su afición... haremos este mismo viaje pero pa jugar en 2ª contra el Castellón.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-04-17T00:37:00.000-07:00

Historia del Recreativo según Paco Morán

Buenas tardes queridos oyentes que tenéis la inmensa suerte de escucharme a diario aquí en Antena Güeva (la mía con mayonesa, por favor), soy Paco Morán y hoy iniciamos los 7.238 capítulos de la Historia del Recreativo, ya que leeremos cada día una página de los 14 tomos de la obra de Diego Becerril y Antonio Leñero, aunque pa becerro y leñero (a Maidana le dejó la nariz torcía) Chico, el defensa del Almería. Y no se preocupen si se pierden alguno de los 7.238 capítulos porque los volveremos a dar en redifusión, en infusión y hasta en defunción ¡Niño, enciende unas velitas y tócate con la flauta una de esas musiquitas tenebrosas que a mí me gustan!

Un 23 de Diciembre de 1.889 se reunían en lo que hoy es la Casa Colón un montón de guiris que habían venido a Huelva a forrarse con las minas, y claro, en víspera de Navidad que estaban no era precisamente té lo que bebían estos ingleses, así que con la coloqueta que tenían en lo alto nació el Huelva Recreation Club, el actual Recreativo de Huelva, una auténtica lástima porque en caso de estar serenos a lo mejor habrían inventao el Arsenal o el Manchester, pero no... ya se sabe el montón de tonterías de las que son capaces esta gente cuando les da por beber. El presidente fue un tal Charles Adams, no confundir con “Adams y Evans”, sino que se trataba del patriarca de la Familia Adams ¡Niño, la flauta!(suena la sintonía de la serie)

Y aunque Charles Adams en el busto que le han hecho recientemente luce una prominente calva, por aquel entonces tenía una espesa y canosa melena tipo Einstein (tengan en cuenta que en 120 años que han pasado se le cae el pelo a cualquiera), y junto a él estuvieron el Doctor McKay (autor de la famosa canción de finales del siglo XIX de “eeeeeeeeeeh McKayrena, aaaaay”) y un alemán con nombre de Alameda llamado Shundheim. La gente al pasar se preguntaba: ¿ Quién es el presidente, el moreno (McKay) el de pelo rubio (el alemán) o del de pelo cano? ¡ El de cano, el de cano! ¿El de cano? ¡Eah, po ya está! El Decano se le va a quedar.

La primera formación del equipo estuvo lógicamente repleta de anglomojones que por algo eran los que compraban las botas y las camisetas: en la puerta Churchill, en defensa Giblaltarito, Briján (el de los cuentos), Margaret Thatcher y Miss Whitney (la escultora del monumento a Colón). En el doble pivote McDonalds y King, Burguer King. Con 4 atacantes a los que denominaban la Quinta del Drinking, concretamente Bailey, Beefeater, Whitelabel y Larios ¡ Menudos juerguistas estos últimos! Güiza a su lado era la Madre Teresa de Calcuta. Ni que decir tiene que con tanto británico nuestro primer patrocinador fue... ¿Adivina? A la de una, a la de dos, a la de tres... El Corte Inglés.

Aquel año el Huelva Recreation Club ganó la liga de calle, casi sin despeinarse, y ganó la liga por dos razones bien sencillas: la primera porque a mí me da la gana que por algo esta emisora es mía y digo lo que quiero ¡porque yo lo valgo, y por otro lado por un motivo que te va a cortar el hipo: ¡cómo carajo no iban a ganar si eran el único equipo!

En los primeros meses del año 1.890 mandaron a construir el Velódromo (claro, las criaturas no habían jugao nunca al fútbol y en vez de un estadio en condiciones montaron una pista pa bicicletas) Pa colmo el Arquitecto elegido, un tal Pérez Carasa, alias el Sordo, en vez de Velódromo entendió Hipódromo ¡ Qué cantidad de caballos, así no había manera de jugar al fútbol! ¡ Aquello cada vez que llovía en vez de un campo de fútbol parecía la charca que hay al entrar en el Rocío! De hecho, cada vez que no podía asistir el Doctor McKay porque tenía un bautizo o una comunión, si algún jugador se doblaba el tobillo le pegaban dos tiros pa que no sufriera.

El sparring habitual del Huelva Recreation Club eran trabajadores de las minas, todos autóctonos de nuestra provincia y residentes en el Barrio Obrero: en portería Gambón, de centrales jugaban el capitán Habas con Choco a su lado. Conquerillo y Palmito de centrales. Centro del campo para Matadero, Jabuguito, Torrejón y Marismeño, y en punta de ataque Pirita y Chamaco. De suplentes siempre se quedaban Paco Canoa y Panturrano (la mayoría de ellos hijos bastardos de los jefes de las minas).

Para terminar por hoy (ya les digo que tengo aquí capítulos hasta el año 2.0 48), les hablaré del primer derbi regional que tuvo lugar ante el Sevilla Football Club, formado por aquel entonces por Giraldito, Incienso, Capillita, Palangana, Cruzcampo, Falete, Cartujo, Pantojo, García Morato, Trianín y Alamillo. En el 2º tiempo entraron el sueco Ikea y el veterano Macareno. Al ser Jueves Santo el partido se jugó con una bola de cera (obviamente aún no se habían inventado los balones de cuero). Debido a las deficientes comunicaciones no nos llegaron noticias del resultado final, pero sí del resultado inicial y no te exagero... si te digo que fue cero a cero.

Niño... tócate algo animaito pa despedirnos, churrita, tú ya sabes lo que a mí me gusta. No, hombre no, ¡cómo que el Mani! Mejor la música de Titanic.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-04-15T12:08:00.000-07:00

Damián Ortiz

Damián Ortiz no sabe que voy hablar hoy de él, ni siquiera se lo imagina, es más, si lo hubiese sabido seguramente habría intentado disuadirme (por timidez, para no ser protagonista, por precaución…) pero por suerte yo sí voy a ejercer ese derecho supremo que todos tenemos para hablar de lo que nos dé la gana y cuando nos dé la gana, o mejor dicho, ese derecho que todos deberíamos tener y que probablemente a él se lo han “desaconsejado”. Evidentemente os hablo de la libertad, una libertad por desgracia, siempre condicionada.

De manera que no esperéis al Lucas de siempre (ése sonao volverá el viernes con sobredosis de pamplinas para levantar vuestro decaído ánimo recreativista), y es que hoy el travestido LucasAlcarajo de Noche (internauta y radiofónicamente hablando) deja ocasionalmente su hueco a Mario de Día, algo que seguramente también desaprobaría Damián ya que a él el que le mola es el otro, el que intenta desdramatizar un poco el mundo del fútbol, pero hoy prefiero ser yo mismo y mostrar abiertamente mi cabreo y mi decepción, la decepción del que por suerte está acostumbrado a que lo dejen escribir o hablar sobre lo que quiera desde hace años en Recreativistas.com y desde hace meses (por suerte para mí) en H-R y ForoRecre.

Y no creáis que sé muy bien qué es lo que ha pasado, pero sí sé que (como diría Shakespeare) algo huele a podrido en Dinamarca, o mejor dicho, algo huele a podrido en este mundillo de los medios de información.

El caso es que por primera vez en los 8 meses que llevamos compartiendo tertulia él no ha estado presente, porque (palabras textuales) “ en este momento es lo más conveniente”. Lo más conveniente para él, pero sin lugar a dudas lo más conveniente para otros ¿ Dirigentes de fútbol, colegas de profesión…?

Evidentemente se trata de apartarlo de Miguel Barroso (al que yo llamo cariñosamente el Anticristo), apartarlo de ése que con su estilo apasionado y vehemente tiene al Recre él solito (según estos poderosos y enigmáticos entes pensantes) en los puestos de descenso ¿ Es ridículo o no es ridículo? Y sobretodo, ¿no es inquietante que mientras buscan culpables donde no los hay para dispersar la atención, el equipo se va irremisiblemente a 2ª División? Sin hablar con él me da la sensación de que al bueno de Damián sólo ha faltado que se le acerque Marlon Brando en El Padrino con su célebre: “Tengo una oferta que no podrás rechazar”. Y cuando esa “oferta” puede hacer tambalear tu puesto de trabajo, creo que todos habríamos hecho lo que ha hecho Damián, que nadie lo tache de cobarde porque os puedo asegurar que la cobardía no es uno de sus defectos, de hecho me temo que su exceso de valentía es lo que ha provocado esta situación de agobio personal. Pero volverá, os aseguro que volverá, como se suele decir simplemente está dando un pequeño paso atrás para coger impulso.

Mirad, igual que M. Barroso es tremendamente visceral en sus razonamientos y ese apasionamiento puede hacer que algún oyente se plantee hasta qué punto no está opinando en base a sus simpatías o antipatías personales (creo que casi siempre tiene razón, pero también creo que a veces se obsesiona demasiado con determinados temas), a Damián Ortiz le suele acompañar una envidiable frialdad que le hace ser siempre 100% objetivo, y aunque tampoco se casa fácilmente con nadie, sí suele dar una de cal y otra de arena a todos los estamentos del Recreativo, desde el cuerpo técnico al Presidente pasando por los jugadores, y si no recuerdo mal el día de su ¿momentánea? despedida radiofónica, alabó el partido planteado por Lucas contra el Sevilla, cuando pudo haberse dejado llevar por la situación que estaba viviendo y ponerlos a todos a parir: yo lo habría hecho, Damián no, Damián no es así.

Y aunque sé que están muy contentos con él en el Odiel, que no le quepa duda a nadie (Señor Siles,a nadie) que para colmo es el más comprometido con la empresa que le paga, y que jamás tendrá una mala palabra contra sus dirigentes ¡Anda que no critico yo nada a los míos!

Decía Truman, el Obama blanco de hace un montón de años, que la libertad es el derecho de escoger a las personas que tendrán la obligación de limitárnosla, una definición tan triste como acertada. En cambio, Hans Dietrich Genscher (que no es el delantero centro del Bayern Munich) opinaba que “la prensa es la artillería de la libertad” ¿Seguro? Zancadillas, codazos, juego sucio, puñaladas traperas…me temo que de esta manera la prensa de Huelva no llegará a ser artillería digna ni para un tiro de pichón.

Desgraciadamente yo me quedo con lo que sabiamente dijo el dramaturgo Friedrich Von Schiller: la libertad sólo existe en la tierra de los sueños. Y yo desde hoy ya sueño con que Damián Ortiz vuelva pronto a la Tertulia a soltar su ya clásico “ respeto tu opinión pero discrepo totalmente de lo que acabas de decir”. No tardes mucho en volver, amigo, queremos seguir presumiendo de tener con nosotros al mejor.

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Satiricónica del Barça 2 - Recre 0

2009-04-12T02:53:00.000-07:00

Satiricrónica del Barcelona 2 - Recreativo 0

Tot el Colombín // Será un fortín // Contra el R. Madrid
Al Nou Camp no debimos de ir // Se veía venir //
Iturralde es un mamón, es un mamón //Mejor probamos suerte esta semana
Pa el Maidana ver //A la hora que es // llévate un bocatón // un bocatón
¡De carne en salsa, salsa, saaaaaaaaaalsa!

Jornada 30 y seguimos anclados en los 30 (no en los años 30 aunque no tengamos aeropuerto ni AVE, pero eso es otro asunto, me refería a los 30 puntos) aunque como dice Lucas esto no acaba hasta el día 30, el 30 de mayo, y no será apto para cardíacos ese último partido en Gijón y auguro ese 30 de mayo... como mínimo 30 desmayos.

Se enfrentaban en un estadio que se hizo a imagen y semejanza del Campo de la Orden, el que según todo el mundo futbolístico es el mejor equipo en activo (el Recreativo) ante un FC Mercadona que acusó el cansancio en muchos de sus peloteros... y es que por visto han salío tos de costaleros. Partido de topicazos a priori: que si el gato se comerá al ratón, que si lobos contra corderos, que si David contra Goliat... que si nos van a Goleat. Y lo que todo el mundo repetía hasta la saciedad (la Real Saciedad de San Sebastián): jugamos contra un equipo que no es de nuestra liga, o sea, suponte... el año que viene ellos jugarán la Liga BBVA y nosotros la de El Monte (para hacernos a la idea, antes de conectar con Barcelona la Sexta, en Canal Sur 2 calentaban motores con un duelo de cracks: Dani Bautista por un lao y Calle y Bermejo enfrente ¡tiene güevos que vaya a volver a 1ª esta gente!

En el palco estuvo el presidente “Miralá, miralá... Laporta de Alcalá” (y a ver si no tarda mucho en coger la puerta el Alcará). En definitiva, el equipo cuyo escudo es clavaito a la cabeza de Manuel Chaves, da otro pasito hacia el título de liga, así que enhorabuena a un matrimonio amigo mío, él culé y ella culé ¿Ellaculé? Po fíjate que ni me enteré. Será por eso que dicen que son más que un club¡ Po eso en mi tierra es un Putipiiiiiiiiiiiiiii! Joé con la censura... ni que fuéramos monjas de clausura.

Por parte del Real Club Monte Los Olivos de Huelva (ese monte inmenso, donde rezan los recreativistas pa evitar el descenso), nuestro entrenador Lucas Tirititrán (que sigue jugando al trantrán) alineó si nos atenemos a los dos goles regalados (parecíamos el Móstoles) a los 11 Apóstoles (sólo 11 no obstante... porque por 30 monedas Judas prefirió irse al Levante).

Por parte del Cubo Azul Defregona (más conocido por sus colores azul y grana como el equipo Almorrana), su entrenador Josep Cacerola alineó en la portería a la Doble V, Víctor Valdés (viendo un par de salidas que hizo lo comentó to kiski... lo de Doble V es porque se jartó de whisky). En defensa dos brasileños, un uruguayo y un mejicano, será por eso que llevan en el pecho lo de UNICEF ¡Uy qué curioso, en su camiseta UNICEF... y en la nuestra Mari Paqui Peluquería UNISEX! En el centro del campo a Xavi yo Busquets... y hasta el 2º tiempo no lo encontrets. También estuvieron el africano Gudjonsen y el virtuoso Iniesta: “¿No es verdad ángel de amor, que INIESTA apartada orilla, más pura la luna brilla y se respira mejor?” ¡Pero criatura, con razón estás tan paliducho... to el día bajo la luna no creo que te dé el sol mucho! Y si nosotros pusimos un trivote envolvente, ellos un peasso tridente: el jugador ecuatoriano Henry Quito, Bojan (el primo lejano de Edu Moyan), y Messi (que en el penalty hizo el imbessi). Además de Xavi Jiménez, uy, perdón, además de Xavi Hernández (qué más quisiera el del Barça parecerse a Xavi Jiménez) entraron en la 2ª parte el exsevillista Keitá (Padre Nuestro Keitá en los cielos) y un bielorruso con nombre de tienda de electrodomésticos: Uleb: “al Rocío yo quiero volver, a cantarle a la Virgen con fe, con un Uleb, Uleb, Uleb, Uleb, Uleb... ”.

Arbitró el partido el colegiado asco Burralde González, que si era poco el cariño que le teníamos desde la final de copa en Elche, ahora resulta que a Rafa Guerrero muerto, Rafa Guerrero puesto (ya te digo por lo pronto, que si el primer juez de línea era tonto el nuevo es retonto).

Y a continuación estrenamos la sección “Frases con sabor a fresas”: Hoy presentamos el mano a mano entre Lucas Alcaraz y Miguel Barroso:
* L.A. antes del partido: “El partido de la 1ª vuelta debe ser el modelo a seguir” . Y acertó al 100% esta buena persona: 0 – 2 en Huelva y 2 – 0 en Barcelona.
* M.B: “Hoy he estado en la Catedral y me fui de cabeza pa Judas Tadeo, el patrón de lo imposible, y viendo el resultado final Judas Tadeo... en tu cara yo me meo”.
* L.A.: “Sabemos lo que hace el Barcelona, lo que pasa es que lo hace muy rápido”¡Ver para creer! Lo mismo, lo mismo que me dice mi mujer.
* M.B.: ¿ Quién sería el que fichó al suizo Neff... al monstruo del Lago Neff? ¡ Mira que tuvo poca vista el artista! Menos vista que nuestro Paseo Marítimo ¡Este tío es malísimo!

Y para terminar escuchemos un mensajito recién grabao: “Buenas tardes a todos, soy Conchi, la Decana de ForoRecre ¡Mario, Lukita... qué te quiero, churrita! Era pa decir que contra el Madrid hemos preparao 10.000 parejas de aplaudidores con forma de consoladores... que los refriega uno contra otro y se oye horrores. Y del partido está to dicho: entre Lucas y los árbitros nos están preparando el nicho”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-04-07T11:21:00.000-07:00

El Pregón de la Semana Santa

"Ha llegado a su localidad el Pregonero: pregonamos todo tipo de eventos deportivos, culturales, religiosos e incluso velatorios, al igual que ferias, fiestas, juergas y jolgorios. Ha llegado a su localidad el Pregonero".

A mí me ha causado la misma sorpresa que a vosotros ser el elegido para dar este pregón, porque no estoy bautizao, no he hecho la comunión, no estoy casao por la iglesia, no he ido a misa en mi vida, soy una jartá agarrao y además soy mala persona, pero lo que sí quiero desmentir desde aquí es algo que cuando lo escucho me cabrea enormemente, me enerva y me crispo: no es cierto que yo sea el hijo secreto del Obispo (de secreto nada, es bien sabido.. Que Alcarajo también es su apellido).

Mía y sólo mía ha sido la decisión de que todas las hermandades luzcan un lazo, pero no el famoso lazo blanco contra el alboroto (o eso, contra el arborto): en honor al Recreativo lucirán un lazo azul y blanco, aunque con lo malamente que va el equipo (y podéis llamarme bruto) creo que será mejor un lazo negro de luto. Y también he sido yo el que ha prohibido que los penitentes le den cera a los niños para formar esas pelotas que parecen cerebros roídos…a partir de ahora que le echen cera de sus oídos.

Como diría cualquier empalagoso capillita sevillano sobre su ciudad, Huelva no sólo tiene un color especial sino también un olor especial (y no me refiero a la Celulosa), sino a esa mezcla del incienso y azahar verdaderamente celestial, algo descomunal, un orgasmo para los sentidos que no se puede aguantar, lo más parecido a fumarte un porrillo.. O si no mirad delante de los pasos las caras de flipaos de los monaguillos.

Todo comienza el Viernes con la Virgen de los Dolores, y con ese nombre quién si no iba a ser su Hermano Mayor, alguien que cure todos esos dolores del modo más efectivo: César Quesada el médico del Recreativo (bueno, vale, él te cura un dolor de cabeza o un resfriao.. Y te manda a operarte a Sevilla si es algo más complicao).

Al día siguiente salen precisamente La Salud y la Santa Cruz: la Santa Cruz, ésa que en los aledaños del Colombino tú te tomas antes de los partidos mientras que yo un bocata me zampo.. La Santa Cruzcampo.

Y por fin el Domingo de Ramos (Domingo de Sergio Ramos, Domingo de Juande Ramos) aunque para ser más exactos (y veremos a ver cuántos goles ese día nos llueve), la visita del Madrid no será hasta el Domingo 19: homenaje a los entrenadores cabezones con la Borriquita, o eso, con el Borriquito (Borriquito como tú, que no sabes ni la ú). La Santa Cena, que por más que busco a Jesús y sus greñas.. Sólo veo comiendo en lo alto a J.L. Martín y a los de la Federación de Peñas. Los Desamparados (nosotros los aficionados), y Los Mutilaos: me parece ver entre ellos a César Arzo.. Y detrás son Beto, Zahínos y Quique Álvarez los que van descalzos.

Lunes Santo: Desde la Hispanidad el Cautivo (el Cautivo, oé, el Cautivo oé, el Cautivo oé, el Cautivo é oé). Desde La Orden El Perdón (el que pidió Maidana por sus fallos a la afición, y el que pedirá Lucas por mandarnos a 2ª División). Desde la Isla Chica Las 3 Caídas (la de Colunga en Bilbao que no se pitó, la de Marco Ruben ante el Español que sí se pitó, y esta última de Poli a Renato.. Que ha dejado pa el arrastre a los del Decanato). Y con Miguel Barroso de capataz cerró el día El Calvario, ¿o no sabías que Calvario deriva de calvo?

Martes Santo: La Lanzada (lanzada en procesión.. Hacia la 2ª División). Los Estudiantes (con descuentos en los carnés del Recre muy importantes) y Pasión, como diría en Operación Triunfo un mariposón: "Pasión, Pasión, aquí hay Pasión", sentimiento azul y blanco, azul y blanco de Pasión.

Miércoles Santo: Desde mi barrio el Prendimiento (este año llamado el Desprendimiento: nos desprendimos injustamente de Zambrano.. Y ahí lo lleva esposado un romano). Y cómo no, la Esperanza y la Victoria, o mejor dicho, la Esperanza en la Victoria (ésa que desatará de nuevo la euforia).

Jueves Santo: La Ovación en el Huerto (la que le dimos a Ersen Martin cuando ha vuelto), la Buena Suerte (le hemos hecho un ligero cambio de nombre a la Buena Muerte), y la hermandad de la afición, los Judíos, que en este caso cambia su nombre por "Los Jodíos".

Viernes Santo: Misericordia (la que no tendrá el Barça de nosotros), el Nazareno, más conocida como la Madrugá (de costaleros Iker Begoña, Güiza, y tantos otros que a esas horas encontraban su relax). En cambio tú no encontrarás una que hemos perdido: La Fe (y ya de paso me pones un café). Y otra que tal como está el equipo no me atrevo ni a nombrar y no te miento: el Descendimiento. Y tras el descenso.. Un dolor inmenso: el que va dentro de la urna es nuestro Decano, lo hemos perdido sudando sangre, sudor y hierro.. De ahí lo del Santo Entierro. Y terminamos esta semana con El Silencio de la compungida afición (de sofocón en sofocón), y El Silencio de los Medios de Información (casi todos se han callado sin poner remedio a la situación).

¿Termina la Semana Santa ese Viernes de Pasión.. O tras el partido del Barça volveremos a cobrar vida el Domingo de Resurrección? ¡Y un mojón!

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-04-04T21:48:00.001-07:00

Satiricrónica del Recreativo 0 - Sevilla 1

“Ay qué calvariooooo, ay qué calvariooooo, aaaaaaah. Y es que vaya meeees, con el Tourmaleeeeet, la madre que parió a Kanuté, eeeeeh”.
- Camuñitaaaaa, pichita
- Dime, Lukita.
- A 2ª con ella mi arma... ¡tos por iguá valientes! A ésta es... bueno, a ésta ya no, en Barcelona mejor... o allí casi que tampoco... y contra el Madrid no nos vamos a comer mucho el coco, a ver si ya contra el Villarreá... hacemos la primera levantá.
Mu poquito a poco mi arma, mu poquito a poco, no corred, no corred, no atacad, no atacad... menos paso quiero.
- ¿ Todavía menos paso, Capataz, digo... Alcaraz?
- Pararse ahí... pararse en los 30 puntos... vais a ver el tiempo que tardamos en irnos al infierno juntos.
(Suena de fondo Campanilleros)

En Londres los hombres más poderosos del Mundo: el G – 20 (el presidente de EEUU, el presidente de Francia, el presidente de la Federación de Peñas... ). En Huelva el G – 30: “ Las cámaras en el Colombino hoy no entran”. Que si Cogeelsable no paga, que si ahora somos de Mediaflor, que si no queremos Audiovisual Sopor, que si la Óptica Urbano es mucho mejor. Aunque no nos engañemos, nos hemos metío en tal bache... que el año que viene en Éibar o Girona nos televisará CNH. De hecho hoy hemos tenido el primer anticipo televisándonos al final una cadena llamada HOGAR, ¿existe acaso un equipo más hogareño que el Recreativo? Es volver a casa, ver a los rivales llegar... y echarse a descansar: sus babuchitas, su pijamita, su albornoz, su ensalada de arroz... Y digo yo una cosa, ¿a quién le importaba si televisaban o no el partido si el 99% de los recreativistas estábamos tos dentro del campo? ¡Ah, claro! ¡A los sevillistas! ¡Pobres criaturas! Con razón notaba yo esta semana que no me corría la sangre por las venas... seguramente me estaba muriendo de pena. Y del G-30 y el G-20 pasamos al G-5, de nuevo 2 equipos andaluces enfrentándose como buenos hermanos y poniéndose en la grada a cardo... al fin y al cabo sólo son hermanos bastardos: por un lado el “Fruta Sevilla, Fruta Sevilla” (o algo así) contestado con todo el cariño del mundo por el “A 2ª, A 2ª” ¡Ojalá el Metro se les hunda! Y del G-30, G-20 y G-5 pasamos a los Hombres G: “ Es tan difícil que tú me quieras, como que gane el Recreativo de Huelva”, y entre los Hombres G y el Comando G (Mendoza, Dumois, Arias, Morán y Alcaraz), ya sabes tú el que voy a escogé ¡Me quedo con el Punto G!

Se enfrentaban en el Nuevo Colombino el conocido equipo palangana contra (como diría cualquiera) el equipo escupidera. Partido declarado de Alto Riesgo (de Alto Riesgo para el Recreativo, que ya mismo estará más muerto que vivo). Yo diría más: de Alto Riesgo y de Bajo Sisí (aunque al borde de su 1ª Comunión...con la fiebre de la Hepatitis ha pegao un estirón). Ningún incidente en las gradas pese a que nos visitaban los temibles Biris, y entre tanto biri cani moreno y emporrao me gustó una Biri mu rubina ¿Una Biri Rubina? “ Me sube la Biri Rubina, ay, cuando la miro y no me mira”.

Por parte del Real Club Cuidadosintensivos de Huelva (en la UCI y a manos del Doctor Alcaraz... muy pronto descansaremos en paz). Hoy nos pasó factura el Virus FIFA (sin ir más lejos un muy desacertado Poli tras el doble compromiso ante Turquía). Aunque viendo calentar en la banda a los corpulentos Akalé o Nayar, más que Virus FIFA lo nuestro es Virus FOFO. La clave del partido estuvo en los dos fallos clamorosos de Maidana, que desde hoy en vez de Chaco (y aunque le dé mucho asco) lo apodaremos Chasco.

Por parte del Cerdilla FC (Oink, oink, oink), su entrenador Manolo Jimenez... nos gana cada vez que viene. En portería Palop lo “ palop” casi todo. En defensa estuvo en plan guarro... Fernando Navarro. A su lado Mosquera (Raquel Mosquera, la peluquera... o por lo menos igual de lento que ella era). De 2º central uno con nombre de Motín: Esquilachi. Y de lateral derecho Adriano (Adrián no... Adriano). Centro del campo para Duscher... al que Ersen le dio un viaje pa ser el primero que se duche ¿De qué me suena a mí este Duscher? Ah, claro, joé: “Duscher quédate, Duscher quédate, Duscher quédate”. A su lado el polaco o noruego Romaric. Más adelantados estuvieron el completísimo Renato (Renato a cabeza y Renato con las dos piernas), el argentino Perotti acariciando la Perottita, Navas (el femenino de... de... pasopalabra) y en punta Federico Porrete, más conocido por usté... como Frederic Kanuté (el jugador Malí: Hala Malí, Hala Malí, Hala Malí). Luego entró un tal Fazio (Boni Fazio), Diego Rappel (que adivinó que el Recreativo, no se salva ni sacrificando 80 chivos), y por último Koné (Koné Jito) que por una extraña mutación rubio es este negrito.

Y para terminar pongámonos en pie para escuchar el “arrebatador” himno en honor al ganador: “Nanonianonaniano Sevillista seré hasta la muerte... ajolá me muera bien pronto eso sí que sería una jartá de suerte”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-04-03T02:49:00.000-07:00

Viernes Dolores

“Doloores, Doloores, Dolores tengo en el cuerpo y en culo tengo flores. Oloores, Oloores”. Con esta cancioncilla de los “Convoys d´a pejeta”, la chirigota gaditana que me enganchó de por vida a Cádiz y su carnaval, quiero empezar felicitando en este viernes 3 de abril (pórtico de la Semana Santa) a todas las Dolores, Lolas, Lolitas, Lolis o Mary Lolis, como mi hermana, así que me permitiréis que se lo dedique especialmente a ella recurriendo de nuevo a Cádiz, concretamente a los Lacios del gran Selu: “Yo muero por Mary Loli... desde chico empezó tó cuando me pidió un Boli”. Y no sea que me castigue el Señor de los Anillos dejo ya de relacionar Carnaval y Semana Santa por eso de que Don Carnal y Doña Cuaresma nunca se han llevado bien, así que vayamos ya al grano ¡Anda, sin pretenderlo ya nos hemos topao con el primer dolor, killo... porque no me digáis que no duele tela un grano o barrillo!

Dolores, ese nombre que te pone tu madre y que no se lo perdonas el resto de tu vida: “Ojú hija, no me pudiste poner Soraya o Shakira como to er mundo, no, tú Dolores, joé, ¿tenías la regla cuando lo pensaste o qué?”.

Y dejo también en paz a mi hermana, que es aún más recreativista que yo y que aún más lo será el fruto de su vientre Jesús (Jesús... o como vaya a ponerle al niño, que todavía no lo sé), pero antes os daré mi opinión de por qué le pusieron a ella ese nombre y no otro: Mi madre, mi fan número 1 a pesar de otros dolores (los del parto), es de las que van al médico y siempre cuentan lo mismo: “Mire usté, que es que tengo un pinzamiento que me coge de lo alto de la cabeza hasta el pescuezo, que me baja por la espalda, le da tres vueltas al estómago, me rebota en una rodilla, se va pa la otra, me salta otra vez pa la cabeza sin avisar... y vuelta a empezar”, y claro, el médico pone la cara de pasmao que ponía el de Martes 13 escuchando a Encarna (tic nervioso en el ojo incluido) y le manda a mi madre lo de siempre, que no cura pero mola: unas pastillas guanola.

Y ahora os contaré la íntima relación del dolor con el Recreativo, un noviazgo que empezó en tiempos de Álex Pereira, Benítez y Quique Romero (El trío Betadine) y que continuaron sus descendientes Beto, Zahínos y Quique Álvarez (Jeringa de Portugal, Quirofanito de Maracay y El niño de las muletas ). Sin olvidarnos por supuesto de Sisí y su proceso hepático... que con el cabreo de estar sin jugar se ha vuelto de lo más “antihepático”.

¿Y qué dices tú cada vez que termina un partido del Recre que por cierto nunca son de los que quitan el hipo?: “¡Vaya dolor de cabeza con este equipo!”. De ahí que cuando llegas a tu casa sin apetito, sin ganas de pescao ni de chacina... lo primero es una aspirina. Por cierto, no sé por qué narices la aspirina es un analgésico cuando de “anal” tiene más bien poco, siempre por la boca en cuanto se te empiezan a caer los mocos.

Sí, sí, la mágica Aspirina de Bayer, la famosa multinacional químico-farmacéutica con sede en Leverkusen y que patrocina al equipo de esa ciudad, una gran idea que no estaría mal que hubiera seguido el resto de clubes de fútbol del mundo en caso de haber sido patrocinados por este tipo de empresas ¿Os imagináis? El Bayer Leverkusen, el Frenadol Kaiserlauten, el Hemoal Madrid, y en otra variante de industrias químicas tendríamos al Fosfoyesos Huelva o al Atómico Hiroshima. Y hablando de Aspirina, Contreras, ¿”aspira” el Recre a quedarse en Primera?

Entre los dolores más destacados de todos los tiempos están por ejemplo la menstruación, también llamado (en honor a Colunga) la monstruación: un monstruo en acción (lástima que tenga su propia medicina en casa para evitar que marque el gol: el Lucascetamol).

Y me acuerdo de Almorrana, aquel rubio colombiano de melena rizada que en un córner (aquello fue de cine) le tocó a Míchel los cataplines. O Diarrea, el negrito fichado por el Madrid para sustituir a otro jugador con el mismo nombre, con el mismo color y que juega en la misma posición ¿ Se puede ser más carajote que estos merengues? Otro jugador con nombre de dolor fue “esguince”, o eso, el quince, Emilio Viqueira, o más que nombre de dolor yo lo definiría como el genuino inventor del dolor: “Creo que me duele la rodilla... creo que me duele la espinilla... creo que me duele la coronilla... ”. Lo último que se ha inventao en el Xerez es una rotura de menisco: eso es que lo tiene ya hecho con el Sporting Jalisco. Y no nos olvidemos de Ci-Rossi (el delantero del Villarreal), Bocio (Aitor Bocio), Quiste (Quiste Álvarez, nuestro central) o Varicela (Silvestre Varicela, el negrito portugués).

Badabadún, badún, badún badún badero: Y el dolor de los dolores, el dolor más inhumano... es que baje a 2ª nuestro mágico Decano.

Aunque pa dolor incurable el mío, que hasta me dedicaron en su día una canción Los Inhumanos (y si bien es cierto que hay días que pa salir a la calle me la tapo), “me duele la cara, de ser tan guapo”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-03-31T14:26:00.000-07:00

20 Años de Canal sur

“Ya son 20 años de la tele que hace al Recre tururú, sólo Betis y Sevilla en Andalucíaaaaa. 20 años, con bajadas y subidas. 20 años, y un próximo descenso por vivir”. Ésta es la pegadiza cancioncilla con la que la tele de todos (de unos más que de otros) ha conmemorado aunque suene mu ordinario... su veintenabo aniversario. Sí, evidentemente os hablo de Canal Sur: “Hola Canal Suuur... Hola Canal Norteee”(bis)

Y si nos hacen poco caso ahora que estamos en 1ª, no quiero ni pensar la cuenta que nos echaban hace 20 años que sabe Dios qué liga jugábamos por aquel entonces (si es que existíamos). ¡Ah, claro! Si fue el mismo año en el que se creó el Recre, 1.989, qué coincidencia ¡Entonces nosotros también cumplimos 20 años! ¡1.989! Lo pone bien grande allí en las gradas del Colombino, destacando el color azul sobre el blanco y perfectamente ensamblado como si fueran piezas del TENTE, un juego de construcción del tiempo de los romanos, y que por eso le llaman al Recre “Mecano”: “Hoy no me puedo levantar... la derrota en Getafe me dejó fatal”.

Me estaba acordando de los años que precedieron a la tele autonómica, concretamente del popular Tele Sur, donde esperábamos ansiosos cada lunes a que Martínez Campos nos pusiera los goles del Recreativo en el Vivero de Badajoz o en cualquier otro campo de cuyo nombre no quiero acordarme, un Martínez Campos que era clavaíto a Paco Mendoza y que como decía mi amigo Nardy Lafuente, parecía que le habían dao el título de periodista en un papel de churros:
“Bueno, y veamos a continuación el gol del empate del Recreativo en la Balastera de Palencia... Pues no, parece que no, me indican desde control que no ha llegado aún el vídeo y que a ver si pa el jueves o el viernes se lo podemos mostrar a todos ustedes”.

O si teníamos un poco más de suerte ocurría lo siguiente (por culpa de un lunes sí y otro también lo tengo grabao a martillazos en mi mente): “Y ahí tenemos el gol del Recreativo en el minuto 78... ¡ya no!, si no has estao atento no lo has visto, nuestro cámara sólo ha podido recoger el momento en el que el balón entraba en la red, una lástima. Esperemos que dentro de 8 ó 9 semanas (antes no creo que marque el Recreativo ningún gol) a ver si el carajote del cámara se entera... y coge la jugada entera”.

Y en Canal Sur Radio en Huelva, pa conmemorar esos 20 años... ponen de jefe de deportes a un tal Caamaño. Gran profesional y mejor persona que mientras cumpla como Funcionario en Huelva desbordará recreativismo por los 4 costaos pero que cuando le den traslado a Sevilla se volverá loco de alegría cuando Edú o Luis Fabiano... le metan un gol al Decano. Como el dicharachero Lorenzo Canales, tantas y tantas tertulias al lado de Gimnasio Ruiz, y que para estar cerca de Jaén ahora lo escucho cada mañana (ahí es nada) como corresponsal en Granada. Granada y su hermosa sierra,¿no querrá volverse Lucas también pa su tierra?

Y aunque sé que me va a quedar un poco “Frente Integrista de Liberación Choquera”: ¿No podrían darle el programa de deportes de una vez por todas a alguien que verdaderamente sienta los colores del Recreativo? ¿Qué tal Manuel Jesús Montes? La pobre criatura tiene que conformarse con hacer las entrevistas post-partido los domingos por la noche, entrevistas que desgraciadamente siempre empiezan igual: “Bueno Aitor, no pudo ser, bandido... al final se nos escapó otra vez el partido” o “Adrián, qué lástima de equipo, qué cosa más horrorosa... una nueva derrota que complica aún más las cosas”.

Ese programa de por las noches que no sé cómo carajo se llama ahora pero que de toda la vida fue el Gol a Gol, y ya sabéis qué dice el refrán pa que no te salgan más arrugas: “Entre Gol y Gol... lechuga”. Esos 2 angelitos (Ángel “Todo Acién” y Ángel Gámiz) que para decir lo malamente que había jugao el Recre siempre sacaban un minuto y medio estos dos artistas... en plena vorágine de UEFAS, Copas y Centenarios sevillistas.

Otro día me pararé en esos grandes programas que desde Andalucía han revolucionado la televisión mundial, como la eterna telenovela “Arrayín Arrayán, Arrayín Bombán” o mi preferido, ese que recorría todos los pueblos de Andalucía primero de la mano de Tate Montoya (que te la coja Edu Moya) y luego de la mano del gordo de las barbas al que pude ver en directo cuando después de 2.897 pueblos se dedicaron a los barrios, y por aquel entonces me invitaron donde yo trabajaba a ver la grabación en San Juan de Aznalfarache, y os juro por mis hijos que lo que os cuento es totalmente verídico y lo tengo grabao en vídeo: “Muy buenas tardes a todos un día más en `Tal como somos´. Hoy nos visita el Barrio de los Rosales, que nos han traído a un fakir para deleitarnos con lo mejor de su repertorio” (Fakir: dícese del típico personaje autóctono choquero que habita por todos los rincones de Huelva ¡la madre que parió al que se lo trajo de la selva!). ¡Chillaba poco el fakir cuando se metió la antorcha en la boca! (me muera ahora mismo si es mentira lo que te estoy diciendo).

Y qué quieres que te diga, paisana recreativista, por mucho que se diga de que es “la nuestra” Canal Sur (dicho y hecho) yo me quedo con la Canal de tu pecho: “Si la canal de tu pecho... la regaran de maíz” Entonces te juro que me iba a llevar un mes y pico... encima tuya comiendo kikos” Canal Suuuuuur... :“Grandísima puñetera, grandísima puñetera, grandísima puñetera... que siempre te ha estao estorbando el Recre aquí en Primera”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-03-28T13:39:00.000-07:00

El sufrimiento de Manolo del Valle

Hoy tenemos sobredosis de “La primavera la sangre altera” como anticipé en nuestro último escrito (en el momento en el que lo lees o lo escuchas mi escrito es ya tu escrito). Situémonos en cualquier descanso de cualquier vestuario de cualquier campo de cualquier equipo que juegue contra las chicas del Sporting de Huelva. Su entrenador, Manolo del Valle, entra para dentro a dar las pertinentes indicaciones:

“ A ver, chicas, estoy harto de deciros que así no se puede jugar, que como sigamos así... ¡joder, pero vestíos ya de una vez, mujer, que tampoco habéis sudao tanto como para cambiaros ahora! ¿Tan difícil es que salga una pa fuera a avisarme de que no entre todavía?

Pues lo que os iba diciendo, que esa no es manera de jugar, que se están haciendo ellas las dueñas de las pelotas... de la pelota, de la pelota, una sola pelota. Y ya os advertí que iba a ser un partido de mucha lucha, de mucha braga... de mucha brega, perdón, de mucha brega (de mucha brega y de mucha braga, pa qué nos vamos a engañar).

Sandrita, te he dicho mil veces que tú sujetador... sujetador no, sujeta a dos, sujeta a dos, que tú sola te bastas y te sobras pa sujetar a 2. Y que en cuanto cojas el balón lo nalgas palante... lo largas, lo largas, he dicho largas, largas.

Y tú Tetiana, o eso Tatiana, o Viviana, o como te llames... ¿te quieres tapar de una vez, mujer, que yo ya tengo una edad y me va a dar un jamacuco? Pues eso,Viviana,aprovéchate que la central de ella es muy vagina... vagina no, bajina, con b, o eso, bajita mejor ¿ En qué estaría yo pensando? Y no puedo entender cómo podéis fo...fallar tanto, he dicho fallar, fallar tanto (lo otro sí lo puedo entender, namás hay que veros lo buenas que estáis... lo buenas que sois, lo buenas que sois ¡las mejores! Ole mis niñas).

Y tú, Priscila, no chupes tanto... .joé con el verbito también, no regatees tanto quiero decir. ¡Y déjate de vaselinas! Anda que también la palabrita, lo que quiero decir es que te dejes de intentar hacerle colgaeras a la portera.

Y a ver si recuperamos el centro del campo, ellas siempre pegan un patadón palante y ahí es cuando nosotras la paramos a... a... a pecho, la paramos a pecho, esa parte que va entre el pescuezo y el ombligo, bueno, qué os voy a contar yo a ustedes lo que es el pecho ¡Qué trabajito me está costando esto hoy, Dios mío! La paramos a pecho y templamos el balón un poquito, que siempre estamos compresas, compresas, compresas, o eso... con prisas, con prisas, con prisas. ¿Te enteras, Evax? Digo... Eva.

Ya sabéis: Tocamos, tocamos, tocamos... arriba,abajo,arriba, abajo... suave, suave, muy suave... Dios, qué manera de sudar, como dirían Faemino y Cansado:“Y dicen que esto de entrenar es fácil... ¡y una mierda!”.

Y cuando una se la meta a otra, la otra se corre 30 metros si hace falta... Empiezo de nuevo, empiezo de nuevo: y cuando una se la pase en profundidad a la otra, la otra se pega una carrera de 30 metros si hace falta. Que ya sabéis lo que os pido por las bandas a las dos extremas (o como se diga): penetración, penetración y penetración.¿ Por qué me miráis así? Ya sabéis, corriendo como posesas como si fuerais el negrito del Recreativo, el Tanga Alrevé: Tanga Alrevé, no, joé, Kanga Akalé. Si es que vosotras tenéis la culpa... Dios mío, ¿qué he hecho yo para merecer esto?¡Con lo bien que daba yo mis órdenes en invierno que hasta os poníais vuestro chándal... vuestras sudaderas... vuestros albornoces... !

Y nos dejamos de tantas cachitas... bueno, vale, en vuestro caso es imposible dejarse de cachitas ¡y qué cachitas!, nos dejamos de tantos túneles quiero decir. Y lo importante es ganar al final aunque sea de penalty, ¿está claro? ¡De penalty! De penalty vais a caer alguna si no os tapáis, almas de Dios, que sois muy jóvenes todavía pa eso, que a ver cómo pongo a 6 ó 7 jugadoras con un bombo de 8 meses.

Y cuando marquemos en los córners si hace falta usamos chinchetas contra sus delanteras, que ya sabéis que “ Chinchetas no hay paraíso”. Y hablando de delanteras... ¿os queréis poner la camiseta ya de una vez, criaturas? Qué largo se me está haciendo hoy el descanso... Y nada de protestarle a los árbitros, que ya estáis viendo los arbitrajes que nos están haciendo este año, que son tos unos culos... unos culos no, joé, unos chulos, unos chulos. No le digáis ná que no vale la pene... la pena, la pena, no vale la pena.

En resumen: más juego en coito... en coito no, joé, en corto, en corto, he dicho en corto. Y a ver si le echamos güevos, ¿de acuerdo? A la sartén... a ver si le echamos güevos a la sartén, no me entendáis malamente que como se entere la Ministra de Igualdad me cruje, la Bibiana Salido esa... salido no, salido estoy yo por vuestra culpa, Aído, Bibiana Aído. Y antes de salir amarraos los condo... cordones, amarraos los cordones no os vayáis a caer.

Lo que he pasao yo aquí hoy no está pagao, el año que viene me voy a un equipo masculino, al Pezón de Palos mismo... o eso, al Pinzón ¡Viva Cristóbal Culón! .”

Y yo, LucasAlcarajo, no digo que no haya que venerar a la Esperanza y a su nuevo manto... pero este hombre sí que es un santo.

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La primavera trompetera

2009-03-25T08:48:00.000-07:00


Delinqüentes

“La primavera trompetera ya llegó... y la permanencia el Recre consiguió”

Con esta premonitoria canción, los Delincuentes nos anuncian cada año la llegada de mi estación favorita, estación que por desgracia para Huelva y como tú bien sabes... no es la del AVE. Y cuando digo los Delincuentes no estoy refiriéndome (aunque podría) a los árbitros, ni estoy refiriéndome (aunque podría) a los directivos de los clubes de fútbol (Dirigentes... Delincuentes... Dirigentes... Delincuentes), sino que me estoy refiriendo al simpático grupo musical jerezano.¿He dicho jerezano? Ah, claro, ahora todo tiene sentido: un presidente que se lía a tiros en la puerta de un puticlub y un centrocampista que finge lesiones para fichar por otro equipo. Qué quieres que te cuente... por eso los llaman los Delincuentes.

Esa bonita estación cuyos primeros partidos los jugaremos contra Sevilla, Barça, R. Madrid y Villarreal, por lo que empiezo a entender el porqué del enemigo público número 1 de la primavera: las alergias. Y nada de alergias al polen, a los gatos o a las comidas indigestas, sino a Kanouté, Robben o Iniesta.

Así que entre alergias y resfriados volverán los habituales “Atchís... Atchís”: Atchís, Atchís, Atchís gana el Madrid. Porque nos ganarán, que nadie dude que nos ganarán. ¿O acaso veis factibles en estos 4 partidos que sustituyamos alergias por alegrías? ¡ Ay, partía de mentes cándidas y de ilusos optimistas! ¡Haced caso a este empedernido fatalista!

Escucho a un montón de gente haciendo sus cábalas: que si toca ganarle al Sevilla... que si el Barça no es el de la primera vuelta... que si el Villarreal está pendiente de la Champions... en fin, que los que así piensan deben estar bajo los efectos estimulantes del hachís: Hachís,Hachís,Hachís gana el Madrid ¡ Y dale que te pego! ¿ Pero qué carajo me pasa hoy? Y eso que les tengo un asquito que no los puedo ni ver, pero todos los indicios incluida la posición de la Luna me hacen pensar que este año tampoco podemos contar con esos 3 puntos. Y te juro por el entrenador del Arsenal (Arsène Wenge) que lo mío es auténtica alergia al merengue.

Y al nombrar el hachís acabo de entender eso con lo que empezábamos el artículo, lo de la Primavera Trompetera ¿ O eres tan capillita que te habías creído que las trompetas... . eran de las Bandas de Tambores y Cornetas?

Primavera, del latín Prima (Primer) y Vera (Verdor), la estación en la que sueña la margarita con ser romero a la sombra de los pinos cuando la amapola se escapa de entre los trigos mientras que (ráscate el ombligo) la ve un almendro y la ve un olivo. Sí, amigos, te lo diré de una forma muy sencilla y muy llana: ¡ ya están aquí las odiosas sevillanas! “ Recreeeeeeee, Recreeeeeeeeeee, cántamos a un son... el Recre es el Decano del Fútbol Español” Anda, pues ésta no ha sonao mal del todo, y es que hay que ser muy carajote pa preferir las sevillanas...antes que las güervanas: y es que “mi Huelva tiene una ría donde la morena mía, moja su mata de pelo” (evitaremos el debate sobre qué mata de pelo es la que se moja la morena).

Repito, Primavera = Primer Verdor, así que enhorabuena de antemano a Cerezo (el presidente del Atlético), Manzano (el entrenador del Mallorca), Oliva (el 2º de Alcaraz), y Peral (Isaac Peral) el inventor del Sector Helicóstero. ¡Que no, hombre, que no! No me seas cretino... que lo que inventó Isaac Peral fue el Submarino. No obstante (qué bien hablo) el helicóptero fue inventado por otro español, Juan de la Cierva (inventor también de los dolores de cervicales), que con ese apellido (Cierva) seguro que era de Güerva (concretamente de Doñana), aunque otros historiadores opinan que “de la Cierva” (y se ha demostrado) se llama así en honor a la madre que parió al primer colegiado.

Por lo tanto, tenemos el orgullo en nuestro país de tener a los creadores de los 4 medios de transporte que revolucionaron las comunicaciones del Siglo XX: Isaac Peral y su submarino (propongo su nombre para una calle), Juan de la Cierva y su helicóptero (propongo su nombre para un zoológico), E. Bañuls y sus cochetopes, y el gran Rogelio Aguafría... el inventor de la Canoa de Punta Umbría.

Ah, y no me olvido de otra calamitosa plaga de esta época: la astenia primaveral (desgana, fatiga, cansancio, debilidad muscular... ), un verdadero infierno... más o menos lo que tienen Beto y Zahínos desde el verano hasta el invierno. La astenia o solitaria, esa lombriz que se te enrosca en el estómago y que como seas capaz de engancharla en tu anzuelo del tirón... eres capaz de pescar a Moby Dyck en El Espigón.

Y terminaremos con esa gran frase que define como ninguna lo que es esta cálida estación: “ La Primavera la sangre altera” ¿ Que no te lo crees? Bueno, tú sí, joío... que estás tela de salío. Al resto os lo demostraré en mi próximo escrito, y si yo siempre digo que hacer reír es muy difícil (Fofó sólo hubo uno) y que me conformo con sacaros una sonrisa, vete buscando grandes dosis de hemoal porque abandonando mi modestia en este sentido te diré algo sin disimulo: te aseguro que en el próximo escrito te vas a partir el culo.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-03-22T15:14:00.000-07:00

Satiricrónica del Getafe 2 - Recreativo 1

Coliseum Alfonso Pérez ¡Vaya mierda de nombre para un Emperador de Roma! 97 años a.C.(antes de Cristo) y lo que es peor, 2 años d.M. (después de Marcelino). Fornidos gladiadores romanos frente a débiles cristianos güervanos. A lo lejos intentando escapar el que venía para liberarlos de la esclavitud, Espartaco Alcaraz: “Que no corra, que no corra... que lo encierren en las mazmorras”. Lástima que le fallara el Plan A a los defensores de Cristo (de Ángel Cristo quiero decir): sacar a 11 leones en vez de 11 jugadores (una idea que en principio mola) pero llegó el Cónsul Del Nido y se los comió de la cabeza hasta la cola. En el palco el implacable, barbudo y caprichoso César: si se le antoja un esclavo cristiano, coge y lo nacionaliza romano “¿Quién me llama, quién me llama?” Romano, Rosu, Romano... no rumano: “Ave, Torres, los que van a morir te saludan”. Y si en el césped estaban los gladiadores, en las cabinas los radiadores (los radiadores de los partíos): Barroso y Morán, Morán y Barroso, únicos profetas de la palabra que resisten la crisis propagando la religión decana: “¡Esto es inaudito, esto es vergonzoso, esto es penoso! Alcaraz... al infierno de la 2ª nos bajarás: ¡Crucifixión ya! No se puede jugar de un modo más bajuno... la madre que parió al 4-1-4-1.”

Y tras la caída del Imperio Marrano, volvamos al Siglo XXI: en el Alfonso Pérez MUÑOZ, el equipo entrenado por Víctor MUÑOZ, y cuyo Secretario Técnico es el ex jugador del Atlético Toni MUÑOZ le ganó al equipo cuyo abogado es Paco MUÑOZ. Se disputaba la Jornada 28 en el primer domingo de primavera, un domingo que ponía fin a la semana en la que Camuñas iba ir a la Selección, iba a hacer un dúo con Shakira el Maki y yo me iba a ligar a Elsa Pataky (no sé cuál está mejor de estas 3 chatis... pero decir tonterías y soñar es gratis).

Por parte del Real Club Decorativo de Huelva, su diseñador de interiores Lucas Alcayata, de nuevo colgando los cuadros metió la pata.

Por parte del Geta (equipo que debe su nombre al caradura de su presidente), el Recreativo le devolvió la vida a un entrenador que según muchos iluminados de Huelva al final del partido en vez de llamarse Victo... iba a llamarse “Victo y no Victo”. Un Víctor Muñón que protagonizó hace muy poco “Sin cuello no hay paraíso”, serie de la que se trajo con él a su protagonista, Cata, concretamente Cata Díaz (pero mira que es fea la joía). De portero estuvo el Pato Abondanz... ah, pues no, ¿dónde está el Pato, joé? ¡A que se lo han llevao a un estanque de las Islas Molucas! ¡Po que se lleven también al Pato Luka! Empezamos de nuevo: de portero uno con nombre de filete empanao del Mercadona: San Jacobo. De defensa un rumano con nombre de preposición (Contra), el antes mencionado Cata Díaz, el infantil o cadete (vaya usté a saber) Belenguer y uno con nombre de Hipermercado para rumanas y polacas: Licht (de hecho el propio Licht es de Lichtchestein), y curiosamente su nombre de pila es Lucas, Lucas Licht: “¡Nooooooooooooooooooooooo, más Lucas no, por favor, os diré todo lo que sé, pero más Lucas no!”. Centro del campo por las bandas para el Granero Solitario y Gavilán: “Heidi, Heidi, el Gavilán... el Gavilán... ”. Doble pivote para Casquero, el jugador que más se la piiiiiiiiiiiiiiii en el mundo entero. A su lado Ponlaski: “ Ponla askí, ponla askí... verás como me los regateo a todos”. En punta “ Uche quédate, Uche quédate... quédate acostao” (porque vaya latita que nos ha dao) y nuestro verdugo en el día de hoy: “Soldadito Españooooooool, Soldadito Valienteeeee... nos clavaste un gol... y el 2º en la frente” . Después entró Celestini, compatriota y compañero de Alain Neff en los Salesianos de Lucerna (de Lucerna del Puerto), los dos únicos suizos que saben jugar al fútbol (vale,vale, me he pasao,... decir que Neff juega al fútbol es exagerao). También entraron Rafa (Ga Rafa) y Manu de la Moral Por las Nubes, Manu Moral, el hermano pequeño de Paco Moral (suena la sintonía de Piratas del Caribe), encarcelado recientemente por el siguiente hecho delictivo: decir que Lucas es el mejor entrenador de la historia del Recreativo.

Arbitró el partido Mejuto, y te voy a decir una cosa Mejuto: Hoy no “mejuto contigo”, ¿ o no sabes que si no le expulsas uno a ellos no nos comemos un higo?”.

Extrañó la ausencia del jerezano Dani Güiza, el fundador de la Peña Lucas Alcaraz: (speaking yonki) “Qué pasa Lukita... pichita. Dame argo pa comé, por favó. Te quería mandar un saludito desde aquí de “Frena er bache”, o cómo carajo se llame esto. Po eso, Lukita, que te den, yo en la Selección... y tú ya mismo en 2ª División. “ El Güiza es un borracho oh oh, el Güiza es un borracho oh oh oh” (esto va pa to los recreativistas que no confiaron en mí... el primero el peasso entrenador que tenéis ahí). Lukita, qué mala pinta tiene tu equipo ¡Hip! Mierda y ahora me entra hipo”.

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Lucas Alcarajo os presenta...

2009-03-16T03:28:00.000-07:00

Satiricrónica del Valencia 1 - Recreativo 1

“Amunt Valencia... Amunt Valencia... es el millor... ” Y hablando del “millor” una noticia te voy a dar: un millor de dólares soltará el Recre por Nayar. Y si allí tienen el “Amunt Valencia” los valencianos, nosotros tenemos el Jamunt Serrano ¡Viva Jabugo! No hombre, no, Jabugo Sánchez el mejicano no, tontorrón, no me seas merengón.

Se celebraba el partido en el Estadio de Mestalla, que imagino debe su nombre al estruendo que arman siempre con los petardos estos forajidos, de ahí lo de “Mestalla en los oídos”. De hecho los hemos cogío en vísperas (a ver si lo digo bien que estamos en horario infantil) de Fallas.

Verás, verás, a ver si hay un deporte de riesgo tan emocionante como éste: Yo fallo, tú fallas, él falla... . Feo detalle el de un gran número de aficionados recreativistas que llevaban pa achicharrarla una estatua de Lucas Alcaraz del tamaño del Colón de la Punta El Sebo... por si al final nos llegan a ganar con uno menos y en fuera de juego. En el palco siguiendo atentamente a Casado estuvo Vicente Del Bosque para preparar el partido ante Turquía, en el que no estará Ersen Martin pese a las dos grandes temporadas que nos está dando... otro por el que un millor de euros acabamos pagando. En definitiva, a punto estuvieron de rendirse a nuestros pies allí en Valencia, que incluso han puesto el nombre a un río en honor al partidazo de Colunga ¡El Turia! “El Turia patria querida... .el Turia de mis amores... ”. Ah, y de mascota el Murciélago (“Murciélagos”: dícese de los naturales de Murcia, anterior equipo de Lucas y de otro igual de valiente, un tal Clemente). Pues eso, que como vaya Del Nido pallá te juro por la silicona de Yola... que se come el murciélago de la cabeza hasta la cola.

Por parte, del Real Club Euríbor de Huelva (ni suben ni bajan nuestras acciones... porque de nuevo no aprovechamos las expulsiones). Lucas el Tuno (el Rey del 4-1-4-1) le ganó la partida a otro miembro de la Secta del Trivote Cósmico de la Última Luna , el vasco Lunai ¿Quién decía que otro entrenador tan cagón como Lucas no lo hay?

Por parte del Violencia FC (nombre ganado a pulso gracias al karateka Marchena), su entrenador 1 de Emery, 2 de Febrery, 3 de Marzy 4 de Abril... alineó en portería a César (nombre típico de portero que acaba de médico del equipo... y que no cura ni un ataque de hipo). En “indefensa” estuvieron por la derecha Albiol “Albiol pongo por testigo, que nunca jamás volveré a marcar a Colunga”. Por la izquierda Moretti: “Moretti... Moretti... Morético de Madrid”. Cerca de él el rubio Alexi: “Alexi... Alexi... Aléxico de Madrid... ”.¿ Pero qué carajo me pasa hoy a mí? Ni que me hubiera poseído el espíritu de Jesús Gil. El 4º hombre fue, como dirían Los del Río “Eeeeeeeeeeeeh, Marchena, aaaaay”, fino estilista que para el próximo partido se queda fuera de la lista. Centro del campo para Mowgli, El Niño de la Silva. Por la otra banda Vicente... estuvo totalmente ausente. En el antes mencionado Trivote, dos que ya jugaron contra Luzardo y Alzugaray, Albelda y Baraja, sí, sí, Baraja, de nuevo el famoso aeropuerto, su hermano la semana pasada y él en ésta: “Ding Dong Ding otra vez: Se ruega por su bien a todos los equipos que juegan contra el Recreativo... se metan los coditos y las pataditas por el ombligo”. El tercer pivote (qué ganitas te están dando de hacerme el pareado) fue Edú, que nos recuerda a alguien que elevó esto de los pareados a la categoría de paranoya: Edú Moya. Arriba estuvo Mata, aconlungao perdío allí solo (igual de asturiano por cierto que nuestro delantero e igual de asturiano que otro delantero que si hubiese jugao... nos habría machacao). Después entró uno con una nariz inmensa, un tal Michel: “Michel, Michel, Michel es narigón... es narigón... ..es narigón o ó”, así como Moriente, que lleva jugando ya tantos años que más que Moliente lo llamaremos “Maloliente”. Y desgraciadamente también salió Pablo... pregúntadle a Riesgo y Casado si sabe de quién hablo.

Arbitró el partido “Velasco Carballo camina palante... Velasco Carballo camina patrás”, 4º hechizado consecutivo por la ancestral maldición choquera de la Tarjeta Roja: o la sacas o se te pone floja.

Y para terminar os dejaré la joyita que nos dejó el gafe de las estadísticas de la Sexta, que si exceptuamos ésta no falló ni una y poco a poco con tanta negatividad fue minando la moral de nuestros jugadores cuando miraban la tele de reojo: “El Recre hace 121 jugadas de ataque por partido, el 2º equipo de la Liga”... (Este tío se droga, qué quieres que te diga)

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-03-13T12:11:00.000-07:00

Carta a Sisi

Querido Sisí Mago, dos puntos.

Sisí, me llamo Lucas Alcarajito, y nos hemos visto un montón de veces cuando tú sales por la tele de CNH, bueno, por lo menos yo a ti sí, chavá… tú a mí no sé si me verás en el sofá.

A ver si te pones ya bueno de la cistitis, que ma dicho mi padre que es una enfermedad en la que se te pone el hígado como el mojón de un camello de grande. Mi hermano Paco, que es una jartá enterao, dice que lo que tú tienes no se llama cistitis, sino Patitis, que significa “patas mu cortas” y le dicho que como se meta más contigo le via da dos tortas.

Te escuché decir por el arradio que alomejón ha sío por culpa de cualquier alimento podrío, como por ejemplo las patatas, Matutano o Risi, o mejor dicho, Matutano o Sisi, y entonces deberías haberte puesto una vacuna como en el Rey León: “Vacuna Patata…nada que temer, Vacuna Patata…pa poder crecer, Vacuna Patata”.

Y mi padre dice también que si te has puesto malo ha sío por el nombre que tienes, porque Sisí es diminutivo de Sisinio, y que con ese nombre tan raro seguro que tiene virus, y yo le he dicho que si tantos virus has cogío que te pongan el Norton, el Panda o el McCaffee, y dice mi padre que McCaffe no, que lo que yo soy es McCarajote, y que eso es como si yo le echara al ordenador el Trombocid o el Nolotil.

También ma dicho mi hermano Paco que has estao en el Hospital en la misma habitación que Beto, Quique Álvarez y Zahínos, asín que lo que les hacía falta ya a las criaturas ahora que se dice que los quiere el Manchester City…que tú le pegaras la Patitis.

Mi padre también dice que aunque el día que te pusiste malo tenías 47 ó 48 de fiebre te fuiste pitando pa tu tierra porque como tuvieras que esperar a que te curaran los médicos del Recreativo…veríamos a ver si te dejaban vivo.

Me da una jartá de envidia que tú ahora no tengas que ir al colegio y yo sí, y a ver si cuando tú seas grande y yo también jugamos juntos en algún equipo bueno como el Higueral o Los Dolores, y hablando de dolores, me ha dicho mi hermano que has estao en el Hospital en la misma habitación que..¿pero esto que es? si eso ya lo dicho antes, joé.

Sisí, ajolá estés ya bueno pa el partido contra el Real Madrid, y es que tú eres la clave, ya lo dice la canción bien clarito: “Sisí, Sisí…Sisí gana al Madrid, Sisí, Sisí…Sisí gana al Madrid”.

Supongo que te estarás aburriendo una jartá sin salir a la calle, aunque con la marcha que me imagino que hay en Albacete casi mejor quedarse en casa. A ver si van a verte unos jugadores del Recre que son una jartá de buenos y que ahora juegan allí en el Albacete: Verza, Iker Begoña y Xavi Jiménez. Bueno, vale, es verdad mamoncete….si fueran una jartá de buenos no estarían en el Albacete. Cuando estés un poco mejor seguro que Iker Begoña te lleva a dar una vuelta por ahí a una Biblioteca, al Teatro o a un Salón Sociocultural, que son los sitios que le gustan al chaval.

Por lo demás no sé qué contarte: que Nayar ha tenío que ir a Suiza con unos cuadernillos de caligrafía de Rubio de cuando él era tan chico como tú pa ver si la letra de la firma es suya…o a lo mejón es que lo escribe to a la bulla. Al final han tenido que firmar todos un nuevo acuerdo: el Recre, el Boca, Nayar…bueno no, Nayar no, a Nayar le han dicho que ni se le ocurra firmar ningún papel, que pa que se lo crean que lo jure por su madre. También te podría contar que algunas veces ganamos o empatamos (si le expulsan alguno al otro equipo, claro, pero uno solo, como le expulsen a dos…adiós) y muchas veces perdemos, y que desde que tú te fuiste el equipo juega con una táctica mu rara con Barber por detrás de los centrocampistas, Javi Fuego por detrás de Barber y Jesús Vázquez por detrás de Javi Fuego, o algo así, no me eches cuenta que yo de táctica entiendo mu poco…aunque Lucas Alcaraz tampoco.

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2009-03-11T12:23:00.000-07:00

11 - M

Para levantaros el ánimo por lo del Valladolid tenía preparadas para este miércoles más pamplinas que nunca, pero resulta que no tengo ganas de escribirlas, no me da la gana escribirlas. Y es que hoy es 11 – M: M de Marzo, M de Mañana (muy de mañana), M de Metro, M de Madrid, M de marroquí, M de magrebí, M de musulmán, M de moro, M de mecha, M de mafia, M de macarras, M de malvados, M de morralla, M de metralla, M de miserables, M de mal nacidos, M de matanza, M de melancolía, M de minusvalía, M de mutilación, M de mala suerte... M de muerte.

Y que nadie me entienda mal porque jamás metería a todos en el mismo saco, sólo hablo de aquel puñado de putos terroristas y de otro puñado (imagino que un buen puñado de miles) que celebraron por todo lo alto la catástrofe. Insisto, jamás fomentaría desde aquí el odio contra el mundo árabe o musulmán y de hecho, si no me equivoco ya que la religión no es lo mío (como tantas otras cosas), nuestro querido y admirado Morris es musulmán, y no sé si Akalé también, ni lo sé ni me importa ya que ese no es el debate, de hecho la historia reciente y no tan reciente nos ha dejado occidentales tan repugnantes o incluso más (que ya es difícil) que los salvajes antioccidentales antes mencionados.

Precisamente el otro día, en la previa del partido ante el Málaga, vi algo que me llamó la atención e incluso me emocionó, concretamente una familia de origen norteafricano (argelinos, tunecinos o marroquíes) completamente ataviados con los colores del Málaga, bufanda y bandera incluida. Poco después vi lo mismo con una familia en este caso no de árabes sino de sudamericanos (el padre, la madre y los dos niños). Y en lo referente al Recre, un par de días después escuché a un hombre llamado Ahmed, con fuerte acento aún de su tierra, llamar a una tertulia con un sentimiento recreativista que para sí lo quisieran muchos de los que parieron en el Manuel Lois, el Infanta Elena o el Juan Ramón Jiménez. Ahmed pedía, o más bien suplicaba, que no se le pitara a los jugadores, que se les apoyara y aplaudiera a tope hasta el final.

11 M, maldito 11 M. Precisamente nosotros que anualmente viviremos con la misma tristeza un fatídico 20 – D, que curiosamente, al igual que aquellos trenes, también iban camino de Madrid. Pero hoy toca 11-M ¿Puede haber número más futbolero que el 11? De hecho me decidí a escribir este artículo al escuchar el pasado sábado la pesadilla de una superviviente de la tragedia haciéndome pensar que con la de cosas tan importantes que hay en el mundo cómo podemos poner el grito en el cielo, por poner un ejemplo muy veraz, por el 11 que saca Alcaraz.

O igual es que hasta encontramos lejanas semejanzas entre el 4 – 1 – 4 – 1 del granadino con los que elaboraron la táctica del atentado: 4 hijos de puta, 1 desgraciado, 4 cabrones y 1 canalla. Y todo un banquillo repleto de gusanos repugnantes esperando su oportunidad para matar.

Esta chica contaba su pesadilla inacabable desde aquel horrible 2.004 y cómo sigue hundida en una profunda depresión, ese 2.004 en el que si no recuerdo mal a nosotros lo que nos preocupaba era que Sergio Kresic consumara nuestra particular tragedia al no poder ascender al equipo, y me dio por pensar de nuevo que seguramente muchos lloraron aquel año y más aún el año anterior con el descenso, muchas más lágrimas seguramente que aquel 11 de marzo, ese número 11 por el que otros muchos habrán llorado al no haber podido consumar el Madrid su undécima victoria seguida en Liga, ese Madrid que en su rivalidad con el Barça (tanto monta monta tanto y que sirva el ejemplo para los dos por igual) consigue que haya cientos de miles de personas que no coman si no ganan y que apenas concilien el sueño en noches como esas, o como ésta última en Anfield sin ir más lejos. ¿No es de locos tanto fanatismo inútil? ¿No es de imbéciles? (pensaba yo mientras escuchaba a esta chavala). “Al menos si fuera por el Recre... ”. Bueno, vale, por el Recre tampoco, era broma (la única broma que hoy me permitiré), aunque hay que entender que como dice un amigo y compañero de trabajo, “el Recreativo es lo más importante de las cosas menos importantes”. Pero por muy importante que sea, ¿merece la pena que yo sea un alma en pena el lunes tras derrota del equipo? ¿Y merece la pena que periodistas que han sido amigos durante años ahora ni se hablen? ¿O que insultemos hasta la saciedad al entrenador desde el pitido inicial? ¿O que nos enfrentemos entre nosotros mismos porque unos son peñistas y otros no, o porque unos animan y otros no, o porque mi web y no la tuya mola un montón?

Mónica, que así se llamaba esta murciana (de nuevo la M tanto en el nombre como en el gentilicio) sacó fuerzas de flaqueza para pedir una canción de la Oreja de Van Goh que supongo que esta semana estará sonando mucho en todas las emisoras y que precisamente se llama “11 de marzo”, “11 de marzo jueves”, una bella y triste historia de amor que ya podéis imaginar cómo acabó:

“Y ya estamos llegando
mi vida ha cambiado
un día especial este 11 de marzo
me tomas la mano
llegamos a un túnel
que apaga la luz... ”

Una luz que se les apagó a ellos para siempre y que no debemos dejar que nada ni nadie no las apague a nosotros nunca, ni siquiera el fútbol.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-03-09T03:41:00.000-07:00

Satiricrónica del Recreativo 2 - Valladolid 3

“Valladolí... Valladolá... ay que a 2ª nos va llevá el Valladoli Valladolá... ay que a 2ª nos va llevá el Valladolí y el Alcaraz... ay que a 2ª nos va llevar”

8 de Marzo, Día Internacional de la Mujer Trabajadora, que hasta pa eso tienen mala suerte las criaturas (te lo juro por Pitingo) y es que les ponen su día de fiesta en domingo. De hecho yo hubiese alineado hoy a 11 mujeres sobre el césped, seguro que más cataplines le habrían puesto, y al menos habríamos ganado intensidad en el marcaje al hombre. Las chavalas del Sporting sin ir más lejos, que por algo hoy les han ganao al Osasuna en Pamplona ¡ Muchas gracias por el capote! ¡Ah, no! Que no era ese nuestro Sporting, que el nuestro a quien le ha ganao ha sío al Barça en Barcelona ¡Pa que luego digan que sólo valen pa ir al Mercadona!

Se enfrentaban en el Nuevo Colombino el Real Vaya Doló (cada vez que vienen nos dan un sofocón) y el Real Club Corrosivo de Huelva, o lo que es lo mismo, el equipo pucelano contra el equipo güervano. Hoy no pienso hacer ningún juego de palabras soez con “puce el ano” porque la última vez que lo hice me metió Miguel Barroso por cierto sitio el micrófono con su mano. Y es que allí en Valladolid su grito de guerra es Pucela, como diría un chino amigo mío que vende bisutería en el rastro: “¿Quiele pucela... quiele pucela?”. Incluso a esa simpática torre de castillo que anima a la gente en los partidos de Zorrilla la llaman Pucelo... mientras que nosotros a nuestra mascota la echamos pal puchero.

Por parte del Real Club Recreativo oé Recreativo oé ¡Recreativo, joé! Nuestro entrenador Acurruca Teatrás... desde la grada escuchó 1.001 barbaridad. Destacaremos el gran partido del portero Asier Toniuna y del lateral Cascado, que ha hecho méritos para volver al Sevilla esta vez... y me estoy refiriendo al Sevilla B.

Por parte del Real “Vai a morí” (cualquier año de estos lo van a conseguir), su entrenador Mendilíbar... hoy merienda arriba (y todo por culpa de una sanción federativa). En portería estuvo Justo Villar (ese apellido no podía traernos nada bueno). En la 2ª defensa en activo más vieja de Europa tras Maldini, Tassoti, Baressi y Costacurta estuvieron el lateral Marcos (el que en un puerto italiano se metió en un barco), García Calvo (el hermano del Pampa), Luis Prieto (Prieto pero no ahogo) y Baraja (Ding Dong Dang Se ruega a los señores pasajeros del vuelo Siberia 4-1-4 -1 con destino a la permanencia, embarquen por la puerta de urgencia). Centro del campo para Jonatan Sesma (feo detalle el suyo de abrazarse a Casado tras el primer gol), en la otra banda Pedro León, y como diría Del Nido: “ Nos vamos a comer a Pedro León desde la melena hasta la cola, nos lo vamos a comer sí o sí” ¡y un mojón pa ti! No sé quién de los 14 pivotes del equipo era el encargado de marcar a esta criatura... pero con el balón hizo diabluras. Por cierto, como no soy ningún malnacido... no quiero ni pensar qué melena y qué cola se quería comer Del Nido. En la dirección del equipo estuvieron uno con nombre de Boletín Oficial de la Junta de Andalucía (Borja) y a su lado Álvaro Rubio ¡Anda, rubio, como Akalé! En punta estuvieron Medunjin..Menjandu... Meyanj... ¡Joé, no ha podío poner mejor a Víctor como los últimos 15 años! y un poco más adelantado Goitom, y como dirían los 7 enanitos “Goitom, Goitom... hoy le vamos a dar Goitom Goitom Goitom Goitom a Lucas Alcaraz”. Después (ellos sí tuvieron el valor de hacerlo) metieron de central a una mujer de nombre Bea ¿Bea? “ ¡ Chanquete ha muerto... Chanquete ha muerto...!”, así como el uruguayo Canobbio: “Canobbio más guapo te has echao, joía” y por último Vivar Dorado ¡Viva! Vivar Dorado ¡Viva!

Arbitró el partido Cataclós Gómez, que sinceramente tengo que decir que nos arruinó el partido, y es que cuando el Recre empezaba a acostumbrarse a jugar contra 10 en todos los partidos del 2.009, ahora viene éste y deja al otro equipo con 9, y claro, eso coge desprevenido a Alcaraz y al mejor estratega del mundo. Y ahora en serio, para terminar, agradezcamos desde aquí sus servicios prestados con un fuerte y cariñoso aplauso al bueno de Clos: “Clos, clos, clos, clos, clos, clos, clos, clos... ”.

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Recreativistas por el mundo

2009-03-05T20:37:00.000-08:00

Edwin Congo

Hoy, en Recreativistas por el Mundo, nos hemos desplazado a la provincia de Valencia, concretamente a Xátiva, una preciosa localidad…donde le han hecho un hueco a Congo por caridad (y viendo lo que tiene al lao incluso por calidad), no en vano esta gente…está todavía en Regional Preferente.

Hemos quedado con él aquí, en la Plaza de las Monxas, y es que si os habéis dado cuenta por el nombre del pueblo, en valenciano cambian las jotas por equis: Xátiva por Játiva, Monxas por Monjas…y si tienen que jugar a las quinielas juegan al 1- J - 2 en lugar del 1-X-2, e incluso los notas…en vez de peliculas X ven películas J ¡Están como una chota!

- ¿Qué tal, Edwin?
- Tirando.
- Tirando qué…¿córners o penaltis? jaja
- Tirando la basura, criatura.
- Oye, Edwin, estaba pensando que lo tuyo en esto del fútbol está siendo una carrera meteórica: llegaste de tu país al R. Madrid, y luego no has parado de mejorar y mejorar: Valladolid, Levante, Sporting, Recreativo ( de Colombia al Colombino, jaja) y ahora Olimpic de Lyon.
- ¿Olimpic de Lyon? Eso quisiera yo: Olimpic de Lyon…un mojón.
- ¡Ah, no! ¿Entonces cómo se llama tu equipo, Virgen de Fátima?
- Olimpic de Xátiva.
- Uy, a este paso malandrín…el año que viene al Pajarería Manolín.
- Cierra tu sucia bocassa blanca y mira, ése es el estadio donde yo juego, se llama La Murta.
- Murta la que pagan cada domingo los aficionados por verte a ti ¿no crees, rubiales?
- Es una mala racha, eso es todo, esta gente se portó conmigo estupendamente brindándome la oportunidad de jugar, aunque a ver si te entera…pa jugar aquí haberme quedao con el Recre B en 3ª.
- Y me he enterado que hasta has sido Rey Mago en la Cabalgata del pueblo, ¿qué Rey Mago en concreto, Edwin?
- Encima de fea carajota.
- Oye, Edwin, como dirían los ingleses a las 5 de la tarde: es la hora del test, jaja. Contesta lo primero que se te venga a la mente: ¿Qué te pareció el partido del Recre el año pasado en Almería, Congo?
- Un pedasso tongo.
- ¿ En la palabra Aitor, qué forman la “A” y la “i”?
- Diptongo
- ¿Y cómo se le dice en tu país a un nota que está algo triste?
- Tristongo.
- A mí la que me gusta es la palabra con la que os referís a los excrementos, Congo.
- Zorongo.
- Y lo que es genial es la forma que tenéis de llamarle al sexo.
- Ñongo Ñongo.
- ¿Un instrumento colombiano?
- El bongo.
- Aunque pa instrumento me han dicho que el tuyo.
- ¿El mondongo?
- Pero mira que eres basto, Edwin. Oye, hablando de música, ¿cómo te definirías en tu tiempo libre?
- Bailongo
- Qué opinas de la pena de muerte…
- Me opongo.
- ¿Este año con el Olimpic de Xátiva… Bota de Oro, Congo?
- Supongo.

Y por hoy nada más, si acaso recordarle a Edwin para levantarle la moral que me recuerda mucho en los ojos o en el tupé (ahora no caigo en qué)…a Akanga Akalé. Además, fijaos qué curioso: nosotros en Huelva tenemos Akanga…y ellos AKongo. Por cierto, Edwin, antes de despedir el programa, si te casas con alguna muchacha de aquí de Xátiva mucho cuidado no sea que alguien se coma a tus bebés por su chocolateado color.
- ¿ Y eso por qué, cabeza de chorlito?
- Porque los hijos de Congo son los Conguitos.

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Vieje a Málaga tras el Recre

2009-03-04T10:06:00.000-08:00

El Blues del Forobús

Domingo 1 de marzo. 6 y cuarto de la mañana:“Puuuuuuuuuuuu Puuuuuuuuuuuuuu Puuuuuuuuuu Puuuuuuuuuuu Puuuuu”

Yo no sé cómo sonará el tuyo, pero ése es el desagradabilísimo y martilleante sonido de mi despertador, que si bien es cierto que cualquier otro día siento al escucharlo como si Chico el del Almería me diera una patá en la cara, cuando se trata de viajar con el Recreativo uno salta de la cama cual gañafote en celo al que intentan meterle un supositorio: ¿Qué ha pasao? ¿Dónde estoy? ¿ Qué es ese ruido? ¿Quién soy? ¿Adónde voy?¿ a la recogida del Nazareno? Ah, sí, ya me acuerdo…Maidana, Cheli, el Málaga, el Recre, el Forobús... ¿Qué hora es, Dios mío? ¿A que ya se han ido sin mí? La madre que parió a Pérez Burrull. Y tiene guasa quedar de madrugá pa ir ahí al lao, como si fuéramos de incógnito. Forkando, joé, ¿ no podíamos salir un par de horitas más tarde? Qué pasa, pichita, ¿que te vuelven loco los churros de Málaga? Y aunque es verdad que las apariencias engañan…ahora mismo soy Sleepman, el Hombre Legaña.

* 7 de la mañana. Peña Flamenca de Huelva. Llama la atención ver la estatua de Paco Toronjo en pijama, babuchas y un gorro con un borlón. Lenta peregrinación de los (todavía) silenciosos zombies – foreros que apenas pueden moverse por la indumentaria característica de un día como el de hoy: camiseta del Recre, tanga del Recre, sudadera del Recre, chaquetón del Recre, chubasquero del Recre, paraguas del Recre, bufanda del Recre....y aprisionado bajo toda esa ropa un minúsculo corpúsculo arrugadito que te toquetearás 10.000 veces antes del partido para asegurarte que lo llevas encima, y con lo del toqueteo y lo de arrugadito no sé en qué ha pensado tu mente degenerada…pero me refería a la entrada.

*7 y cuarto. Mary (digna sucesora en vida de la gran Makita, una Makita que a buen seguro cual Beto o Quique Álvarez renacerá muy pronto de sus cenizas), repito, Mary, el único ser vivo dentro del autobús ( precioso ser vivo por cierto) que mantiene un nick decente y sencillo, y que pasa lista de manera grotesca a una serie de nombres estrambóticos cuya dificultad de pronunciación supera con creces a los judíos de la lista de Schindler, cuando todos sabemos que aquí en Huelva en realidad todos nos llamamos José, Juan, Antonio o Manué: “WXXI, Steve, Er Botello, Marras, Antuán, SickoH, Atzuka, Nian, Xokera 14, Xokera 19, Chokera 23 ( estas 3 últimas deben ser de Murcia o de por ahí), Alakran85, JoseM86, Luisky… Ah, y la Rubia, no me olvido de la Rubia, esa rubia que en todos y cada unos de las decenas de autobuses habrá descentrado a nuestros aficionados y los habrá distraído del único objetivo del día: ¡Ganar, ganar y ganar! Bueno…o empatar, empatar y empatar. Y es que el recreativista de a pie ( como en tiempos de Alfredo Landa) muere por una rubia, aunque ésta no sea mejor que las otras 15 recreativistas del Forobús, ni que las otras 900 que entraron en la Rosaleda, ni siquiera que las otras 80.000 que se quedaron en Huelva, simplemente era igual de guapa que las demás, igual de guapa que cualquier otra mujer choquera. Eso sí, reconozco y que me perdonen las morenas…que la rubia estaba una jartá de buena.
Y el eficiente Glondon contándonos una y otra vez ejerciendo de monjita de las Madres Agustinas como cuando de pequeño te llevaban de excursión.

*Y pronto emerge el temperamento de la recreativista más veterana…no en vano se autobautizó como Decana, una delicia de mujer que parecía por sabiduría y locuacidad que se hubiera tragao a Camacho Malo, Isabelo y Miguel Barroso juntos ¡qué manera de hablar! capaz de rellenar por sí sola 14 tertulias recreativistas. Y como allí se le quiere tela y estos de ForoRecre son unos cachondos, la premiaban cada dos por tres con un “Decana yo te quiero….Decana yo te adoro…eres para mí el único tesoro”. Porque como diría Gollum, Conchi, tú eres “miiiiiiiiiii tesoro”, tú eres nuestro tesoro.

* Y por supuesto Manu, el Mesías que debe guiar a su pueblo a la salvación, el epicentro de la Forkandodependencia y que asume como nadie la soledad del líder, debiendo decidir por 40 ó 50 tíos que fuera de su entorno se vuelven como más torpones…más inseguros…: “ Forkando, ¿dónde vamos a parar? Forkando, ¿dónde vamos a comer? Forkando, ¿dónde vamos a beber? Forkando, ¿dónde vamos a mear? ¡Por favor, dejadme respirar!

* Del partido no digo ná, los que no estuvisteis os lo podéis imaginar: orgasmo total.

* Y a la vuelta el conocido como descanso del (Javi) guerrero ( el que le da injustamente Lucas a ese gran pelotero) y es que ya hemos cantado bastante durante horas y horas…o quizás no: parada para cenar en una venta cualquiera de un pueblo cualquiera de una provincia cualquiera (provincia en la que vive Lopera), y cómo sería el pueblo de fino que la venta tenía el dulce y poético nombre de “El Algarrobo”, y allí nos juntamos casualmente con el Frente Onuba y el Sector Helicóstero para terminar de paladear la hermosa victoria de nuestro equipo, y durante 3 cuartos de horas sonó una canción cualquiera, una canción que no dice nada, una canción al fin y al cabo que sirvió para hermanar a un montón de peña en torno a unos colores ¡Mira que si acaba siendo el tan ansiado himno del Decano!: “ Sale el sol por la mañana…por la mañana sale el sol, sale el sol por la mañana…y por la noche salgo yo” ( y así hasta 700 veces).

*Y mientras que Valverdeño, nuestro chófer, va dejando atrás los únicos edificios que nos permite distinguir la noche ( “La Brujita Cachonda”, “El Palo de la Churrera” o “En Pompa Calvo”) y escuchando de fondo a Sinama jugando contra Martín Cáceres, o a Xisco y Juanma contra Cazorla ( que ni sé en qué equipos juegan ni me importa), el dulce regreso se va transformando en dulces sueños, en dulces sueños recreativistas, inundándose el autobús de bocas abiertas que destilan una cálida e infantil babilla a lo largo de la interminable provincia de Sevilla. Y una vez más, al llegar a Huelva sanos, salvos y felices, suena esa dulce melodía que compusiera para nosotros Víctor Manuel y que cantara Miguel Ríos:

Vivo en la carretera
dentro de un autobús
vivo en la carretera
aparcado en un blues
vivo en la carretera
siempre miro hacia el sur
vivo en la carretera
el blues del Forobús

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Satiricrónica del Málaga 0 - Recreativo 2

2009-03-02T12:39:00.000-08:00

Azul y Blanco de Pasión

Dedicada con cariño a todos y cada unos de los recreativistas que estuvimos en Málaga, incluyendo, por qué no, al Presidente de la Federación de Peñas, que ni tuvo que hacer cola para conseguir la entrada como los otros 1.500, ni estuvo enlatado y enrejado en las gradas como los otros 1.500 y que tampoco estuvo retenido como perros al final del partido como los otros 1.500. Pero sobre todo se lo dedico a mis compañeros/as del Forobús de ForoRecre, una forma muy especial de disfrutar el Recreativismo y a los que dedicaré en exclusiva el escrito que colgaré el miércoles en la propia ForoRecre, en Recreativistas.com y a las 4 menos 20 con Fran y Miguel en su programa diario…de Hispanidad Radio. Ah, y se lo dedico de parte de todos vosotros a Lolo, al que desde hoy proclamaremos “Onubense del Año”, ese gran choquero y mejor persona que si no se hubiera apiadado de nosotros con ese codazo que a J. Vázquez le produjo un dolor inmenso…estaríamos otra vez en puestos de descenso.

“Blanca y azul….Blanca y azul…Blanca y azul es la bandera de Huelva…” La de Huelva, la de Málaga, la de Coruña, la de San Sebastián…¡Qué poca originalidad! Cuando cantábamos ayer lo de “Sentimiento azul y blanco, azul y blanco de pasión…” pensaban que se lo dedicábamos a ellos los de la otra afición. Tantas camisetas blanquiazules ayer en Málaga vayas donde vayas…que dio el saque de honor el niño del pijama de rayas. Y si de Huelva son las fresas, las naranjas del color de nuestra camiseta hoy y los jamones… de Málaga son los “malagatones”: “¡Ay el payo choquero que nos ha robao por to la jeta…los malagatones y la fragoneta!”

Partido el de la Rosaleda catalogado de “Alto riesgo”, tan alto tan alto era Riesgo que por arriba las paró todas con mucho arte…incluyendo los 23 corners de la 1ª Parte. Se enfrentaban el “Me halagas”CF ( me halagas con tu recibimiento…y que no ahondaras en nuestro sufrimiento) contra el R.C. Vengativo de Huelva ( que brindó la victoria a Zambrano por lo de la primera vuelta). Y aunque bien es cierto que con este triunfo el Recre en la clasificación crece y crece…los supersticiosos dirán que estamos en un inquietante puesto 13. ¿Mira que si nos quedamos ya ahí atascaos en esa posición el resto de la Liga? Aunque como diría Nayar…¡Adónde hay que firmar!

Por parte del R.C. Requetevivo de Huelva, Lucas Averrapaz…hoy sí aprovechó la carroña que las expulsiones nos suelen dejar: “ NO tropecé 2 veces con la misma piedra…” Y todo gracias a que a Jesús Vázquez le cogieron 6 puntos en el pómulo, y esto que te digo no es broma…Pómulo y Remo son los fundadores de Roma. Así que si sumamos estos 6 puntos a los 29 que ya tiene el Recreativo, nos ponemos con 35 luchando por la UEFA con el Deportivo. Como pequeño lunar dentro de este gran partido, la amarilla por protesta inútil a Iago Bouzón, al que todo el estadio de pronto…empezó a cantarle “tonto...tonto…”: “Ni tonto…Ni retonto. Y para mí eso no es ningún castigo…porque nos hemos llevao los 3 puntos como que soy de Vigo ¡Ya te digo! ”.

Por parte del Málaga ( la capital de Malagascar), Antonio “Sordo como una Tapia” (ese gran entrenador que se ha ganado todo nuestro respeto…pero que es clavaíto a Gepetto), alineó en la portería al vasco Goitia: “ ¡Me cago en la Goitia! ¡Y me cago en la leche! Quién me mandaría a mí estar pendiente de Ibarreche”. En defensa Gámez (Gámez el búcaro…Gámez el búcaro…), Wellington ( Wellington dime tú…si Camuñas hoy te hizo tururú…), a su lado un tal Cuadrado ( como la cabeza del entrenador que tenemos a nuestro lado) y de lateral izquierdo uno con nombre de cate con to tus ganas en el pescuezo: Colleja. Doble pivote para nuestro querido y admirado Lolo: “Lolololololololo” y Apoño el renacuajo (el Rey de los Escupitajos), ¿y te quieres creer que con lo que me gusta a mí una rima picante no se me ocurre ninguna con Apoño? De centro de campo para delante nuestros verdugos de la ida: Eliseu ( Eliseu de Barcelona…donde cantan esas óperas tan monas), Duda, que con ese nombre se llevó todo el partido…“ qué hago, tiro la falta o no la tiro…tiro el córner o no lo tiro”, Baha, apellido de mal augurio para el Decano…que solucionó con un gran golpe de mano ( o como diría Lolo un gran golpe de codo) y Luque, que hizo una vez más lo que mejor se le da: lesionarse.

Sobre el partido nada más, ni siquiera hablaremos de Chuminos Pérez porque en Huelva tenemos mucha clase y nunca, nunca, nunca nos quejamos de los árbitros, si acaso decir que en el puente del Día de Andalucía ganó el que más falta le hacía, otro duelo de hermanamiento del G-5 ( te lo juro por Pitingo), en el que se dio un auténtico homenaje al fútbol de cantera andaluz…y que si viviera Blas Infante le daría un patatús: los dos porteros vascos, 2 uruguayos, 2 portugueses, 3 argentinos, 2 asturianos, 2 africanos…aunque sinceramente eso a los aficionados de Huelva nos importó un pepino…y no paramos de cantar “Que bote, que bote…que bote el Colombino”.

Y hablando de Blas Infante (el Director de esta emisora) para terminar os contaré una curiosidad: desde el interior de la Rosaleda no se cogía Radio Hispanidad…y eso que M. Barroso chilla una jartá.

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2009-02-27T01:02:00.000-08:00

El entierro del Choco

“Ay, ay, ay qué pena me da que se me ha muerto el canario….ay qué pena me da que se me ha muerto el canario”. Ésta podría ser perfectamente la canción que cantemos los aficionados del Recre cuando cualquier buitre carroñero ( el Villarreal o el Getafe preferentemente) nos quiten al jugador que fichamos procedente de Las Palmas de Gran Canaria a golpe de talonario …de ahí lo de “el canario”. Pero no, tranquilos, jamás tendremos que cantar esto por Adrián Colunga y no porque no nos lo vayan a quitar próximamente ( que nos lo quitarán, seguro que nos lo quitarán) sino porque éste tiene de canario lo mismo que yo de gusano…Adrián no es canario sino asturiano.

De hecho, esta canción de los míticos Chanclas ya sonó durante la noche del Miércoles Ceniza en el Entierro del Choco, esa pintoresca y fúnebre fiesta que pone punto y final a los Carnavales de Huelva…que sí, joé, he dicho Carnavales de Huelva, ¿cómo que no hay carnavales en Huelva? Duda lógica ya que si nos da enorme vergüenza cantarle al Recreativo en el Colombino (¡Por Dios, qué van a pensar los de al lado, qué ridículo más espantoso!) pues ya ni hablemos de disfrazarnos por la calle…si me viera alguien podría ser que me desmaye. Es más, para buena parte de nuestra afición el mero hecho de ponerse la camiseta del Recreativo un domingo de partido es poco menos que disfrazarse: ¡qué corte colega!, eso de cantar y llevar los colores de tu equipo es cosa de niños pequeños y de guiris borrachos, y a nosotros los ingleses nos dejaron un balón y nos enseñaron a darle patadas… pero de animación no dijeron nada.

Este Miércoles Ceniza constituye el primer día de la Cuaresma en el calendario católico, protestante y anglicano…y también para el Decano. O sea, 40 días antes de la Semana Santa, concretamente 40 días antes del Domingo de Ramos, día en el que el mejor equipo del dos mil nosecuántos vendrá a darnos la puntilla…o lo que es lo mismo el Sevilla. Y para colmo, esa Semana Santa termina con el Domingo de Resurrección, una resurrección que iniciaremos con un fácil compromiso en el Nou Camp ¡Ahora entiendo por qué lloraban tanto las viudas recreativistas en el entierro del choco!

Que nos acordábamos que el Tourmalet está a punto de llegar…pues a llorar
Que nos acordábamos de que en el banquillo tenemos a Alcaraz…pues a llorar.
Que nos acordábamos de que estamos a sólo 2 puntos de bajar…pues a llorar.
Que resulta que Nayar al Boca puede regresar…pues a llorar.
Que me acuerdo de que Marco Ruben sólo hace fallar y fallar…pues a llorar.
Que se me viene a la mente que el almeriense Chico al Chaco Maidana le dio una patá…pues a llorar.
Que si ya de por sí la criatura no es Brad Pitt y ahora con máscara tendrá que jugar…pues a llorar.,

Y fijaos qué curioso: Chico le dio a Chaco. Sólo le rompió la nariz pero pudo haberlo matao, aunque eso para nuestros amigos de la prensa de Huelva, que son más papistas que el Papa, como mucho debió ser amarilla ( y para el árbitro ni eso). O sea, que en vez del Entierro del Choco pudimos tener el Entierro del Chaco.

¿Y si institucionalizamos a partir de ahora durante el miércoles ceniza el Entierro del Árbitro? ¿Os imagináis? Estaría bien eso de “el Entierro de Rodríguez Santiago”….o “el Entierro de Pérez Lima”…aunque la verdad es que da un poco de grima. Y nada de reproducción de madera tamaño natural, eso que lo hagan en las Fallas, nosotros de cuerpo presente ( nunca mejor dicho). Bueno, vale, lo decía de broma, que no me digan que estoy induciendo a la violencia de manera sibilina…si acaso unas cuántas de vueltas a fuego lento como a los pollos asaos de las Colombinas.

Y termino ya con un hecho real del luctuoso desfile del miércoles: Óscar Arias y el presidente vestíos de viudas pasando por las puertas de Corporación Dermoestética y Huelva Depilación: ¡salieron las enfermeras corriendo detrás de ellos hasta trincarlos en la Calle Concepción!

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2009-02-26T02:42:00.000-08:00

Nos vamos a Málaga

“You´re never walk alone” Tú nunca caminarás solo. Recre, tú nunca caminarás solo. Echaremos a andar juntos una vez más pese a la crisis, pese a la implacable carretera, o pese a que después de un plácido (pero agotador) domingo, siempre llega el largo y plomizo lunes de estudio para unos y de trabajo para otros ( y de paro, de mucho paro).

El que escribe no puede presumir de ser muy viajero, ni en el ámbito personal ( una salida veraniega anual y poco más), ni tampoco en el ámbito futbolístico ( ni estuve entre aquellos legendarios 2.500 de 2ª B ni creo que me den nunca una placa como aficionado modelo de nuestro equipo, si acaso del montón, de la parte de arriba del montón pero del montón al fin y al cabo). De hecho, con el puñao de años que tengo ya, me caben en 30 líneas todas mis visitas a campos foráneos ( incluyendo 18 anécdotas, 3 por cada uno de los viajes):

- Partido en 2ª División contra el Cádiz en mis tiempos de adolescente (y os aseguro que hace tela de tiempo que yo fui adolescente, en el siglo pasado…y no estoy siendo exagerado ). Nunca olvidaré a ese friki borracho con la bendita gracia gaditana (con la maldita gracia gaditana) echándonos Raid antimosquitos a los aficionados de Huelva cada vez que nos veníamos arriba e intentábamos animar 20 segundos seguidos, esos 20 segundos que constituyen nuestra media histórica de animación continuada. Ah, y apedreamiento de rigor a nuestros autobuses, detalle muy andaluz también ( o si no que se lo digan al Linares “aquella B” que al Recre B lo dejaron sin 2ª B.
- En mi época de post adolescente, sendas visitas a los lejanísimos Pizjuán y Villamarín. En estas dos ocasiones el Recre no aparece ni por asomo, confieso que yo también soy de los que temen por su vida en la ciudad hermana ( si Caín mató a Abel…vete tú a saber). Contra el Sevilla del Dios Maradona al que vi fue al Barcelona ( ahora soy 100 % recreativista, os lo prometo…pero como muchos de vosotros también fui un pedazo de cateto ) y en el campo del Betis vi a España contra la potentísima Islandia del padre o el abuelo de Gudjonsen.
- Ya convertido para toda la vida a la única religión de la que me sé su catecismo ( el recreativismo) estuve con otros 14 ó 15 amigos ( con otros 14 ó 15 mil amigos) en la maravillosa final de Elche, en el puñetero castigo de Elche sería la adecuada definición ( y ahora encima les reímos las gracias a Villar en la Federación).
- También estuve en el famoso doble éxodo marceliniano, primero a Málaga ( curiosamente a la inminente Málaga) y el segundo a Soria, el viaje más largo del mundo (a la ida), el viaje más corto del mundo (a la vuelta).
- Y para terminar, lo que yo llamo la Trilogía del Forobús ( dícese del autobús habilitado por ForoRecre y deshabilitado durante el viaje por algunos aprendices de foreros): empate en Getafe y derrota en Madrid (no, evidentemente yo no estuve en el mágico y aún más trágico 0-3). Trilogía que terminará este domingo en Málaga con mi primera victoria viajera con ForoRecre o de lo contrario no me llevarán más con ellos.

Por cierto,¿ se acepta Olhao como animal de compañía? Mi primer desplazamiento internacional con el Recreativo durante el pasado verano, con un importantísimo 0 – 0 ante el potentísimo Olhaenense que nos ponía muy de cara la eliminatoria para el partido de vuelta.

Y para terminar os contaré una conversación que tuve hace una semana con mi amigo Paco, santo y seña de ForoRecre y que es baja para este viaje por acumulación de tarjetas:

- Yendo con la parienta, ¿ cómo que no te vas mejor el fin de semana entero a un hotelito malagueño?
- Pues…porque…( en principio dudas similares a ese desorientado padre que no es capaz de contar a su hijo de manera convincente por qué son del Atlético). Pues…porque…porque quiero estar con esta gente y reírme con esta gente ( así de simple), montar una tertulia recreativista con ellos en cada venta en la que paremos a hacer caquita, pasarle la mitad de mi bocata o de mi Legendario con limón a cualquier forero al que acabo de conocer, y quiero cantarle al Recre desde que salgamos de Huelva hasta que volvamos ya casi de madrugada ( algo que misteriosamente nunca hacemos en el Colombino), y sobre todo, al igual que hice al regreso de Getafe o Madrid, os lo quiero contar, lo quiero compartir con todos vosotros, para que no se nos olvide que el Recre, nuestro Recre, jamás debe caminar solo, además, con ForoRecre ni siquiera es necesario caminar…ahí estará siempre el Forobús para poderte llevar.

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¡¡¡ Todos al sueloooooooo !!!

2009-02-22T20:59:00.000-08:00

Satiricrónica del Recreativo 1 - Almería 1

“Mírala, mírala, mírala, mírala... la potra de Alcaraz... ahí estaba, ahí estaba y se fue en el 2º tiempo... la potra de Alcaraz” 23 de Febrero del 2.009, como diría Michael Robinson: “Bienvenidos una semana más a El día después, al día después de (mi gozo en un pozo) habernos metío otra vez en el pozo”. Por cierto, ¿he dicho 23 de Febrero?: “ ¡Quietos todo el mundo! ¡Al sueloooooo! ¡Al suelooooo!” Nos encontramos en la Federación Española de Fútbol, concretamente en las dependencias del Comité Nacional de Árbitros, y aunque uno con estas noticias no goza... pa mí que el picoleto del bigote es el presidente Mendoza.

Fin de la trilogía rojiblanca (Atlético de Madrid, Athletic de Bilbao y Almería) con dos tristes empates y una derrota. Por favor, por compasión... ¡Que nos traigan otra vez al Sporting de Gijón!

Se disputaba en Huelva uno de los llamados derbis regionales de máxima rivalidad ¿Derbi regional... cuando ellos están pegando a Murcia y nosotros a Portugal? El caso es que la Federación de Peñas (y no te miento) organizó un nuevo enmoñamiento. Así que desde allí llegaron un buen número de... de... ¿cuál es el gentilicio de Almería, joé? Ah, eso, de Almería Almericanos: “Almericanos... mucho cuidado con el Decano...”. Después ni fú ni fá, lo mejor sobre el césped, y con diferencia, fueron la Choquera Mayor de los Carnavales y sus Damas de Honor... dando el saque de honor (porque el partido fue un horror). Por lo que a mí respecta, participé por proximidad geográfica en el mosaico del F/O, donde me sentí junto a otros cientos de socios como un espermatozoide deseando abandonar tan enorme profiláctico, y como nunca te cuentan qué es lo que leerá el resto de España al verlo por la tele siempre he pensado en ocasiones como ésta: “Te imaginas que ponga en este gigantesco plasticote... LOS QUE ESTÁN AQUÍ ABAJO SON TOS CARAJOTES”.

Por parte, del Real Club Inofensivo de Huelva (más miedo hubiera dao hoy el Niño de la Selva), nuestro arriesgado entrenador Lucas Haciatraz... con tanto miedo a 2ª nos va a llevar.

Por parte de la Unión Deportiva Avería (la que les provocó el árbitro con la expulsión), su entrenador mejicano Chungo Sánchez puso en la cazuela colombina burritos, nachos, tacos, enchiladas y guacamoles picantes... y por eso el Recre volvió a dar el cante. En cuanto a la alineación estuvo en la puerta Diego Alves “Alves... Diosa de los Mares... De los mares reina...” En defensa Pellerano, o Pelle, como ponía su camiseta: “o Pelle el marino soy... pi pi “. En la otra banda Acasiete: ¿Acasiete se ha puesto el Madrid del Barça? De centrales Carlos García, que con ese apellido tan raro debe ser el hermano de Javi García (mucha coincidencia sería) y a su lado el karateka Chico (le pegó una patá a Maidana en to la nariz que le curó la sinusitis, y por cierto, ¿cómo estará Sisi de la Hepatitis?. En el centro del campo Iriney (el de los Montes Iriney) y Juanito, sustituido luego por otro más chiquetito, Piatti, o mejor dicho, Pialti (pialti y expulsión... tanto de Morris como de Bouzón):“¡Árbitro, so marrano... pero si la llevao con la mano!”. Por la banda derecha estuvo JM Ortiz... y luego J.Ortiz (esto parece un bis a bis). Por la izquierda empezó Crusat: “Quiero Crusat la bahía... cuando ya los jugadores... cuando ya los jugadores, cansaos de sus labores regresan hacia Almería... ay, mi Huelva, me expulsan por tonterías”. De medio campo para delante nuestro favorito, Corona, y no por su gran juego y enorme fuerza... sino porque Corona es nombre de cerveza. En punta el goleador Negredo: Imperdonables nuestros defensas dejándolo completamente solo en la jugada del empate. Al final entró nuestro ídolo caído Soriano: él nos llevó a 1ª y dicen que él nos quiso devolver a 2ª (todo un detalle). Creo sinceramente que es un enorme recreativista, no en vano se llama Soriano (haced memoria) en honor a nuestro ascenso en Soria.

La frase de la semana fue la del manito Musgo Sánchez, que afirmó que era un partido de más de 3 puntos ¿Más de 3 puntos, Hugo, só tarugo?¡Alma de Dios!Un punto del Recre y otro del Almería sólo son dos.

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Lucas alcarajo presenta...

2009-02-21T02:12:00.000-08:00

La Cabina

“Suena la sintonía de Verano Azul”. Si a muchos de vosotros os marcó esta pintoresca serie, a mí, que estoy por encima de vuestra media de edad, se me quedó grabada otra creación anterior del gran Antonio Mercero, concretamente “La Cabina”, que contaba la historia de un ciudadano normal y corriente (aunque llamar normal a J.L.López Vázquez sea exagerar mucho) que se queda atrapado en una cabina telefónica y pese a los intentos de ayuda de los transeúntes no puede ser liberado (Transeúntes: dícese de los aficionados del Transospor, exequipo y futuro equipo de Ersen Martin).

Y tanto martillea esa película en mi mente que como si fuera el niño de “El 6º Sentido”, en ocasiones veo cabinas, y lo peor de todo es que no las veo desde fuera sino desde dentro, y ya sea dormido o despierto sueño que me quedo encerrado en una de ellas, y desgraciadamente no me quedo dentro con mi novia... sino a solas y con claustrofobia. ¿ Y dónde suelo padecer más estas situaciones agónicas? Dentro del Colombino en sus cabinas radiofónicas.

“Perdido en mi cabinón , y sin saber qué hacer, se me pasa el tiempo... ”. Y suena de fondo una punzante psicofonía... tanto por la noche como por el día: Miguel Barroso perfora mis oídos con esta cantinela que repite una y otra vez durante la presente temporada: “ Adrián Colunga con el balón, va a marcar, va a marcar, va a marcar... .fueraaaaaaaaaaa”. Balón fuera, desgraciadamente... siempre fuera. Y que no se me enfaden Miguel, Morán, Salazar, Ruiz y compañía porque no quiero decir que la palabra locutorio derive de loco, Dios me libre.

Y veo con angustia cómo los días de partido pasan los socios por mi lado en plan alcahuetes... y los mamones hasta me tiran cacahuetes.

Y al llegar la noche veo sobre el césped vagar los espíritus errantes de Loren, Bermejo o Javi García lanzando un contragolpe... y no llegan ni al centro del campo porque son una jartá torpes.

Y ahí cautivo en lo más alto del Colombino, dentro de esa cabina llego a pensar que estoy dentro de un telesférico... y me recolingo hasta la zona de Fondo sobrevelando a los jugadores y al esférico: “Aaaaaaaaaaaaaaaaaah”. Qué guay tirarse desde una cabina... como si fuera una tirolina ¡Qué subidón de adrenalina!

Por no decirte que en mi aburrimiento he llegado a poner cifras a la alopecia de Huelva, y si tenemos en cuenta el amplio sector de Tribuna que es el que más controlo desde dicho habitáculo, te daré un dato del que dudo que estés a salvo: 3 de cada 4 choqueros son calvos.

O me imagino que soy el piloto del Boeing 747 con destino a la permanencia y trinco uno de los muchos micrófonos que tengo allí a mi disposición: “Buenas tardes, señoras y señores socios del Recreativo, les habla el Comandante Alcarajo para decirle que la temperatura es de aproximadamente 25 grados (uno por cada punto que tenemos en la clasificación) con probabilidad de llegar hasta 28 con el anticiclón del fin de semana. Mi compañero Alcaraz ejercerá de piloto al mando de la nave recreativista, viaje por supuesto en clase turista. Mendoza y Óscar Arias estarán siempre a su disposición... como guapas azafatas de la tripulación.

Pero os confieso que comienzo a inquietarme ante este encierro tan prolongado, y no es que ya no puedan sacarme de la cabina, sino que ni siquiera lo intentan, y no hablo ya de gente desconocida para mí, sino que mi propia hermana y mi cuñao (que se sientan cada domingo allí al lao) lo único que hacen mientras bajan a su localidad a todo galope... es echarme por debajo la puerta una rodaja chope.

¿ Y sabéis cómo terminó esa truculenta película de La Cabina? Con José Luis López Vázquez convertío en canina. Así que de momento, mientras me duren el oxígeno, las fuerzas y el positivismo, pensaba que ojalá veamos algún día en la UEFA al Recre contra el Manchester City... y al menos aquí dentro no me pegará Sisí la hepatitis.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-02-18T11:34:00.000-08:00

El Nuevo Columbario

El pasado 8 de febrero, en la previa del empatito que le sacamos al Atlético de Madrid (empatito al menos hasta el minuto 2 en el que el Kun Agüero decidió que dejara de serlo), leí esta inquietante noticia en la Revista Recremanía: “En la web oficial del Atlético una empresa ofrece a los aficionados del club los llamados Espacios Memoriales, que se ubicarán en el estadio para el depósito de urnas con los restos mortales de los seguidores que deseen “vivir para siempre el sentimiento atlético”.

Sí, habéis leído/oído bien, depósitos de urnas en el estadio con los restos mortales de los seguidores. Y antes de continuar con el desarrollo de la noticia me sobrevuela un pensamiento filosófico de los míos: las niñas que reparten la Revista Recremanía... lo buena que están las joías.

O sea, que no tienen bastante con haber sufrido un auténtico calvario durante toda la vida como aficionados del Atleti sino que para rematar... en el Calderón se quieren enterrar. Los colchoneros cuando la vida se les derrumba... pasan de los colchones a las tumbas.

Y lo más acojonante es el nombre de este camposanto tan extraordinario... concretamente Columbario: Dícese del conjunto de nichos en los cementerios de los antiguos romanos donde colocaban las urnas con sus cenizas.

¿Y por qué me parece inquietante lo de Columbario? Bueno, pues aparte de lo evidente, porque me temo que próximamente, caso de cuajar esta moda, en vez de llamarse Nuevo Columbino nuestro estadio... se llamará Nuevo Columbario.

Nosotros incluiríamos una novedad única en Europa, que sería poner al alcance de la afición los restos mortales de las madres de los árbitros para no tener que desplazarse demasiado lejos cuando uno diga eso de “árbitro, me píiiiiiiii en tus piiiiiiiiiiiiii”. De hecho desde que tenemos democracia,¿para qué han sido siempre las urnas? ¡Pues para echar votos!

Y como en esto del fútbol está ya todo inventado, no creáis que los atléticos han sido los primeros en semejante memez (ni siquiera el Betis con Memez Aurelio), sino que ya fueron pioneros en esto en Hamburgo, y lo siento pero me acaba de venir otro pensamiento filosófico: “ ¡Hay que ver lo buenas que están las hamburguesas!”.

Os lo leo para que veáis que es cierto lo que digo:

“Los seguidores del HSV (o lo que es lo mismo pa que lo entienda el vulgo... el Hamburgo) seguirán ligados al club de sus amores más allá del fin terrenal. Desde este martes 9 de septiembre del 2.008, el tradicional club se convirtió en el primer equipo de fútbol de la Bundesliga alemana en inaugurar un cementerio exclusivo para sus seguidores. Ahora sí podrá ser realidad el grito con el que miles y miles de hinchas saludan a su equipo cada vez que aparece en el campo: "HSV forever and ever" ("Hamburgo, siempre y para toda la eternidad")”.

¿ Para toda la eternidad? Eah, po ya sé quiénes van a ser los primeros simplones en construir ese cementerio al laito de su estadio, y no, no me refiero a nosotros (los terrenos del rastro no corren peligro) me refería a ese equipo de nuestra ciudad hermana ¡el equipo palangana!: “Hasta la muerte... Sevilla hasta la muerte... hasta la muerteeeeeee, Sevilla hasta la muerte”.

Genial, un gran detalle eso de morir por tu colores, nosotros no llegamos a tanto, ni llegamos a tanto ni somos tan tontos: nosotros vivitos y coleando (coleando y a ser posible goleando), que se mueran los demás... que sean otros los que descansen en paz.

Y para terminar, esto que os cuento es acreedor a un próximo escrito con vida propia independientemente de lo anterior (y nunca mejor dicho lo de vida propia), y es que ocurre que originado por la actual crisis económica, en esta misma línea de surrealismo total nos llega desde Valencia un detalle para rizar el rizo: “Mestalla se convertirá durante el verano en un salón de bodas, comuniones y bautizos”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-02-15T14:29:00.000-08:00

Satiricrónica del Athletic 1 - Recreativo 1

“Ahtletiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Riau Riau
Agarralakarreta – kerricalaskokinas – kitatelagorritatú

Que traducido al castellano significa: No somos los más viejos, no somos el Decano… pero por edad debemos ser su hermano, y que nadie me discuta que es esta afición es más antigua que el pan , que todavía decimos “Aupa” y “Alabín Bombán”.

De Atleti en Athleti y tiro porque me toca…de Atleti de Madrid la semana pasada a Athleti de Bilbao este último día…y tiro pa Huelva que toca el Almería. Partido disputado en el vetusto San Mamés, y de Mamés deriva Mamelucos, entre los que incluiremos a este árbitro tan cuco. Un estadio más conocido como la Ermita (o eso, la Catedrá…corrijo no sea que un vasco me dé una pedrá), donde el Recreativo ha desperdiciado una oportunidad única pa meterle el miedo en el cuerpo al Barcelona ¡Pa chulos la prensa de Madrid…chulos nosotros!

Por parte del Real Club Atractivo de Huelva, nuestro entrenador Lucas Alacrán por todos lados va soltando su aguijón…sin ir más lejos al Sporting de Guijón. Pocos cambios que reseñar, si acaso la novedad de Jesús, nuestro mesías, que volvió a la alineación…y que nos guiará hasta la salvación. Lamentar las desafortunadas declaraciones de Akalé durante la semana acusando al míster poco menos que de xenófobo dando a entender que tiene algo contra los jugadores extranjeros de la plantilla, una auténtica tontería que el míster desmintió con hechos y no con palabras, dejando fuera de la convocatoria al propio africano, al turco Ersen Martin y al uruguayo Lamas.

Por parte del Athletic Bacalao, Ángel Cristo alineó a los siguientes leones: un gran portero apellidado Iraizoz y que tiene nombre de cuerda con la que colgaban a los malos en las películas del Oeste del año la polca…concretamente Gorka. En defensa por la derecha el internacional Iraola: “Ira…la ola…Ira la ola…ooooooooé ”. Por la izquierda el joven Balenziaga…que poniéndose el dorsal 42 yo creo que la caga. De centrales finos y estilistas uno que celebró su día en San Valentín (Amor Ebieta) y Aitor Tiempo Libre, o eso, Aitor Ocio, el que nos robó una de las 7 maravillas choqueras, la modelo Laura Sánchez, así que Aitor: “te ocio, te ocio y te ocio”. De interior derecho uno con nombre vasco de pura cepa: David López, sustituido luego por “Susaetaaaaaaaaaa al cantar, al Cristo de los Gitanos”. De interior Izquierdo… ¿ He dicho Izquierdo? “ Árbitro ca…bezón, árbitro cabezón, árbitro cabezón” Pues eso, de interior izquierdo Gabilondo (el hijo de Iñaki). A éste lo sustituyó Del Olmo, el hijo de Luis, el gran rival histórico radiofónico de su padre. Doble pivote para el hoy goleador Martínez (el heredero de la multinacional de las magdalenas y los sobaos) y a su lado uno con nombre de eterna duda shakesperiana, Orbáiz (¿Orbáiz u Oz Quedáiz?). En la media punta el cabezón “Etxebarría así así, Etxebarría así así,Etxebarría que yo lo vi”. A éste lo sustituyó Toquero “Soy Toquerooo….y templo el balón por el pico la barrera”. Por cierto, por qué cada vez que alguien de más de 60 años, sea de donde sea, cuando se habla del Athletic siente unas ganas irreprimibles de darte la paliza con la alineación de mediaos del siglo pasao como si se les hubiera ido la pinza: “…Iriondo, Unamuno, Zarra, Panizo y Gaínza”.

Arbitró el buen colegiado y mejor persona Álvarez Izquierdo…aunque es verdad que rima con lerdo (incluso con cerdo).

Nos despedimos con el audio final de la rueda de prensa post partido en el que una joven a la que como diría Nardy Lafuente le dieron el título de periodista en un papel de churros, preguntó lo siguiente a Lucas Alcaraz respondiéndole nuestro míster a esta tía…con gran cariño y simpatía (y con su implacable ironía):

“¿No crees que veis tenido mucha suerte y si viera jugado Llorente…os habría metío 10 goles o 20 ?” A lo que Lucas respondió pegando una gran arcada: “Es verdad... nosotros no hemos hecho nada”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-02-13T10:00:00.000-08:00


Lucas Alcaraz y Paco Mendoza

El día de los enamorados

“Hoy es el día, de los enamorados, juntemos tu sonrisa y mi canción, que al unirse por un beso nuestros labios con amor, tendrás por siempre mi corazón”.

Canción antigua donde las haya, no sólo antigua sino también empalagosa, ñoña, cursi, desfasada, cargante, frustrante, mareante, machacante... pero me gustaba, confieso que me gustaba. Una de esas películas que te tragabas los sábados por la tarde después de Heidi y que recientemente he visto repetía en el Cine de Barrio de Carmen Cerdilla. Tony Leblanc de muchachito, efectivamente, gente... el padre de Torrente. Y Concha Velasco la muchachita, efectivamente, vecina... la de las compresas por pérdida de orina.¿Y te quieres creer que cada vez que me monto en un ascensor pienso que será mi último día en la tierra como le pasó a San Valentín al final de la película y que después del último piso el ascensor seguirá su camino hacia el cielo? ¿Y os imagináis que le pasara lo mismo al Recreativo y que empezara a escalar y escalar posiciones y que después de la UEFA siguiera hacia la Liga de Campeones y que de embalao que va en el primer puesto no pueda parar y que se vaya volando hacia el infinito y más allá? Traspasando la atmósfera y la Vía Láctea haríamos un fútbol deslumbrante y a la vez práctico ¡eso sí que sería un equipo galáctico!

Y trasladado al nuevo sistema de Lucas Alcaraz, San Valentín debería llamarse San Cobardín (partiéndose la cara arriba un único delanterín).

Y pa San Valentín el que nos pegamos en los bares antes de los partidos del Recre, más que San Valentín sería San Balentines, y es que lo que hacemos to kiski... .es jartarnos Whisky. Y no es que yo quiera fomentar desde aquí el consumo de alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos y el resultado nos da igual (qué barbaridad), pero confieso que cuando perdemos te ayuda a olvidar. Personalmente yo quedo con los colegas de Recreativistas.com en las Flechas. Y digo yo... ¿puede haber un objeto más simbólico que ése de las flechas en el Día de los Acarajotados? Un buen flechazo lanzado por Escupido (puaffffff) y la llama del amor ha ardido.

“Aquí está, Alcaraz, tan feliz... .con sus flechas de amor para ti... quizás también pa Sisí... quizás también pa Sisí”. La gran Karina... autora en su día de esta canción para Raúl Molina: “Buscando en el Raúl de los recuerdos... cualquier delantero pasado nos parece mejor”. ¿Mejor que lo de ahora... ? Imposible... si con el 4-1-4-1 somos casi invencibles (y los delanteros casi invisibles).

“Y es que hoy quiero confesar... que estoy enamorado... .este Recreativo me tiene anonadado... ” Tan anonadado... que dicen que pa el año que viene a Roben tienen fichado. ¡Ah, vale! A Roben no... a Rubén, Marco Rubén, ya me extrañaba a mí.

Y se acabó ya el Corte Inglés como centro elegido para comprar los regalos del 14 de febrero, eso es asquerosamente consumista y vomitivo... compra mejor en la Tienda Oficial del Recreativo: sustituye el anillo que ibas a comprar por una bufanda del Recre, y para tu parienta nada de flores que tanto huelen... sino una sudadera XXL (eso suponiendo que allí haya algo, que esa es otra, así que mire usté... quizá no fuese tan mala idea lo del Corte Inglé). Y se acabó ya el color rojo como simbólico de este día, el rojo que se quede para el Liverpool, el Sevilla o el Gijón... pa nosotros el azul y blanco de pasión.Y el corazón dejará de ser para el Recreativismo la parte del cuerpo que represente al amor, olvídate de lo que digan las canciones o el cine... con Morris o Barber mandan los cataplines.

Porque quién me iba a mí a decir que mi enamorado/a me doblara la edad, y qué digo yo doblara..¡triplicara!, porque durante el 2.009 “120 años, cumple mi amor... le gusta, tanto... ser campeón... aunque siempre ha sido su destino... sólo campeón del Trofeo Colombino”

Y es que no sé muy bien cómo explicarlo, porque estar enamorado es... estar enamorado es...

“Estar enamorado es... aplaudir un equipo sin nadie arriba...
Estar enamorado es... compartir las pipas y la saliva...
Estar enamorado es... chillarle a la directiva...
Estar enamorado es... decir “árbitro te parió una chiva”
Estar enamorado es... .Estar enamorado eeeeeees... ”

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-02-11T10:45:00.000-08:00

“El Carnaval Recreativista”

Estas son las agrupaciones inscritas en el Primer Carnaval 100% Recreativista...
de las que el lunes pasado conociste a las finalistas:

CHIRIGOTAS:

Los que se levantan a las 7 menos 10: Y no te hablo de ir a trabajar por la mañana, sino de cuando termina el partido del Colombino y tor mundo se va por donde vino (bueno, menos el domingo que hubo gente que hizo el ganso... y se fue ya en el descanso).
Agárrame el bigote: Con esta chirigota diviértete y goza... van tos disfrazaos del presidente Mendoza.
Los que le cortaron el cuello: van de Víctor Muñoz y lo del cuello no es porque echaran de aquí a este peasso ciezo... sino porque no tenía pescuezo.
El Señor de los Eurillos: No van ni de Gandalf ni de Frodo,sino enchaquetaos como M. Dumoi... el que manda en el Recre a día de hoy.
Los recolocaos: Antiguos jugadores desocupaos...como Secretarios Técnicos son enchufaos (y que me entre una urticaria... si el del bombo no es Óscar Arias).
Los que se jartan de choco y alubias... de tertulia en tertulia: aunque de fútbol no tienen ni idea... por comer gratis ellos hablan de lo que sea (¿y por qué me miras a mí, so fea?).
Los que cuando vean el Tourmalet se bajarán otra vez: Recreciclistas que dejarán de pedalear ante barcelonistas, madridistas o sevillistas.
Los Toros de Osborne: Mejuto, Pérez Lima, Burrull y compañía lo mismo pitan un penalty que un córner (y es algo eterno... que de córner derive cuerno).
Los que ponen su cilindro en tu boca: y si estás pensando en sexo te equivocas... son Barroso, Morán, Carrascal o Ruiz entrevistando al jugador que hoy toca.
4-1-4-1 las tías más neuróticas... en tu línea más erótica: dirige Lucas Alcaraz,el inventor de la táctica... a estas chicas tan simpáticas.

COMPARSAS:

Los Desterrados: En su tierra nadie es profeta... Joselito, Zambrano y Pablo Oliveira han tenío que hacer las maletas.
Del color del chapapote: Akalé, Uche, Valencia, Sinama, Congo, Morris, Cuyami y compañía a ritmo de 3 por 4... abarrotan to los teatros.
Los del Paleolítico: Periodistas trogloditas de uno y otro bando se pelean según su color político.
Aquellos maravillosos años: En la radio y en la tele Isabelo cuenta las batallitas del Abuelo Cebolleta... desde el 54 hasta que se cortó la coleta.
Azul y blanco de pasión: Uno va del Espanyol, otro del Málaga, otro del Oporto,otro del Deportivo...de un montón de equipos menos del Recreativo.

COROS:

Zombies malolientes: vuelven los muertos vivientes: 40 viejas glorias cantando por tanguillos, Loren, Bermejo, Azcorra, Arpón, Benítez, Álex Pereira... y hasta Viqueira.
Los Ultra-Marinos: Vestíos de Popeyes con muy mala uva... concursan los Ultras del Frente Onuba.
Las avionetas con el ventilador por afuera: Hacen honor a su nombre yendo de insectos coleópteros... estos recreativistas del Sector Helicóstero.
No me sale de los Colones: Estos socios del Recreativo... van de Cristóbal Colón, nuestro personaje más representativo.

CUARTETOS:

Los Paralímpicos: Te lo diré de un modo muy fino... Bronce para Beto, Plata Quique Álvarez y Oro para Zahínos.
Los Piratas del Caribe: Miguel Barroso, Paco Morán, Diego Ortiz y Kiko Ruiz representan a esas emisoras poco legales con chulería... y es que las otras son tela de aburrías.
Los que se compraron un reloj: Colunga, Guerrero y Akalé a Lucas Alcaraz... le piden minutos por caridad.
Los Farruquitos: El zapateo de Juanito, Joselito, Antoñito y Marquitos.

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Satiricrónica del Recreativo 0 - Atlético de Madrid 3

2009-02-08T20:56:00.000-08:00

“A entrenador huevo... victoria asadura”

“Ha llegado a su localidad... el colchonero... rematamos todo tipo de centros, chutes, córners, contraataques y demás jugadas con mucho esmero. Ha llegado a su localidad... el colchonero”.

Partido que empezó ya con muy mal fario: un puñao de gafes recogieron un premio extraordinario, y completo ya la rima... lo de la Federación de Peñas fue una auténtica pantomima. Como dirían los chavales del F/O: “Federación, gambas y jamón, Federación, gambas y jamón”. Y lo peor fue que como recibieron la camiseta número 12, la de Maidana, saltó al campo con el frío que hacía como Tarzán el nota... medio en pelota.

Ya lo dice el dicho futbolero: “A entrenador huevo... victoria asadura”. Debutaba Abel Resino... y ganarnos cuando estrena equipo es su sino ¡ Este tío es un asesino! Y luego Abel el chivato le echa las culpas a Caín: “Señó... Señó... éste ha sío el que me ha matao... el mejicano, el mejicano” No es un entrenador que a mí me pirre ¿pero no podrían haber dejado una semana más a Aguirre? “ Íjole, hijos de la gran chingada, pero si estos cuates... conmigo parecían botarates”. Lo malo es que por un solo gol no le hemos igualao el Gol-Average de cara a un puesto en la Champions,4-0 allí y 0–3 aquí, pero no me echéis mucha cuenta porque yo no entiendo mucho de golaverages, de golaverages... ni de ná, pa qué nos vamos a engañar, pero disimulo para en la tertulia poderme jartar: “Como gambas, como choquitos, como croquetas, como de tó... el resto hablando y yo al jamón”.

Por parte del Real Club Caritativo de Huelva (hoy le hemos curao “al pupas” todos sus arañazos, majazos y postillazos), Riesgo hizo honor a su apellido porque tenía al enemigo en casa... en Casado quiero decir, y también en Barber (ver para creer). Debutó en Huelva Alain Neff, el preferido de Obama ya que viene de un equipo Estado Udinense. Pues hola y adiós... no volverá a jugar hasta la próxima sanción de I. Bouzón.

Por parte del Energético de Madrid (este equipo que normalmente es una caca... parecía que había comío espinacas), su nuevo entrenador, conocido en sus tiempos de portero como el Gato, le ganó la partida al nuestro, conocido como el Pato en sus tiempos de... ¿de qué jugaba Alcaraz, joé?, el más chulo de los pies hasta la nuca... el Pato Luca. Abel llegaba a Huelva sin su habitual 2º entrenador, el pequeño Sabas:”¡Anda, Sabastián como nuestro patrón!”: Árbitro Patrón, Árbitro Patrón, Árbitro Patrón. En la puerta Leo Franco... en Argentina to er mundo se llama Leo: Leo Franco, Leo Messi, Leo Tardo... De lateral derecho un auténtico gallo de Perea. En esa banda un gallo y en la otra un cuervo, Pernía, un cuervo que le saca los ojos a quien lo cría. De centrales el larguirucho Pablo y otro que tiene claro por su nombre dónde jugarán el año que viene: Uefalusi. Centro del campo para Sinama por la derecha, que curiosamente no celebró ninguno de los goles, y no los celebró... por la sencilla razón de que no los marcó. En la otra banda Antonio Choped. En el doble pivote Raúl García y Asunçao, uno brasileño y otro español, pero no me preguntéis quién es cada uno porque a tanto no llego. En punta pura dinamita: “¿Es nuevo? No... lavado con Forlán”. Y el Kun Pájaro de Mal Agüero: “Agüerito dime tú... qué tienes contra el equipo albiazul... Agüerito dime tú... con la cabeza o la mano nos haces pumpum... agüeritooooo”. Después entraron Maniche (guau, guau), Miguel de las Huevas (las mías con mayonesa, por favor) y Ever Banega... que se hizo famoso por tocarse en Youtube la talega.

Arbitró el partido uno cuyo apellido lo dice todo: Mechuto Glez... y estamos hasta los piiiiiiii de estos árbitros internacionales.

Y como anticipo a mi carnavalesco escrito del miércoles, repasemos algunas de las agrupaciones finalistas del Carnaval Recreativista:

Los recolocaos: Antiguos jugadores desocupaos...como Secretarios Técnicos son enchufaos (y que me entre una urticaria... si el del bombo no es Óscar Arias).

Los del Paleolítico: Periodistas trogloditas de uno y otro bando se pelean por el poder político.
Del color del chapapote: Akalé, Uche, Valencia, Sinama, Congo, Morris, Cuyami y compañía a ritmo de 3 por 4... abarrotan to los teatros.

Los Paralímpicos: Te lo diré de un modo muy fino... Bronce para Beto, Plata Quique Álvarez y Oro para Zahínos.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-02-06T11:45:00.000-08:00

El día de la paz

El pasado viernes 30 de Enero se celebró el Día de la Paz y de la no violencia coincidiendo con el aniversario de la muerte del ayamontino Mojama Ghandi (con ese nombre ahora me explico que muriera completamente seco).

Y tiene guasa que celebremos un asesinato ¡nunca lo entenderé! Es como si nosotros festejáramos el aniversario de nuestra derrota en Elche o el día que el Mallorca nos metió 7. Por cierto, hablando de la no violencia...gran equipo el Violencia FC, a Joaquín y Villa ya pronto los tendremos enfrente en lo que será el inicio del 2º Tourmalet de la temporada (tiene más montañas esta liga en total... que Yola Berrocal).

Y os recuerdo que este verano se celebrará en Huelva uno de los partíos de la Copa de la Paz, con varios equipos extranjeros de medio pelo que o dejan jornadas de puertas abiertas o con la crisis no va a ir a ver ese partío ni la paloma (el símbolo de la paz): “ No puedo... es que he quedao con unas amigas en el parque” ¿En qué parque? En qué parque va a ser, ¿estás de broma? ¡Po en el parque las palomas! Lo mejor será el saque de honor, que lo dará Paz Vega (no te extrañe que ésta que está más buena esté en el partío de Sevilla... y a nosotros nos manden a Paz Padilla). La Paz, el Hospital favorito de Zahínos y Quique Álvarez. Y una de las selecciones que jugará será esa cuya capital es La Paz: efectivamente... Bolivia, como la novia de Popeye, o como la de Jhon Travolta, Bolivia Newton Jhon. Y como se anuncia algún que otro equipo guiri por nuestras tierras, ellos dirán que están jugando la Copa del Pis (se escribe Peace y se lee Pis) como cuando tú jugabas cuando chico en el colegio y cantabas eso de: “ Hemos ganao, la copa del meao, los que han perdío, se lan bebío”.

Y curiosamente, en este tono pacífico en el que estamos, este domingo se le entregará al Presidente de las Peñas Recreativistas el premio a la mejor afición de España, precisamente a José Luis Martín, el hombre que más canta, salta y anima durante los 90 minutos de partido. Bueno, vale, ni canta, ni salta ni anima, y al hombre le da mucho coraje... pero es que de lo contrario se mancharía su impecable traje. Va a sonar ordinario, pero no se compra una camiseta del Recre desde el año del Centenario.

Pues eso, que según dicen somos la afición más tolerante, más integradora y que fomenta más las buenas relaciones con las aficiones contrarias (yo también añadiría que somos las que más pipas comemos y la que en el campo menos nos movemos). Vayamos por parte:

1º) La afición más tolerante... menos con C.Arzo, que a la criatura se le silba ya por parte de algunos desde que está en el interior del vestuario, lo mismo que hace un mes a Camuñas, cuando en vez de darle al balón con el empeine le clavaba la uña. Pensaréis que nosotros somos tela de tolerantes y bastante amables... pero que lo de algunos jugadores es intolerable.
2º) La afición más integradora: a to el que viene (Akalé desde Costa de Marfil, al suizo, al turco, a los argentinos... ) desde el primer día por co... por narices queremos que coman gambas y jamón, y me importa un carajo si son vegetarianos, o alérgicos al marisco, a comer gambas y jamón to el día porque somos una afición integradora ¿A que tú te habías creío que lo de integradora era por comer pan integral? Pues no, de pan integral ná de ná... con las gambas y el jamón unos rosquitos o una regañá.
3º) Fomentamos las buenas relaciones con las aficiones contrarias: bueno, vale, menos cuando le gritamos a la Real Sociedad “A Segunda... A Segunda... ”, y menos mal que cada vez quedan menos coches con la H de Huelva, porque como vean a uno en San Sebastián seguro que lo apedrean.

Y curiosamente vendrá a darnos el premio José Luis Astiazarán, el expresidente de la Real, así que ya me estoy imaginando yo en qué consistirá el premio, en una reproducción tamaño natural de la Concha, pero no de la Playa de la Concha, sino como dirían los argentinos “te voy a regalar la concha de tu madre”. Y tampoco vamos a comentar nuestro “buen rollito” con la afición sevillista, ni cuando coreamos los goles que le hacen los equipos contrarios aunque estos últimos se estén jugando el descenso con nosotros (estamos en nuestro derecho de ser carajotes), ni cuando gritamos el ya clásico y pasado de moda : “ No tiene playa... Sevilla no tiene playa... .no tiene playaaaaaaaaa... ”.

La discusión está en que si dicho trofeo lo va a recoger la persona adecuada o no, de si es José Luis Martín “el elegido” de los dioses recreativistas... o si hay otros 17.000 socios más representativos que este artista. De hecho, si el trofeo es para el llamado Jugador Número 12 (así se conoce a la afición), digo yo que ese trofeo debe recogerlo Joselito, que es el jugador con el dorsal 12. “Ah, lo siento, Joselito ya no es el número 12, le hemos quitao por to el morro su camiseta... y se la hemos dao a otro con cara coloqueta”. ¿Veis? Otro ejemplo de club que cuida las buenas relaciones, y en este caso, a ver si te entera... te hablo de las relaciones con la cantera. Bueno, da igual, si no lo recoge Joselito que recoja el premio el nuevo jugador número 12: te lo confirmaré mañana... pero ese premio lo va a recoger Maidana. Porque... ¿os imagináis que tuviéramos que salir todo el público al césped ya que toda la afición es la premiada? Nosotros a lo nuestro, a lo de siempre: le arrancaríamos de cuajo a los jugadores sus camisetas antes de empezar el partido, levantaríamos todo el césped pa llevárnoslo de recuerdo, cortaríamos las redes de las porterías, nos subiríamos a lo alto del larguero... joé, lo que hacemos siempre en el último partido de la temporada y lo que haría la mejor afición de cualquier país del mundo.

Y terminemos igual que empezamos, dándonos fraternalmente la paz: “Sea Alcaraz... con nosotros, sea Alcaraz... con nosotros... que con nosotros siempre, siempre, siempre entrene Alcaraz... y en mis muelas te acabas de cagar... cha cha chá”

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-02-04T13:58:00.000-08:00


La apreciada estatuilla

Los premios Goya

El lunes pasado os di una avanzadilla de los Premios Goya, concretamente las películas triunfadoras la noche del lunes, protagonistas que desfilaron impecablemente vestidos por la famosa alfombra verde, aunque pa alfombra verde, vecino... el césped del Colombino (esta semana debe ser más bien una charca, una alfombra verde pero de musgo y de moho).

Próximamente le tocará el turno a la alfombra roja, o sea, los Óscars: películas varias... protagonizadas por Óscar Arias. Vayamos pues con la lista de películas premiadas, incluyendo las 5 que han copado todas las radios, periódicos y televisiones, para continuar con otro buen puñado de películas 100 % españolas, tan españolas como Falete o el barco de Chanquete.

Unos Goya que riman con argolla, Bezoya, Zorolla, boya, paranoya, olla, joya, Moya, enrolla, Troya, e incluso con Edu Moya... creo que no se me olvida ninguna, Montoya:

- Los Crímenes de Oxford: aparecen asesinados Agüero, Pérez Lima y el representante de Viqueira por algún extraño motivo... y claro, to las culpas pal Recreativo.

- Camino (en africano Kameni): un portero de oscuro pasado y aún más oscuro careto... que nos regaló un puntito por cateto.

- Sólo quiero caminar: una película en la que Beto, Quique A. y Zahínos, como si fueran Clara la de Heidi lo único que desean es volver a entrenar.

- Los Girasoles Ciegos: los que con una venda en los ojitos... ficharon a Gerard, Víctor Muñoz y Marquitos.

- Che, el Argentino: a Marco Ruben le hicieron el penalty y Marco Ruben se la clavó con mucho tino... al equipo de Pochetino.

- Cobardes: En el Recreativo debieron pensar que si no puedes con el enemigo únete a él. Después de ser permanentemente pisoteados por la Federación... ahora me ofrecen un cargo a cambio de mi perdón.

- El Perro del Hortelano: Recibe el premio Marcelino , que ni come ni deja comer: no me quedo en Huelva porque está mu lejo... pero me llevo a López Vallejo... .no me quedo en el Recreativo... pero le ofrezco a J. Guerrero un contrato muy atractivo.

- Volver: película dirigida por Almodóvar y protagonizada por Lucas Alcaraz, que volvió de nuevo al Recre tras descendernos a 2ª... esperemos que aquel mal ejemplo le cunda.

- La Buena Estrella: el protagonista es un entrenador de carácter fuerte y enorme suerte (¿a que va a ser el mismo de antes... ?) y haga lo que haga con esa enorme flor en el trasero... todo le sale puntero: los cambios de la 2ª parte... ese nuevo sistema con tanto arte... anticiparle el banquillazo a la estrella del equipo ya desde el martes...

- El Pequeño Ruiseñor (premio al mejor Cortometraje... a un albaceteño que de Valladolid me traje): este joven centrocampista melenudo y con barbita... le da un regate al contrario que no se quita. Eso sí te digo, juega tan lejos de la portería... que no mete un gol desde nosequé día.

- El Día de la Bestia: Por fin el domingo pasado al Oso Nayar... de titular lo dejaron jugar.

- Días contados: los que tiene Ersen Martin en Huelva contratados (y al final de mayo a lesionarse a otro lado).

- Carne trémula: el protagonista es un corpulento centrocampista que se empeñó en que tenía to el cuerpo bardao... porque con el Levante un contrato tenía firmao. El año que viene, en Cárne Trémula 2, volverá ante la que fue su afición... defendiendo los colores del Xerez en Primera División. Y si el mago será un protagonista extraordinario... Antoñito, Bermejo y Calle serán los actores secundarios.

- Torrente, el brazo tonto de la ley: Mejuto Glez impartirá justicia en el inminente Recre – Atlético. Por suerte ya no viene con él Rafa, éste sí que era el brazo tonto de la ley (el brazo tonto, el ojo tonto, el cerebro tonto... ), esa escoria humana de juez de línea apellidado Guerrero... que cada vez que nos cogía nos hacía un agujero.

- Los Lunes al Sol: los que se pasan entrenando los que no han jugao el día anterior (Joselito, Lamas, Roberto... ). Encima de ca... camarones, apaleaos. Anda que anda... lo que tienen que aguantar los pobres chupabandas. Recuerde, ya en su cine... Los lunes al sol: “Al sol... al sol, al sol... al sol... hemos venío a entrenarnos... pero a Lucas le damos igual”

- La Pasión Turca: toda la grada al mismo tío ovacionaba... a los 5 minutos él daba un codazo y el árbitro lo expulsaba.

Y para terminar, Goya a la mejor película extranjera, con Riesgo gritándole a sus compañeros de habla no española pa ver si se enteran: “Neff, Neff... cuidao con éste”, “Morris, Morris... cubre al 9”, “Akalé, Akalé... más a la izquierda”. Asier siempre repite el nombre de sus compañeros para que se dejen de sandeces... porque ”El portero siempre llama dos veces”

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Lucas Alcarajo presenta

2009-02-01T21:18:00.000-08:00


El Recre consigue el empate

Satiricrónica del Espanyol 1 - Recreativo 1

En el Olímpico de Sarriá... o de Montjuic... o Lluis Companys... o como carajo se llame este año, duelo internacional entre 2 equipos representativos de cada uno de los 2 países de la Península Ibérica: “Yo soy el Espanyol, el Espanyol, el Espanyol”. Pero por suerte “Huelva es... un pueblo portugués, Huelva es un pueblo portugués”. Un puntito pa cada uno y pa casa otra vez.

Partido con ligero tufo a 2ª División (y no lo digo porque ambos tengan una delicada posición... por suerte nosotros hemos subío un montón), sino por eso de no poder ver al Recre por la tele al igual que en aquellas fatídicas tardes en esos campos de cuyo nombre no quiero acordarme. Un Espanyol que 3 días antes en Copa reservó a 4 titulares ante el insignificante F.C.Barcelona para tenerlos frescos ante el poderoso Recreativo. Aunque ahora que lo pienso... tampoco nos tienen a nosotros mucha consideración que digamos, poca o nada, ya que ni regalando las entradas... se han llenao las gradas. Eso sí,en honor al Decano nos recibieron con miles de bufandas y banderas albiazules... gran detalle de estos gandules.

En el palco, junto al presidente españolista Daniel Sánchez “Llibre como el agua de la fuente yo soy Llibre... ”¿He dicho fuente? Con razón estaba en el palco nuestro alcalde, alcalde que por cierto es periquito desde que nació, y no me refiero a perico por su afición al Espanyol, sino porque Perico Rodri se llama este señor. Dio el saque de honor el nota que no mandó el fax cuando volvieron a ceder a Raúl Molina... y por su culpa el Espanyol un millón de euros nos apoquina.

Por parte del Real Club Interactivo de Huelva (puse al mismo tiempo el vídeo comunitario, la parambólica, el Internet, el MP3, al nota del telediario... y por suerte como diría Humprey Bogart “Siempre nos quedará Hispanidad Radio”). Nuestro entrenador Lucas el tuno... el inventor del 4-1-4-1, alineó por primera vez a un suizo de nombre francés (Alain) y de apellido escocés, Neff ¿o no es escocés el monstruo del Lago Neff? Por cierto, al principio el chaval no tenía ganas de debutar... porque Nadal a su paisano Federer le volvió a ganar.

Por parte del Real Club Antideportivo Espanyol (no es muy deportivo nacionalizar el día antes a Nico Pareja como italiano para que no ocupara plaza de extracomunitario... y su gol pudo tener un valor extraordinario). Su entrenador, Mauricio Pochetino (otro medio italiano medio argentino), sustituyó no hace mucho a Tristón Mané, creador con su habitual gracejo este Mané de la canción “una mané... una mané, en la orejé, en la orejé... y la otra mané, y la otra mané... en el culé de la compañéré”. En portería estuvo Kameni, Valverde del Kameni, o mejor dicho, como no tuvo su día... más que en portería estuvo en porquería. También jugaron Beranguer y Jarque (este es de Huelva, mire usté... ¿o no es de Huelva el Jarque Moret?), Nico Pareja (lo de pareja es porque protagonizó las 2 principales jugadas, una la marcó... y la otra no la paró), el argentino Román Ticismo, el del golazo ante el Barça, Cagajón, el bielorruso Luis García... y aquí viene lo más pintoresco, el resto tenían nombres tan varoniles como Nené, Chica, De la Peña (como la Virgen de la Puebla), Coro, Lola... ¡Esto es una auténtica selva! ¿Es el Espanyol o es el Sporting de Huelva?

Arbitró aceptablemente el partido todo un mostrenco... Undiano Mallenco, que como diría el genial carnavalero Yuyu, parece un pastor alemán con ese nombre tan feo... el Mallenco de los Pirineos.

Y desde aquí rendimos homenaje hoy a las películas triunfadoras en la noche del domingo en los Premios Goya ¿ A que se te acaba de ocurrir un pareado picarón con Edu Moya? Éstas fueron las premiadas:

- Los Crímenes de Oxford: aparecen asesinados el Kun Agüero, Pérez Lima y el representante de Viqueira por algún extraño motivo... y claro, to las culpas pal Recreativo.
- Camino (en africano Kameni): un portero de oscuro pasado y aún más oscuro careto... que nos regaló un puntito por cateto.
- Sólo quiero caminar: una película en la que Beto, Quique A. y Zahínos, como si fueran Clara la de Heidi lo único que desean es volver a entrenar.
- Los Girasoles Ciegos: los que con una venda en los ojitos... ficharon a Gerard, Víctor Muñoz y Marquitos.
Y terminamos con la película protagonizada por Marco Ruben:
- Che, el Argentino: a él le hicieron el penalty y lo clavó con mucho tino.

Y como colofón al lote de comer que nos hemos pegao en el Sierra y Mar, dedicatoria para nuestro invitado de hoy, sección que al fin y a la postre... conocemos como EL POSTRE: “Aitor, Aitor... hoy juega titular... Aitor Aitor Aitor Aitor se acaba lesionar” Total, da igual, el domingo otra vez estarán él y 10 más, y ni Sisi, ni Akalé, ni Maidana lo van a jubilar o crucificar (y no lo digo porque pronto cumplirá los 33). Por cierto, nacimos el mismo año, tú en el 76... y yo en el mismo año pero al revés, el 67 (bueno, vale, quien dice el mismo año dice el mismo siglo). Dicen de ti los entendidos que eres un jugador versátil, ordenado, sacrificado, trabajador, con gran sentido táctico, humilde, en fin, el novio que querría para su nieta cualquier abuela choquera. Además, ya piensa y exagera como un andaluz cualquiera, o si no escuchad: Septiembre del 2.008. Alguien le pregunta por sus contactos con el Athletic: “Después de jugar en el Recreativo para mí esto es lo máximo y sólo me plantearía un cambio de equipo si aquí no contaran conmigo”. Halagador, agradecido, un chaval centrao... pero tela de exagerao.

Y para terminar... una casualidad ¿te has dao cuenta de que has venido tras la jornada que lleva el número de tu dorsal? Para despedirte te cantaré la canción ganadora del concurso “Se llama Copla”, que la creé para ti en las primeras jornadas del campeonato, cuando como siempre salías de titular... y como siempre te terminaban por cambiar: “En los carteles han puesto un nombre que no me atrevo a mirá... el 21 será... el 21 será”.

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Lucas Alcarajo presenta...

2009-01-30T08:14:00.000-08:00


La Plantilla se refresca

Repaso de la primera vuelta

Dice una frase célebre que “aquel que olvida su historia está condenado a repetirla”, y no temáis, no me estoy refiriendo a nuestros ya largos 119 años ¿Os imagináis tener que volver a jugar en Los Boliches, Écija, Motril, Coria del Río…? ¡De sólo pensarlo me dan escalofríos!.

Con eso de no repetir la historia me refería a la más reciente, a esa primera vuelta que terminó hace poco, y aunque es verdad que 20 puntos más 20 puntos son solamente 40…con que al final haya 3 más malos ya nos salen las cuentas. De todas las definiciones de la palabra “historia” que he leído yo me quedo con ésta: La Historia es una sucesión sucesiva de sucesos sucedidos sucesivamente, y fijaos qué coincidencia, en esta 2ª vuelta que ya empezó el domingo pasado vamos a jugar exactamente con los mismos rivales que en la 1ª ¿Es casualidad o no es casualidad? ¡Y además en el mismo orden! Lo dicho, una sucesión sucesiva de sucesos sucedidos sucesivamente. Repasemos pues esa primera vuelta:

31 – 8 – 2008: Betis 0 – Recre 1. Si Manolo Zambrano fuese gitano habría dicho: “ Ay mala puñalá le den a los payos estos recreativistas tanto ganar y ganar, ¿no saben que nosotros no queremos buenos principios? Como ha sío tan bueno el principio…acabarán tirándome por un “principicio.”
14 – 9 – 2.008: Recre 0 – Espanyol 1. Tras el primer parón por culpa de la Selección…la primera en la frente. Se ve que nuestros internacionales (Poli, Aitor, Iago…) acusaron el cansancio y a falta de 6 minutos…nos robaron los 3 putos ( o como se diga). Espanyol 6 puntos en 2 partidos y fijaos cómo están ahora…¿tienen razón los gitanos con eso de los buenos principios o no la tienen?
20 – 9- 2008: At.Madrid 4 – Recre 0: Ridículo recreativista que para colmo reclamó en el acta final que los dos goles que nos metió Sinama nos lo anotaran a favor nuestro ya que el Atleti aún no nos ha pagao gran parte de su traspaso ¡Hombre por Dios! Con esos goles habríamos quedao 2 a 2
24 – 9 – 2.008: Recre 1 – Ath. Bilbao 1: Con la habitual suerte caparrosiana y unas manos blandas de Riesgo que se convirtieron en una gran cagada…llegó el primer empate de la temporada. Como nos toquen en la Copa del Rey seguro que nos vengaremos…o no, vete tú a saber.
28 – 9 – 2.008: Almería 1 – Recre 0: Derrota que llegó por culpa del inepto de Clos Gómez y las zoquetadas y autoexpulsiones de 3 de nuestros jugadores ( Jesús V. y Pablo O., más Sisi al final del partido expulsado por romper a patadas el banquillo cuando en las imágenes se ve claramente que es el banquillo el que lo agrede a él en primer lugar). En cualquier caso en el minuto 95…Negredo nos hizo te la jinco.
5 –10– 2.008: Recre 0 – Málaga 4: Llanto por la muerte de Ignacio Sánchez Zambrano:“A las 5 de la tarde…eran las 5 en punto de la tarde…y la cosa está que arde” ¿La cosa está que arde? Entonces es cosa de J.Fuego. Hasta siempre, Manolo…aunque yo hubiera echao a 15 tíos y no al míster solo.
19-10-2008: Valladolid 1 – Recre 1: Debut de Alcaraz tras nuevo parón por la Selección, y fíjate lo que te cuento: nos empataron ya en el descuento
26-10-2008: Recre 1 – Valencia 1: No sé si el Barça por aquel entonces andaba de borrachera, pero el Valencia el líder era. Lástima que Villa esté en sus filas y no en las nuestras,y eso que se habló a principio de temporada del posible cambio a pelo y sin dinero de Villa por Marco Ruben
2-11-2008:Recre 1–Getafe 1: Tercer empate consecutivo de la Era Alcaraz: a punto de llegar al fin…nos la coló Albín. Sí señó ¡Viva Víctor Muñó!
9 –11- 2.008 :Sevilla 1 – Recre 0: Tras 4 partidos con derrotas consecutivas del Sevilla van y nos ganan ¿Eso es un club hermano?Ahora esas 4 derrotas nos toca a nosotros…porque Madrid, Barcelona y Villarreal son los otros.
16-11-2008: Recre 0 – Barça 2: A ver, tú, imbessi…ponle una multa por exceso de velocidad a Leo Messi.
22-11-2008: R.Madrid 1 – Recre 0: Esa raquítica victoria madridista refleja perfectamente que su presupuesto… es ligeramente mayor al nuestro.
30-11-2.008: Recre 1 – Villarreal 2: Por fin se acabó el famoso Tourmalet, gol incluido de Cazorla: “Cría cuervos y te sacarán los ojos” Aunque por su tamaño Cazorla el mamón…más que un cuervo es un gorrión.
7-12-2008: Mallorca 2 – Recre 3: En pleno puente de la Inmaculada…el Recre inicia su escalada: ahora el colista…será el equipo osasunista.
14-12-2.008: Recre 1 – Osasuna 0: Colungazo que te crió y puntillazo al Osasuna. Y escucha esto y no te miento: seguimos sin jugar un pimiento.
21-12-2008: Depor 4 - Recre 1: Pesadilla antes de las vacaciones de Navidá y un pasito patrá…ahora tenemos 2 semanas pa rajá y rajá.
4-1-2.009: Recre 3 – Numancia 1: Año nuevo vida nueva, ¿a qué se debe el tema? A que Lucas ha cambiao el sistema ( también influye que el Numancia estaba empanao…y 2 penaltis ha fallao). Es un placer inmenso…salir por fin de los puestos de descenso.
11-1-2.009: Racing 1 – Recre 1: Ni somos ese equipo de Cataluña…ni este es Messi sino Camuñas ¡Qué golazo…y qué puntazo!
18-1-2009: Recre 2- Sporting 0: Hoy el que estuvo como nunca…fue Adrián Colunca. Fastidiando a sus paisanos del Sporting fue todo garra y todo furia…así que se olvide del Premio Príncipe de Asturias.

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2009-01-28T07:45:00.000-08:00


Michael Dumois

Michael Dumois

“Estoy sintiendo tu perfume embriagador... y tus palabras acojonan al locutor y soy feliz... al percibir... que hoy por fin estás aquí”.

Si he elegido para empezar la sintonía de El Padrino no es porque todo esto del fútbol sea una auténtica mafia, Dios me libre, sino porque me impresiona verte tratar los temas delicados sin hacer demasiado ruido, recibiendo a los representantes con el ya clásico “Te voy a hacer una oferta que no podrás rechazar” (aunque cuando ven lo que puede pagar el Recre se ríen una jartá).

Y convertido en Michael Corleone, el auténtico patriarca de la familia recreativista, actuarás enviando a los otros consejeros y a Óscar Arias contra los que quieran engañarte con lesiones fingidas o firmas falsas con la orden más convincente: “Haz que parezca un accidente”. Porque a los que (según vosotros) desprecian al Recre por poner un ejemplo “no renovando”, Michael actúa sin piedad, con mucho sentimiento... y yo diría que con algo de resentimiento, y como es un tuno... se convierte en Atila el Rey de los Hunos: por donde pisa su caballo jamás vuelve a crecer la hierba: “Viqueira o Marcelino que se olviden para siempre de Huelva”.

Y es que los medios informativos podrán criticar a Camuñas, a Arzo, a Óscar, al Presidente, incluso a Alcaraz... pero jamás a Michael Dumuá: “Shhhh, calla, no seas insensato tú... que ese nombre es tabú”. Un nombre por cierto la mar de glamuroso... el que tiene este hombre tan talentoso: él no podía llamarse Paco López o Pepe Martín, tenía que hacerse notar: Michael Dumuá. Si os fijáis absorbe en uno solo los nombres de los 2 pesos pesados de nuestra tertulia: Miguel y Damián... Michael Dumuán, Miguel y Damián... Michael Dumuán.

Hace unos días, ante la posibilidad de que vinieras, y aunque sabe que yo luego escribiré lo que a mí me dé la gana, Miguel sólo me dio una orden o consigna: “A ver, tú, liante... a Maicol le escribes algo elegante” . Porque esa es otra, sus incondicionales y amigos, o los que como Miguel o Damián lo admiran y respetan, convierten el Michael en Maicol: “Maicol... Maicol... Maicol... Maicol... hemos venido a entrevistarte... a ti el gran Maicol Dumuá”. Hizo bien el jefe en sugerirme algo elegante porque... ¡si vieras el montón de personajes de todo tipo que he creado para ti en estos últimos años! Personajes elegantes... y no tan elegantes, eso sí, siempre con cariño dentro de la crítica más ácida y despiadada ¡Que no, hombre, que es broma... que yo no soy de leña al mono que es de goma! Te cuento que fuiste paseado a hombros como ganadero triunfador de las fiestas colombinas “Ese Maicol... ese Maicol... ese Maicol ese Maicol Dumuá”, y también encarnaste en “El Evangelio según San Lucas Alcarajo” a la única persona que manda más que un Presidente (y no hablo del Rey), y es que a la de una, a la de dos... te hablo del propio Dios (un poderoso Dios que no en balde... sólo le tiene miedo al Alcalde).

Sin ir más lejos, la semana pasada diste vida a tu tocayo Mickey en el maravilloso mundo de RecreDisney, y durante las fechas navideñas te convertí en San José, un humilde carpintero... que daba bocaos por conseguirle al Recre dinero, y éste te va a gustar un poco menos: Ebenezer Dumuá... el protagonista del Cuento de Navidad, un avaro que no se gasta en fichaje ni un euro más de la cuenta y al que visitarán el espíritu del pasado, el del presente y el del futuro, mostrándole este último un panorama muy lúgubre y sombrío... que hace reaccionar a cualquier tío. Al final da un cambio radical y comienza a despilfarrar trayendo a un suizo y un argentino, volviendo a ser adorado por toda la afición recreativista...e incluso celebró la permanencia en la fuente junto a sus odiados socialistas (vale, vale, lo de los espíritus era creíble, más aún el cariño de la afición... pero lo de salir de fiesta con los sociatas es auténtica Ciencia Ficción). Pues eso, que como Miguel quería algo elegante he escuchado varias entrevistas tuyas de archivo y me he leído otras cuantas: cuando se pone a hablar de recursos atípicos, patrimonio, gastos, ingresos, presupuesto, déficit, superávit, riesgos, inversiones, pérdidas, beneficios... la verdad es que impresiona y uno entiende el porqué de tanto halago hacia su persona, pero escucha Michael y no te miento: ¡no veas qué aburrimiento! A ti te toca la parte fea y tus compañeros de la Comisión Deportiva hablando de fichajes, goles, triunfos, jugadas (ellos hablan en definitiva de lo guay) y tú erre que erre con que dinero no hay. /// Y como hoy te habrán criticado un poco el trato a la cantera, rescataré de esas entrevistas un detalle, y es vuestra idea de llamarle a la futura Escuela de Fútbol Base (corrígeme si me equivoco) “La Academia”, y aunque me gusta la idea, me ha recordado a cierto Reality Show televisivo (ahora mismo la tele te enchufo... y te pongo Operación Tufo): “Recreativo me siento seguro... a tu lado te juro... yo soy más feliz”: Gracias por vuestra fidelidad, pero como los jugadores de Huelva estáis sufriendo una auténtica epidemia... siento comunicarte Joselito que debes abandonar la Academia” (otra criatura que vaya cedido donde vaya... acabará en el Ayamonte o el Cartaya). Por último, hablabas también de que las críticas son positivas si no incluyen ni el insulto ni (como diría Felipe Glez) cierta acritud, y aunque es cierto que mis compañeros de mesa no son mucho de jijiji jajaja ni de muá muá (ni siquiera a ti, Michael Dumuá) en esto no tendrás queja últimamente ya que estáis siempre rodeados de multitud de medios afines... y según ellos todo va de cine: Huelva Televisión, el periódico del Club, incluso una emisora que se autoproclama sin paliativos... “la Radio del Recreativo”. Y termino ya con un último personaje que tengo en mente para un futuro escrito: Michael de Chicho Ibáñez Serrador, arriba, en lo más alto, de todopoderoso controlador de la situación, sin dejarse ver apenas, actuando y tomando decisiones tras escucharle a los del Consejo de Administración sus opiniones... Consejo a los que llamaremos los Supertacañones.

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2009-01-25T14:33:00.000-08:00


Prolegómenos del partido

Satiricrónica del Recreativo 1 - Betis 0

“Dónde está mi Betis... Betis... debajo del Recre... Recre... que malito el Betis... Betis... que es más feo que el Yeti”.

Qué razón tenía el gran Silvio con esta premonitoria canción, y no es ninguna barbaridad... porque los borrachos siempre dicen la verdad. Se colgó el cartel de “No hay billetes” (ni hay billetes de 200 euros ni de 500... la crisis hace estragos y no te miento), por lo tanto un abarrotado Nuevo Lechuguino hoy (y es que el color lechuga fue el predominante por todas partes: verde moco... verde moho... verde pistacho... desde nuestro cabezo hasta el Teide... verde que te quiero verde). Cientos y cientos de aficionados llegaron desde Sevilla, esa ciudad que tanta gente a otros estadios arrastra... aunque más que ciudad hermana es ciudad hermanastra.

En el palco estuvieron tanto P.P. León (con ese nombre obviamente fue bien recibido por nuestro alcalde) como Francisco Mendoza, y los dos discutían sobre quién mandaba menos en sus respectivos equipos, si el bético o el recreativista... y es que Lopera y Dumois son los verdaderos artistas. También vimos en ese palco a nuestro patrón San Sebastián, que hoy celebraba su onomástica con su propia procesión... aunque con el mal tiempo y con lo despechugao que va siempre se quedó en la Iglesia por precaución. También estuvo viendo el partido la abuela del Beti... Beti Misiego (tan fea que cuando le miro a la cara preferiría estar ciego): “Paseando sola en tu ciudad, unos niños me cantaban... y no me quiero equivocar, creo que al Recre animaban: Recreativo oé... Recreativo oé... le ganaremos al equipo de usté, lalalalalalalalalala”.

Por parte del Real Club Atractivo de Huelva (y es que sigue Alcará... con su cambio radical ), jugaron Asier Ningún Riesgo (salvo un tiro al palo... de este Betis tan malo). En defensa Casado, Arzo, Morris y Bouzón estuvieron para la vista agradables, inconmensurables, insuperables, intratables y biodegradables. Barber es el amo del calabozo (o sea, el que está metío allí abajo con ellos en el pozo). Luego un puñao de tíos... en el centro del campo haciéndose un lío: Sisi, Javi Fuego, Aitor y Camuñas (el que está en la izquierda se va pa el centro... el de la derecha se va un poco más dentro... el pivote se cae un poco pa la derecha... con razón el Betis la picha un lío tenía hecha). Y en punta más solo que la una Raúl Colunga... uy, perdón, Adrián Molina... bueno, ya me entendéis y no estoy loco ni al borde del paroxismo, pero pa Alcaraz Molina y Colunga son lo mismo. Luego entraron el argentino nuevo (Maidana) para cabreo del argentino viejo (Nayar), así como Marco Rubén y Akalé pa perder tiempo, y tanto tiempo debieron perder en el cambio que ese árbitro tan bruto... descontó 5 minutos. Echamos en falta el debut del suizo Alain Nef, y es que ante este equipo (el bético) no debutó el helvético.

Por parte del Real Betis Olorapié, a Chaparro le cayó un Chaparrón (y no sólo de agua sino una posible destitución). En la puerta estuvo Ricardo del Puchero (de rosita vistió este varonil portero). En defensa, o mejor dicho, en indefensa, estuvieron el carnicero Fernando Molino de la Vega (le dio una patá a Camuñas que veremos a ver si contra el Espanyol juega), en la otra banda el hermano chico del negro de Boney M, uno con nombre de Almirante que (salvo en el gol) fue un jugador inmenso... un tal Nelson (el Señor Nelson, como el caballo de Pipi Lamstrung). De centrales Rivas (que ni un pelo tenía arriba) y Arzu, un central muy farzo... el verdadero no es Arzu sino Arzo. Centro del campo por las bandas para Juanma por la derecha y Xisco por la izquierda (bonito detalle el de estos 2 exrecreativistas al unirse a nuestros jugadores en la celebración del gol, incluso un tercer bético corriendo eufórico desde el banquillo vino... concretamente D. Juan Merino). En el trivote estuvieron Rivera (el hermano de Paquirrín), Memet Aurelio (hay que ser carajote para ser brasileño y nacionalizarse turco) y Emaná: “ Emanamaná... pachipichipi, Emanamaná... pachipichí”. En punta, tan solo como Colunga, el que tiró al palo, Coleta García... que se fue de Morris como el que la cosa no quería. Después entró uno que no hizo ná... el larguirucho Damiá. Echamos en falta a Juanito, uno de los integrantes de la famosa Quinta Recreativista de Fofito: los míticos Juanito, Antoñito, Marquito y Joselito.

Desarbitró Chuminos Pérez... que consiguió que esta afición se desespere.

Y para terminar, 3 detalles a destacar:

1º) Camuñas recibió una coz en sus testículos de Jehová por parte de un defensa bético, y nuestro médico al ir a atenderlo dijo que... que en realidad él no sabía mucho de Medicina, que aún le quedaban dos cursos en la Facultad... y que mejor harían en llevarlo al Hospital.

2º) Nelson, Emaná, Memet Aurelio, Morris y Akalé acusaron el cansancio tras su reciente viaje esta semana al otro lado del Atlántico, y los morenitos no estuvieron precisamente en las Bahamas... sino en la Ceremonia de Investidura de Obama.

3ª) Con el vendaval que había en el estadio Clark Gable y Escarlata O´Hara dieron el saque de honor, y es que ellos fueron los protagonistas de “Lo que el viento se llevó”. Al verlos Lucas Alcaraz se emocionó... y este discurso soltó: “Juro por mi honor que este equipo jamás volverá a pasar hambre en 1ª División... en caso contrario presentaré mi dimisión” (y un mojón).

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2009-01-25T03:27:00.000-08:00


¿Tienes algún saldo?

Las Rebajas de Enero

“Busco, busco, busco algo barato…busco, busco goleador nato,
Busco, busco…pa que juegue un rato y Joselito va pagar el pato”

Pues sí, amigos, el pobre Joselito ha sido el principal perjudicado con esto de las rebajas de Enero, concretamente nos han traído envueltos en papel de regalo como si fueran 2 momias de Tutancamon a un suizo que jugaba en Italia, o mejor dicho, a un suizo que no jugaba en Italia, y a un argentino que jugaba en Rusia, o mejor dicho, a un argentino que no jugaba en Rusia, y lo peor de todo y es lo que a mí más me enerva…eran suplentes allí y serán suplentes en Huelva ( conozco a mi tito Lucas como si lo hubiera parío ).

Lo mejor es que si ninguno de los dos le está bueno al Recre ( porque le están chicos o un poco estrechos de cinturas) po se coge al final de temporada y se les descambia…y si podemos nos traemos a un nota de Zambia.

Y es que de por allí al lao nos trajimos este verano, en la sección de oportunidades, a uno que casi ni se ha estrenao, y que también resultó baratito comparao con lo que pedía Pedro León ( que pidió por lo menos 1.000 euros más…una auténtica barbaridad), tan barato salió Akalé e incluso nos regalaron un tanga…que de nombre se llama Ganga (Ganga Akalé: Akalé Recreativo Akalé, Akalé Recreativo Akalé…Akalé Alé Alé, Akalé Alé Alé, Akalé, Recreativo Akalé).

Porque es pa ver a Óscar Arias dándose empujones y codazos con las viejas el primer día de las rebajas…pa que no se nos vacíe mucho la caja. Grandes especialistas nuestros dirigentes en el regateo y el trapicheo, con fantásticas adquisiciones de este tipo como Nayar ( 4 meses sin jugar antes de debutar) o Ersen Martin ( 19 meses sin jugar después de debutar), y por lo poco que les hemos visto a ambos tanto en el campo como por la tele…los dos son de la talla XXXL ( la misma que tenía el Rey de la Muñeira…el mago Viqueira). Por suerte para combatir las artimañas a los turcos y argentinos mamones…nuestro abogao les pidió la Hoja de Reclamaciones.

Los que no tienen nunca problema pa pagar son los árbitros, ya que como en esto del fútbol son los que tienen más jeta…si no pagan en efectivo pagan con tarjeta: a ellos la crisis se las trae floja…o te sacan tarjeta amarrilla o te la sacan la roja.

Y en época de penurias llega la rebaja de los carnés pa la 2ª vuelta, sólo el 60% de su precio total: “al rico carné de piña para el niño y la niña”, o más bien pa el padre del niño y de la niña, y como dije el miércoles sólo espero y deseo que los nuevos socios no lo sean única y exclusivamente pa ver a su Madrid o su Sevilla…pa evitarse la semana del partío las colas de la taquilla.

O como pedían el otro día en la tertulia de una radio…¿cuál era la radio, joé, que no me acuerdo? Ah, ya me acuerdo en qué radio la escuché…lo tengo en la punta de la lengua, te lo juro por Azcorra…lo escuché en un transistor que me compré en Andorra. ¿Y cómo se les llama a las mujeres de Andorra? ¡Andorranas! Esas que tú tienes del tamaño de un romboide…también llamadas hemorroides. Pues ahí va lo que le escuché a los oyentes de esa tertulia de cuyo nombre no quiero acordarme: “ Que digo yo que por qué no se les deja entrar gratis en el Colombino a los paraos como hacen en otros campos”. Y me estoy mordiendo la lengua para respetar esta situación social tan delicada aunque me lo hayan puesto en bandeja, así que no diré ni en broma que pa meter a to los paraos que hay ahora en Huelva de aquí a ná…necesitaremos el gigantesco Estadio de Maracaná. O una segunda opción que se me ocurre: que entren gratis en el Colombino cuando quieran y como quieran, eso sí, en el Recre les han prometío…que pueden entrar cualquier día menos los días que haya partío.

Y se acabó ya de ir de rebajas a Villarreal, que lo de cedernos a Marquitos fue de cochinos…a partir de ahora siempre compraremos en Los Chinos:

- Oh, mila qué balato…centlal lesionao buena calidá.
- No gracias, centrales lesionaos tenemos una jartá.
- Ay el payo recreativista…qué agarrao…asín te parta un rayo… y descienda tu equipo en mayo.
- ¿ Pero tú no eras chino, joé? ¡Pero si tienes los ojos más rajaos… que la ceja de Iago Bouzón el domingo pasao!
- Ay chino dice el payo jodío…no ves que estoy estreñío.

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2009-01-22T07:50:00.000-08:00

Propósitos para el año nuevo

Acabamos de empezar un nuevo año y como si quisiéramos purgar todos los pecados del 2.008 nos hemos propuesto un montón de nuevos objetivos que alcanzar: perder peso, dejar de fumar, andar una hora to los días, menos televisión, leer un libro al mes, apuntarnos a un gimnasio, aprender inglés, no comernos las uñas, cuidar el medio ambiente, reducir el consumo de alcohol, ahorrar pasta, más verduras y menos carne a la hora de comer, hacer footing, acostarnos antes, disfrutar más tiempo de la familia, matricularnos en la Universidad, menos Internet... y paro ya que me estoy pareciendo al argentino aquel del anuncio de la Coca – Cola:

“Para los gordos, para los flacos, para los altos, para los bajos, para los socialistas, para los sevillistas, para los de Rajoy, para los que socios del Recre sois, para los centrales, para los laterales, para el Frente Onuba, para los que comen uvas, para el Sector Helicóstero, para los chupópteros, para los de Gol Norte, para los de Gol Sur, para CNH, para Canal Sur..”

Pero seamos prácticos y propongámonos objetivos alcanzables y materializables para este 2.009, propósitos realistas... los deseos confesables de cualquier recreativista:

No llevarme el coche al Estadio para evitar los atascos de la salida... aunque reconozco que lo de andar me cuesta la misma vida.
No chillarle a los jugadores, que eso no está bonito... si acaso chillarle flojito.
Por el bien de mi estómago, mi páncreas y mi cirrosis, prometo dejarme de copas antes de los partíos en el Bar de las Flechas Navales...mejor en el Tiro de Pichón que he queao con unos chavales.
Así que nada de meter alcohol ilegalmente en el Colombino, consumo 0,0 en el Estadio, que eso de beber es una auténtica caca... yo no llevaré nada porque mi amigo Teo reparte el whisky en 6 ó 7 petacas.
Cada vez que vaya a comprar algo a la Tienda Oficial del Recreativo dejaré de cabrearme cuando no tengan lo que busco, o sea, siempre, y si estoy tan seguro de que allí ya no me cabrearé... es porque nunca más iré.
Nada de meterse con Lucas Alcaraz, se acabaron los chistecitos hacia su persona y los nombrecitos de Internet del nivel más bajo... al que haga eso me lo cargo como que me llamo Lucas Alcarajo.
Nada de insultar al árbitro para no darle mal ejemplo a los niños, se acabó eso de “árbitro... buena persona”, “árbitro... inteligente”, “ te quiero tela, árbitro”, o algo así, la cosa tiene narices... ya no me acuerdo ni de lo que allí se dice.
Nada de irse 10 minutos antes del final de los partidos pa que la gente no me chille diciéndome que lo que quiero es ver por la tele al Madrid o al Barcelona, se acabó lo de hacer el ganso... pa evitar problemas me voy ya en el descanso.
Ser más positivo y menos crítico con el Recre y recordar de dónde venimos: de jugar contra el Guadix y Los Boliches hace 3 días: como diría Van Gal “Tú siempre tienes que ser positifo, y nunca negatifo”... aunque parece que aún estamos jugando contra esos equipos cuando voy a los servicios y no sale agua por el grifo.
Dejar de criticar la labor de Óscar Arias, concretamente su trabajo en... eso de... lo de... cuando él va y... joé, o tengo menos memoria que una mosca... o no tengo ni idea de a qué se dedica Osca.
Dejaré de escribir sobre el Recreativo en tono burlesco y chirigotero, que por algo somos el club más antiguo y respetado del país, se acabó ya lo de escribir gilipolladas sobre el Recre rebajándolo a la altura del Chiclana o el Coria... y no escribiré más pamplinas porque me las aprenderé de memoria.
Por último, animaré durante los 90 minutos al equipo, to el rato aplaudiendo y cantando sin miedo al ridículo... bueno, cantar no, si acaso aplaudir namá, y si no aplaudo como castigo nada de pipas, que comer pipas y no tocar las palmas es de mal aficionado , te lo juro por Marquito... no voy a comer pipas pero me via jartá conguitos.

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